Por: David Ludden
Desde a década de 1970, “autoestima” é a palavra da moda entre pais, professores e psicólogos. Pais ouvem que eles precisam incutir auto-estima nas crianças se querem que cresçam para serem felizes e adultos produtivos. Os educadores acreditam que a auto-estima é a chave para o sucesso acadêmico, então eles transformam a crítica em elogio para que não machuquem os sentimentos de autoestima dos pequenos. Além disso, terapeutas e coaches de vida aconselham os clientes com baixa auto-estima a apenas "fingir até conseguir", como se um senso de autoestima viesse de dentro e não de fora.
Muitas pesquisas mostram que existe uma relação entre auto-estima e bem-estar subjetivo ou uma sensação geral de felicidade Em vida. Portanto, entendemos o impulso para construir a auto-estima na próxima geração.
Embora admitindo que as intenções são boas, no entanto, os psicólogos holandeses Eddie Brummelman, Sander Thomaes e Constantine Sedikides argumentam que os métodos que costumamos usar para aumentar a auto-estima podem estar criando uma geração de monstros.
Entre personalidade psicólogos, há um debate de longa data sobre se a personalidade é estável ou se muda com o tempo. Alguns psicólogos afirmam que os traços de personalidade são genéticos e, portanto, estão presentes no nascimento. Podemos chamar isso de modelo “sólido” - sua personalidade pode sofrer cortes e mossas ao longo da vida, mas mantém sua forma geral. Outros psicólogos afirmam que suas experiências moldam sua personalidade. Podemos chamar isso de modelo “fluido”, uma vez que sua personalidade se molda a várias circunstâncias ao longo da vida.
Um terceiro grupo de psicólogos assume uma posição intermediária. Eles afirmam que a personalidade é fluida na infância, mas se estabelece na adolescência ou no início da idade adulta. Podemos chamar isso de modelo de personalidade “Jell-O”. Se você acredita que a maneira como as pessoas se comportam como adultos depende de como foram criadas quando crianças, então você adere ao modelo Jell-O. (Caso contrário, você culparia o comportamento nos genes ou na situação atual.)
Brummelman e seus colegas admitem que há algumas evidências de uma genética componente para a autoestima e narcisismo. No entanto, eles também argumentam que o fator mais importante reside nas interações da infância com pais, professores e outros adultos importantes.
Embora a autoestima e o narcisismo tenham algumas características semelhantes, os pesquisadores argumentam que são fundamentalmente diferentes. Portanto, ao tentarmos incutir auto-estima em nossos filhos, podemos estar encorajando narcisista tendências em vez disso.
A sabedoria recebida é que narcisismo é apenas autoestima exagerada, mas os pesquisadores argumentam que a diferença é muito mais do que um grau. Tanto a autoestima quanto o narcisismo são baseados nas percepções das pessoas de como os outros as avaliam. No entanto, os narcisistas e aqueles com alta auto-estima veem seu mundo social de forma diferente, e isso influencia muito a maneira como eles pensam sobre si mesmos e os outros.
Os narcisistas veem seu mundo social como vertical. Existe uma hierarquia, e todos os outros estão acima ou abaixo deles. Não existem iguais. Assim, o objetivo do narcisista é progredir - por bem ou por mal - e usará os relacionamentos para chegar ao topo.
Aqueles com alta auto-estima, entretanto, veem seu mundo social como horizontal, onde todos os membros do grupo estão em pé de igualdade. Eles procuram se dar bem, não progredir. Eles constroem conexões profundas e íntimas com outras pessoas. Em outras palavras, eles vêem os relacionamentos como fins em si mesmos, não como um meio de alcançar a supremacia ou reforçar seu frágil senso de autoestima.
Em suma, os narcisistas se consideram superiores, enquanto as pessoas com alta auto-estima se consideram dignas.
Sinais de autoestima e narcisismo começam a aparecer por volta dos 7 anos. Este é um momento em que as crianças começam a desenvolver um senso global de identidade, bem como as habilidades de percepção social para julgar como se comparam com os outros e como os outros os vêem. Na adolescência, a gelatina da personalidade se transforma em um molde de auto-estima ou narcisismo. E existem maneiras de aprender como não criar um narcisista.
Para testar essa teoria, os pesquisadores realizaram um estudo de longo prazo no qual mediram a personalidade das crianças e observaram as maneiras como seus pais interagiam com elas. Eles descobriram que as crianças que desenvolveram alta auto-estima também tiveram pais que expressaram carinho e afeição para eles - mas não os elogiava abertamente. Contudo, crianças que desenvolveram tendências narcisistas tiveram pais que os elogiaram constantemente e os compararam constantemente a outras crianças que realizaram menos do que eles. Em suma, o calor dos pais levou à auto-estima, enquanto a supervalorização dos pais levou ao narcisismo.
Brummelman e seus colegas propõem várias intervenções para ajudar as crianças a desenvolver alta auto-estima, evitando tendências narcisistas e oferecendo aos pais métodos de como não criar um narcisista.
Primeiro, eles sugerem que pais e professores elogiem as crianças por suas realizações, sem compará-las com seus colegas. A diferença entre “Ótimo trabalho!” e "Você é o melhor!" pode ser sutil, mas o primeiro transmite dignidade - o núcleo da auto-estima - enquanto o segundo transmite superioridade - o núcleo do narcisismo. Em segundo lugar, os pais devem empurrar os filhos para longe do pensamento narcisista, encorajando-os a pensar sobre as maneiras pelas quais eles são semelhantes aos colegas, em vez de superiores a eles.
Uma terceira intervenção proposta pelos pesquisadores é dirigida a crianças com sinais de baixa autoestima. Essas crianças precisam de adultos importantes em suas vidas para ajudá-las a interpretar adequadamente as observações que os outros fazem sobre elas. Pessoas com baixa autoestima, sejam crianças ou adultos, tendem a desprezar elogios e insistir em críticas. Os mais velhos precisam reassegurar a essas crianças que elas são dignas dos comentários positivos que recebem e que devem considerar as críticas como um feedback construtivo.
O cuidado adequado e a alimentação dos sentidos emergentes de self das crianças as colocam no caminho para uma autoestima saudável - antes que a gelatina da personalidade se fixe.
Originalmente publicado em YourTango.
