Não me lembro da vida antes de saber que queria ser pediatra. Foi a combinação perfeita de minhas duas paixões: ciência e serviço. Cada decisão e cada atividade que escolhi estavam alimentando as chamas daquele sonho. Eu enchi minha vida com aulas de ciências fascinantes e trabalhei incansavelmente para me superar. Cada momento livre que tive no colégio e na faculdade foi gasto em quase toda e qualquer oportunidade de serviço com crianças, forjando laços inesquecíveis e memórias emocionantes ao longo do caminho.
Foi tudo tão gratificante - me fez sentir viva. Decidir para qual faculdade ir, que garoto namorar ou mesmo que vestido comprar era praticamente decisões impossíveis para mim, mas esta era a única coisa na minha vida que eu sabia com certeza - eu sentia isso na minha ossos.
Então eu tive um golpe. E tudo mudou.
Quando eu tinha 23 anos, durante meu segundo ano da faculdade de medicina na Duke University, sofri um forte derrame cerebral que me deixou com
síndrome de encarceramento. Fiquei paralisado bilateralmente da cabeça aos pés e incapaz de falar, mas ileso mentalmente.Foi tão horrível quanto parece? sim. E então alguns. Na última década, desde então, fiz alguns progressos, mas ainda estou muito longe de ser independente ou funcional no mínimo. Por causa do meu físico deficiências, Eu tive que largar a faculdade de medicina, voltar a morar com meus pais e assistir cada pedaço de potencial sumir de mim.
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Eu estava tão perto de viver meu sonho, e assim, ele desapareceu diante dos meus olhos, deixando um cobertor de desespero em seu rastro. Meu derrame não apenas roubou meus músculos, ele roubou de mim outra coisa - algo menos perceptível a olho nu, mas sem dúvida mais importante: minha confiança. E com minha confiança, minha convicção veio logo atrás. Foi-se aquele foco nítido necessário para uma carreira na medicina. Já se foi essa crença de que eu poderia (e faria) mudar o mundo. Tudo o que resta é uma garota com uma mente brilhante e nada a ver com isso.
Viver esta vida sem um propósito quando sei que deveria ser capaz de mais me faz sentir um vazio. Apesar do estado em que meu corpo se encontra, não consigo me livrar dessa sensação torturante de que não estou vivendo de acordo com meu potencial. A decepção que sinto comigo mesma e a decepção que percebo nas pessoas ao meu redor me consome, assombrando todos os meus momentos sem objetivo. Mas como faço para ter um sonho totalmente novo, um novo propósito, no meio dos meus 30 anos? Como este corpo quebrado é necessário para a sociedade? O que diabos este corpo pode contribuir?
Isso pode ser uma surpresa para você, mas as pessoas com braços, pernas e voz disfuncionais são não exatamente em alta demanda. Na verdade, de acordo com o Bureau of Labor Statistics, o taxa de desemprego para pessoas com deficiência é mais do que o dobro da taxa de pessoas sem deficiência. Essa estatística é absolutamente paralisante - sem trocadilhos.
Quem me contrataria? Quem se arriscaria comigo? Tentei entrar em contato com algumas pessoas por e-mail - oficiais de admissão, conselheiros e outros contatos - mas a maioria simplesmente parou de responder depois de ouvir um pouco sobre minha deficiência. Eu até verifiquei programas de mestrado online em tudo, desde serviço social a neuro-aconselhamento, e eles custam cerca de US $ 50.000 a 100.000 - ou até mais se eu voltasse para a faculdade de medicina. Isso é um inferno de investimento se eu nem mesmo tenho a garantia de conseguir um emprego, certo?
Tenho dúvidas sobre minhas capacidades e como o mundo vai me ver em cada curva dessa jornada cheia de riscos. Se eu abordasse isso com um grama da determinação que costumava ser tão natural para mim, o céu seria meu único limite. Eu encontraria bolsas de estudo e inundaria as pessoas com e-mails até obter uma resposta. Mas a determinação se recusa a vir naturalmente para mim. Eu não acredito em mim mesmo e em meu novo corpo o suficiente para sequer sentir valioso de um propósito. As dúvidas sufocantes e as ferozes inseguranças em mim se instalaram em minha mente, pisoteando a autoconfiança que antes reinava suprema.
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Jay Shetty, "Monge urbano" e palestrante motivacional, diz que a verdadeira confiança não deve estar ligada a algo tão instável quanto a aparência de alguém. Shetty explica em um Vídeo do youtube que o verdadeiro impacto, valor e potencial de uma pessoa são baseados em algo constante que está além do corpo - uma alma, um espírito ou uma consciência no interior. A confiança adquirida meramente pelo orgulho em sua aparência ou talento é uma falsa confiança, aquela que não pode resistir aos ventos em constante mudança.
Eu costumava ter orgulho do meu corpo e de tudo que ele podia fazer naturalmente. Eu costumava adorar minha voz - como ela transmitia minha personalidade vibrante e criava organicamente um relacionamento com todos que encontrava. Minha confiança estava completamente enraizada nisso - meu corpo e minha voz me faziam sentir bonita, talentosa e capaz de qualquer coisa. Mas meu derrame acabou com tudo isso. Tirou o brilho e o glamour, retirou todas as camadas superficiais que uma vez pensei que me definiam e deixou atrás de uma parte duradoura de mim, meu espírito - um espírito que ainda é lindo, compassivo e cheio de potencial. Eu tenho que encontrar confiança em naquela, e essa confiança será pura e duradoura, independentemente do que aconteça com minha recuperação.
Eu sei que existem oportunidades para pessoas com deficiência E se Eu realmente quero encontrá-los. Mas é preciso muita confiança para ser capaz de colocar você e suas vulnerabilidades percebidas lá fora, aceitar a possibilidade de fracasso e começar do zero. Acho que ainda tenho algo a oferecer ao mundo, mas preciso transformar esse pensamento hesitante em um sentimento apaixonado. Eu não posso ter medo de como as pessoas vão me ver ou se elas vão me aceitar, desde que eu me veja como capaz. Se eu puder realmente construir minha confiança, talvez eu finalmente acredite que sou digno de um propósito e capaz de nada.
