Estou bem ciente de que tenho muito mais opções do que as mulheres que vieram antes de mim. Mergulhando na feminilidade com bastante sorte e acesso aos recursos certos, eu sabia que poderia seguir qualquer carreira que quisesse, criar tanto sucesso quanto eu quisesse, e graças à fertilização in vitro, eu poderia ter um bebê, quer um homem estivesse envolvido ou não - e possivelmente poderia até mesmo engravidar mais tarde na vida do que nunca foi possível antes.
Para muitas mulheres, todas essas opções trazem decisões torturantes: Eu tenho filhos? Eu não tenho filhos? Se eu fizer... então quando é a hora “certa” de ter um bebê?
Para mim, essa indagação foi particularmente intensa. Quando criança, sempre imaginei que crescesse para ser uma viajante pelo mundo - não uma mãe. Quando adolescente, eu odiava ser babá. Como jovem adulto, nunca estive no caminho do casamento. Eu queria provar a independência e pintar o mundo com meus sonhos. Aos 16 anos, consegui um emprego para ganhar meu próprio dinheiro e adorei, e nunca mais voltei.
Eu persegui meus sonhos. Fui para uma das melhores faculdades depois do ensino médio; Ganhei um Emmy aos 20 e poucos anos e subi na escada para administrar uma rede de viagens. Quando meu OB-GYN começou a me avisar, quando eu tinha cerca de 33 anos, que meu janela de fertilidade ia fechar, eu sabia que tinha um dilema em minhas mãos. Eu não estava pronto para fazer a rota da família ainda.
Em primeiro lugar, não conheci o parceiro certo - e não estava interessado em namorar com uma agenda matrimonial. Em segundo lugar, para mim, os filhos representaram o fim da minha liberdade pessoal. Afinal, eles certamente foram para minha mãe, e eu não tinha outra maneira de pensar sobre o esforço. Terceiro, quando parei e fiquei quieto comigo mesmo, minha intuição disse: "Não se preocupe. Tudo dará certo."
Mas não era tão simples. Se eu fosse claro que eu fiz não quero ser mãe, não seria grande coisa se a minha chamada “fertilidade janela ”fechada. Mas eu queria ser mãe - mas ainda não. Portanto, o aviso do meu médico pesou muito sobre mim.
Foi difícil seguir meu coração, mas eu o fiz de qualquer maneira.
Com fé cega, Não tomei nenhuma atitude em relação à concepção e continuei perseguindo minha missão. A cada ano, os avisos no ginecologista se tornavam mais intensos, assim como meu medo. E ainda assim eu deixei de lado o pânico e continuei a confiar em meu instinto, não importa o que minha mente lógica tivesse a dizer sobre isso.
Avanço rápido para 38 anos. eu finalmente conheceu o parceiro certo. Você sabe... aquele. E de repente, a ideia de ter um bebê parecia um pouco mais interessante. Nós engravidamos rapidamente e imediatamente entramos em plena celebração - em busca de uma nova moradia, etc. Mal sabíamos nós, perderíamos aquele bebê e depois outro e outro e outro. Passamos por tantos períodos de luto intenso.
Acontece que esperar para engravidar tão tarde na vida teve uma conseqüência severa para mim: a maior chance de aborto. As perdas cobraram seu tributo sobre mim (e meu parceiro). Destruído pela dor, eu contaria com a parte de mim que amava a liberdade para enfrentar. Afinal, a vida sem filhos é fácil. Você pode fazer o que quiser quando quiser. Não há fundos para a faculdade para economizar, nem cronograma a cumprir.
Foi difícil, mas fiz as pazes com minhas escolhas. Decidi aproveitar nosso estilo de vida de dupla renda sem filhos com tudo o que valia a pena. Sentei-me com minha amada para ser co-autor de nosso livro. Trabalhamos intensamente, gostando do fato de que podíamos. Não havia dependentes para cuidar. Poderíamos jogar a cautela ao vento e passar o dia e a noite escrevendo por um ano inteiro.
Ironicamente, no mesmo dia em que entreguei a versão final, percebi que me sentia um pouco enjoado. Meus períodos estavam instáveis por um tempo. Aos 47 anos, presumi que era atingindo a perimenopausa. Mas assim que a náusea apareceu, eu sabia que algo estava acontecendo. E com certeza, eu estava grávida de novo.
Mas, em vez de alegria, Justin e eu sentimos pavor. Lá estávamos nós de novo: outra perda se instalando. Não compartilhamos a notícia com ninguém. Mas com o passar das semanas, o gravidez provou ser viável. Com certeza, aos 47 anos - contra todas as probabilidades - fui presenteada com um bebê saudável.
À medida que minha barriga crescia, crescia também meu desejo de ser mãe. Eu pude finalmente me permitir sentir o quanto eu queria criar uma família com Justin o tempo todo. Eu poderia tocar o lado de mim que não queria nada mais do que amar um pouco de vida em plena floração. Nove meses depois, uma linda menina entrou em nossas vidas.
No final das contas, o momento não poderia ter sido mais “certo”. Quando esse presente apareceu, eu estava totalmente pronto. E estou feliz por ter esperado.
Hoje, quando beijo nossa linda garotinha, sei que a vida nem sempre parece estar dando certo - mas está. A vida está cheia de surpresas incríveis, e apenas em retrospectiva podemos ver o quadro completo. A chave, para mim, é confiar em minha intuição - não como um seguidor passivo, mas com um grande sim de coração aberto a cada momento ao longo do caminho.
