Eu já tinha ouvido falar de "guerras entre mães" antes de me tornar pai, mas não posso dizer que entendi totalmente até agora. Antes da paternidade, lembro-me de pensar que os pais deveriam simplesmente criar os filhos da maneira que quisessem (exceto abusos, é claro) e cuidar da própria vida sobre o que os outros pais fazem. Agora que sou mãe, embora ainda ache que essa abordagem seria extremamente útil se fosse amplamente aplicada, percebo que não parece que isso vai acontecer tão cedo. Onde a internet deu a todos nós acesso inestimável e ilimitado à informação e conectividade digital, ela também criou um excedente de câmaras de eco. E claro, provavelmente sempre houve problemas de contenção entre os pais, as pessoas hoje em dia parecem especialmente convencido de que sua maneira de fazer as coisas é o apenas o caminho certo - particularmente quando se trata de paternidade. Então, como nós, como mães, ignorar todos os conselhos não solicitados sobre os pais de aparentemente todos que encontramos?
Aaron Good é psicoterapeuta em Portland, Oregon que se especializou em facilitação de comunicação não violenta. Ele diz ao SheKnows que essa tática pode nos ajudar a entender melhor como os pais podem coexistir mais pacificamente: “Um nível angustiante de ansiedade sobre se eles estão ‘fazendo certo’ seria um forte sinal de que um pai está recebendo conselhos demais de muitas pessoas pessoalmente, ”Ótimo explica.
Nós sabemos que já estivemos lá. Talvez você também tenha. A angústia emocional que as "guerras das mães" podem causar é legítima - e não somos estranhos à busca pelo perfeito aplausos educados, mas mortais, a conselhos não solicitados sobre os pais. Mas especialmente quando você joga outras variáveis (muito reais) na mistura - como depressão pós-parto e a custo altíssimo de creche - a última coisa que qualquer pai precisa é outro pai os derrubando. E, no entanto, aqui estamos, navegando em mundos offline e online onde estranhos sentem que é permitido repreender, corrigir ou envergonhar-nos pelas maneiras pelas quais queremos (ou precisamos) estar grávidos, dar à luz e criar nossos crianças.
"Minha observação é que alguns pais se sentem mais vulneráveis aos conselhos dos pais do que a conselhos gerais de vida porque, embora possamos ser parentes especialistas em viver nossas vidas, uma criança - pelo menos a primeira - é uma experiência nova para a maioria, e por isso reconhecemos que podemos não ser especialistas nisso ”. explica.
Pode ser por isso que alguns sentem a necessidade de expressar suas opiniões sobre a paternidade também - estamos todos apenas tentando descobrir a maneira melhor e mais realista de criar nossos bebês e se tornarem adultos decentes. É confuso, e a maioria de nós, em algum nível, tem medo de não saber exatamente a maneira certa de fazer isso. Todos nós reagimos à insegurança de maneira diferente e, para alguns, oferecer um conselho não solicitado pode ser um mecanismo de enfrentamento.
Há duas coisas que cada um de nós pode fazer para ajudar a resolver todas essas lutas internas e tornar o mundo dos pais um lugar mais feliz.
A primeira coisa é relativamente fácil: pense bem antes de dar conselhos a outro pai, tente muito não dar conselhos não solicitados e sempre trate os outros pais com compaixão, mesmo se eles estiverem fazendo algo que você não faria pessoalmente escolher.
A segunda coisa não é tão fácil, mas assim que você entrar no ritmo dela, é um truque maravilhoso para os pais que o ajudará a manter seu bem-estar intacto; apenas ignore os conselhos parentais não solicitados que não combinam com você.
Isso pode soar um pouco redutivo e implausível. Todos nós temos o desejo de defender nossas decisões porque nossos sistemas de crenças internos ditam nossas decisões. Se alguém sugere que nossas decisões estão erradas, isso pode significar que eles estão sugerindo que nosso sistema de crenças interno também está errado. Apesar de todos nós sabermos que existem muitas maneiras de cuidar bem dos pais, pode ser doloroso receber conselhos parentais não solicitados. Apenas "ignorar" nem sempre parece possível quando você está se sentindo atacado e com raiva. Mas há uma pergunta que você pode fazer a si mesmo que o ajudará a superar as opiniões de outros pais de maneira eficaz e rápida:
Eu quero ser mais parecido com este pai no que se refere a este conselho específico ou não?
Se a resposta for sim, podemos baixar a guarda. Podemos entrar em conversas construtivas com outros pais que irão facilitar o nosso crescimento. Algumas perguntas adicionais que Good sugere que os pais se façam nessas situações são:
- Essa pessoa realmente sabe como é viver minha vida?
- Essa pessoa realmente tem mais experiência do que eu em paternidade?
- Eu me importo com o que eles pensam? Se sim, por quê?
Mas quando os pais devem se permitir sentir-se vulneráveis e abertos a conselhos não solicitados? “Se eles estão curiosos sobre uma prática específica ou realmente pedindo ajuda”, diz Good.
Se você gostaria que seu filho tivesse mais arte em sua vida, então você pode querer ouvir sinceramente a opinião de um artista sobre como estimular a criatividade em casa e fora dela. No entanto, você não ganharia nada em ouvir os conselhos de seus pais sobre arte se eles não valorizassem sua própria família. É quase ridículo que você leve a sério a opinião deles sobre esse assunto, certo? Portanto, se a resposta à pergunta acima for não - se você não quiser imitar o conselho dos pais na área específica que eles estão discutindo com você, então você simplesmente reconhece para si mesmo que está em uma jornada para um lugar diferente do que eles - e isso é OK.
Mas também há a questão da comparação entre os pais. Mery Diaz, uma assistente social clínica licenciada na cidade de Nova York que ensina workshops sobre desenvolvimento infantil, disse a SheKnows: “O que funciona para uma criança pode simplesmente não funcionar para outra. Os recursos de que os pais dispõem, tanto socioemocionais quanto econômicos, é o que deve ditar a criação dos filhos. Ao ouvir e considerar seguir conselhos não solicitados, os pais devem se perguntar: Quais são as necessidades do meu filho? Quais são meus objetivos de paternidade? E quais são os meus recursos para atender a essas necessidades e objetivos? Onde quer que eles encontrem uma lacuna, é aí que se pode considerar ouvir conselhos. ”
Em suma, apenas tire uma página do livro de alguém se quiser que seu próprio livro seja um pouco mais parecido com o dela (e se isso estiver realisticamente alinhado com suas circunstâncias). Não há realmente nada mais nisso.
