Meu coração batia rápido. Minha mente estava correndo. Eu me senti de repente todo-poderoso. De repente, pude ver conexões vívidas no mundo ao meu redor e entender o que todas significavam - ou assim pensei. Na vida real, eu era sofrendo de psicose pós-parto. Em minha mente, eu era invencível e até clarividente.
Tudo parecia interligado e claro para mim. Eu queria escrever tudo - capturar toda essa sabedoria recém-descoberta em um recipiente atemporal. Achei que Deus havia “baixado” mensagens para mim enquanto eu estava acordado no meu banheiro às 3 da manhã - e agora, eu tinha que compartilhar todas elas. Eu pensei que ele tinha me dado todas as respostas e desbloqueado um novo nível de poder do cérebro dentro de mim - como A personagem de Scarlett Johansson no filme Lucy. Eu acreditava que entendia coisas que outras pessoas não entendiam. Eu acreditava que era especial. Eu até pensei que meu telefone até fez um tilintar mágico que só eu podia ouvir, me alertando para a importância de tudo o que estava sendo dito para mim no momento. O universo protegeu minhas costas e fui escolhido. Mas eu não queria compartilhar isso com ninguém porque eles nunca iriam entender. Como eles poderiam? Portanto, guardei esse segredo para mim mesma, pois minha família começou a ficar cada vez mais preocupada com meu comportamento errático.
Sempre fui alguém que precisava dormir muito para funcionar bem. Mas isso foi antes. Eu tinha me tornado mãe duas semanas antes e, de repente, senti que não precisava dormir. Então, fiquei acordado, hiper-alerta, por três dias seguidos.
Eu não tinha ideia que estava experimentando psicose pós-parto, uma saúde mental materna desordem provocada pelas mudanças hormonais após o nascimento, combinadas com a privação de sono e o estresse de ser mãe pela primeira vez.
Conforme as horas passavam, eu entrava e saía desse estado de sonho. Às vezes me sentia normal e totalmente bem. Outras vezes, o sonho parecia mais um pesadelo: eu ficaria com medo de que as paredes estivessem falando comigo, que atiradores estivessem no telhado ou que o monitor do bebê estivesse "grampeado" e me espionando.
Eu estava com medo de contar a alguém o que realmente estava se passando pela minha cabeça, porque tinha certeza de que pensariam que eu era "louca" e inadequada para ser mãe. Eu estava com medo de que alguém viesse e tirasse minha linda garotinha de mim.
Quando minha filha completou um mês, certa manhã perguntei a meu marido e minha mãe se eu deveria pular da ponte Golden Gate. Eu estava legitimamente curioso para saber se eles achavam que isso poderia consertar tudo e torná-lo melhor. Eu estava tão fora de contato com a realidade que nem mesmo percebi que essa era uma pergunta incrivelmente dolorosa e perturbadora de se fazer aos meus entes queridos. Muito pelo contrário: eu realmente pensei, na época, que essa era uma pergunta inteligente e cuidadosa de se fazer, pois realmente parecia a única saída para mim.
Eu queria desesperadamente saber como fazer isso parar. Como se sentir normal novamente. Mas com o passar dos dias, eu me sentia cada vez mais desesperançado e temia que o “velho eu” nunca mais fosse voltar. O velho eu era bem-sucedido e realizado; ela até ensinou outras pessoas como priorizar seu bem-estar, pratique a atenção plena e atingir seus objetivos. Minha queda em desgraça - uma professora de atenção plena que havia perdido a cabeça - foi uma queda difícil e dramática.
Felizmente, consegui me recuperar totalmente, graças, em primeiro lugar, a 10 dias de internação hospitalização e um programa ambulatorial intensivo projetado especificamente para mães que lidam com perinatal Transtornos de Humor. Depois veio a medicação, terapia, acupuntura, corrida, ioga, medicina naturopática, meditação, família apoio, autocompaixão e dormir de verdade - tudo isso também desempenhou papéis vitais no meu caminho para recuperação. E hoje me sinto ainda mais forte do que antes de dar à luz.
Pós-parto psicose era confusa, aterrorizante e envergonhada para mim - especialmente como uma super-realizadora do “Tipo A” que estava acostumada a ter suas coisas juntas 24 horas por dia, 7 dias por semana. Eu estava preocupada em estar permanentemente danificada. A princípio pensei que manteria o fato de que passei 10 dias trancado em uma ala psiquiátrica em segredo pelo resto da minha vida.
Mas, conforme reunia minhas forças, percebi que grande parte do que faz saúde mental materna transtornos tão debilitantes é o estigma associado a eles. Eu queria ter certeza de que nenhuma outra mãe se sentisse sozinha em seu sofrimento. Ainda mais do que isso; Eu queria ter certeza de que ninguém que sofre um grande revés na vida se sente sozinho ou sem esperança. A coragem é contagiosa e espero fazer a minha parte para espalhar uma mensagem de esperança e recuperação. É possível.
Então, embora minha experiência com psicose pós-parto era assustador, envergonhado e na época parecia muito permanente, acabou sendo temporário e tratável. Também marcou o ponto de partida para minha defesa apaixonada em torno da saúde mental materna e da importância de desenvolver uma mentalidade resiliente. O sulco profundo dessa experiência pessoal é o que me permite falar sobre essas questões com uma paixão e convicção que nunca teria tido antes.
