Utrata poszukiwanego dziecka przez poronienie, urodzenie martwego dziecka lub przerwanie ciąży ze względów medycznych jest druzgocące i traumatyczne. Jeśli ktoś bliski Ci przechodzi przez to, prawdopodobnie zastanawiasz się, co do diabła możesz powiedzieć lub zrobić, aby pokazać, że Ci zależy – i czy zrobienie któregokolwiek z nich po prostu pogorszy sytuację. Pytanie jest szczególnie istotne 15 października, Narodowy Dzień Pamięci Ciąży i Utraty Dziecka.
Dla wielu osób domyślną pozycją może być unikanie, które jest naturalną reakcją na ich własny dyskomfort. „Czasami unikamy wspominania strata jakby ignorowanie tego sprawiało, że tak nie było” – mówi psycholog dziecięcy i rodzinny Dr Vanessa Lapointe. „Ale to wielka, ziejąca dziura w życiu tego rodzica”.
Orędownik niepłodności i strat Justine Froelker, która przeszła niepłodność i również straciła troje dzieci, zgadza się. „Nie unikaj tematu ani nie poruszaj go, ponieważ nie chcesz nam przypominać o naszym smutku” – mówi. „Możesz nam przypomnieć; żyjemy w nim iz nim na co dzień. Zapytaj nas, jacy jesteśmy z miejsca miłości”.
Oto więcej sposobów, w jakie możesz pomóc komuś poradzić sobie z utratą dziecka.
Zapewnij praktyczną pomoc
Kiedy rodzice pogrążają się w żałobie, często nie mają energii, aby zająć się codziennymi sprawami, takimi jak przygotowywanie posiłków, wykonywanie prac domowych i opiekowanie się innymi dziećmi lub zwierzętami. Zwracając posiłki lub płacąc za sprzątanie domu, opiekę nad dziećmi lub wyprowadzanie psów, możesz zapewnić praktyczną pomoc, która ułatwi ci ten czas, mówi Bina Ptak, licencjonowany terapeuta małżeństwa i rodziny.
Nie szukaj srebrnej podszewki
Albo światełko na końcu tunelu albo powód do wdzięczności. „Nawet bliscy, mający najlepsze intencje, mogą czasami powiedzieć rzeczy, które nie są pomocne dla pogrążonego w żałobie rodzica” — mówi Jaime Wypełniacz, licencjonowany terapeuta małżeństwa i rodziny. „Próba rozweselenia rodzica w żałobie, dzieląc się historiami sukcesu innych rodziców, którzy po przegranej porodzili się pomyślnie, może sprawić, że rodzic doświadczający straty poczuje się sfrustrowany i niekompetentny”.
Unikaj mówienia rzeczy typu „wszystko dzieje się z jakiegoś powodu” lub „Bóg potrzebował anioła”. I nie zaczynaj zdań od „Przynajmniej…” lub „ale…”, ponieważ to nie pomoże. „Sympatia sprawia, że czujemy się bardziej samotni” — wyjaśnia Froelker. „Zamiast tego wybierz ćwiczenie empatii i powiedz coś tak prostego, jak »To jest do bani«”.
Weź wskazówki od rodzica
Czasami rozpaczający rodzic będzie chciał porozmawiać o swojej stracie, a czasami nie. A to może się zmieniać z dnia na dzień. Ważne jest, aby pogrążony w żałobie rodzic przejął inicjatywę. „Zwykłe pytanie „Czy chcesz o tym porozmawiać?” może być dobrym sposobem na przetestowanie wód” — radzi Filler. „Jeśli nie otrzymasz zachęcającej odpowiedzi, możesz powiedzieć ukochanej osobie, że jesteś tam, aby słuchać, kiedy tylko zechce o tym porozmawiać”.
Nie próbuj robić tego lepiej
Ktoś, kogo kochasz, doświadcza utraty życia i nie trzeba tego poprawiać. „Należy to rozumieć jako przerażające, okropne i niszczące” — mówi Lapointe. „W porządku jest siedzieć w tym obok rodziców, którzy walczą”.
„Zapytaj nas, czego potrzebujemy, i bądź w porządku, gdy mówimy, że nie jesteśmy pewni” — mówi Froelker. „Potraktuj to jako pozwolenie, by po prostu być z nami”.
Słuchaj — tak długo, jak będą tego potrzebować
Czasami to, czego potrzebuje rodzic w żałobie, to ktoś, kto jest: naprawdę słuchanie tego, co mówią. „Pozwól im czuć się tak, jak czują się w danej chwili (beznadziejna, zła, odrętwiała, smutna, przestraszona itp.)”, zachęca Mallika Bush, terapeuta małżeństwa i rodziny. „Posłuchaj ich historii o tym, co się wydarzyło, tyle razy, ile trzeba, aby to opowiedzieć”.
Świętuj życie, które było – lub prawie było
Odczucia rodziców w żałobie dotyczące tego, czy nienarodzone dziecko było „żywe”, mogą się różnić, ale dla wielu to dziecko istniało — nawet jeśli tylko w formie embrionalnej. I to samo można uczcić. „Odnoś się do dziecka po imieniu, jeśli zostało nadane imię” — mówi Lapointe. „Porozmawiaj o nadziejach i marzeniach związanych z tym dzieckiem. Jeśli dziecko żyło, nawet przez krótki czas, opowiadaj o nim historie”.
Pokazuj się dalej
Często natychmiast po stracie dziecka pojawia się duże wsparcie, ale ludzie w końcu idą dalej ze swoim życiem. Tymczasem ukochana osoba nadal pracuje nad swoim smutek — i może czuć się odizolowany. „Stale docieraj do ukochanej osoby, która cierpi” — mówi Bush. „Zaplanuj spotkanie z nimi przez co najmniej sześć miesięcy po stracie”.
Zapamiętaj rocznice
Rodzic nigdy nie zapomni daty porodu dziecka, urodzin lub śmierć rocznica. Dotrzyj do nich w te trudne dni. „Kartka, kwiaty, pójście z nimi na spacer lub nawet po prostu tekst miłości może pomóc ukochanej osobie nie czuć się tak samotna w bólu i samotności wspominania straty” – mówi Bush.
Przede wszystkim pamiętaj, że ukochana osoba nie będzie oczekiwać, że usuniesz jej smutek. Co ty Móc zrobić to dotrzymywać im towarzystwa, pomagać im normalizować ich uczucia i być konsekwentną, wspierającą i troskliwą obecnością.
Aby uzyskać więcej informacji i porad, Mommies Enduring Neonatal Death (MEND) ma listę organizacje zajmujące się stratami niemowląt oferując wsparcie poronienia, urodzenia martwego dziecka i utraty dziecka.
Wersja tej historii została pierwotnie opublikowana w lutym 2018 roku.
