Nie brakuje głośnych celów, które zasłużyły na specjalne miejsce na gównianej liście Anthony'ego Bourdaina: Paula Deen, wegetarianie… W zeszłym tygodniu podczas Reddit Bourdaina AMApojawił się nowy wróg:
„Jeśli jednak traktujesz mnie jak idiotę i podajesz mi gówno z całkowitą pogardą. Mogę popaść w poważną depresję na kilka dni i nie będę z tego powodu miły. To oznacza ciebie, Johnny Rockets.
Cóż, to było trudne! Nie byłem w Johnny Rockets od może 10 lat – całkowicie dlatego, że nie mieszkałem w pobliżu żadnego – ale z tego, co pamiętam, było to cholernie świetne jak na sieciową restaurację. Hamburgery były przyzwoite, krążki cebulowe spektakularne, a co najważniejsze, zrobili z nich poważną czekoladę słodową.
Więcej:5 przepisów na cukierkowe koktajle mleczne, które pokocha Twoje wewnętrzne dziecko
Jestem swego rodzaju miłośnikiem słodów czekoladowych, z niewielu, których próbowałem do mojego standardu, ale nawet pod moją intensywną analizą, Johnny Rockets wytrzymał. Były grube, nie skąpiły słodu i były podawane w wysokiej, matowej szklance z metalowym kubkiem blendera pełnym resztek podawanych obok. Rzeczywiście nie byli bliscy „gówna” opisanego przez Bourdaina.
Udręka bycia miłośnikiem słodu – co sprawiło, że Johnny Rockets żartowało jeszcze bardziej – jest że prawie niemożliwe jest znalezienie nie tylko doskonałej czekolady ze słodu, ale nawet pół przyzwoitej jeden. Jeszcze bardziej niezwykłe jest to, że do jego wykonania nie potrzeba prawie żadnych umiejętności. Dla was wszystkich lody szufelki i napoje gazowane tam, tak to się robi:
- Do blendera wrzuć lody czekoladowe.
- Dodaj dużą miarkę słodowanego mleka w proszku. Horlicks jest najlepsze, ale nigdy nie kręciłbym nosa przy Goździku lub Ovaltine.
- Dodaj kolejną miarkę słodu w proszku, ponieważ gwarantuję, że nie dodałeś wystarczająco dużo.
- Wlać mleko, przykrywając lody o cal.
- Wymieszaj z niego bejesus. Musi przejść przez słomkę. Gdybym chciał w tej sytuacji wnieść łyżkę, zamówiłbym lody.
- Spróbuj, aby upewnić się, że jest wystarczająco dużo słodu. Zamówiłem cholernego słodu, zapłaciłem za niego dolar, a potem kolejny dolar za dodatkowy słód, ponieważ nie ufam, że tego nie schrzanisz. Jeśli to nie jest idealne, z całą pewnością spędzę resztę życia na gadaniu o tym z każdą napotkaną osobą, ponieważ czuję, że jest to ważna służba publiczna.
- Jeśli jest więcej, podawaj z boku. Nie wylewaj go do kosza przede mną. Marnujesz dobre lody. Obrażasz nie tylko mnie, mówiąc mi, że słodowy jest lepiej w śmietniku niż w moim żołądku, ale także lody jako istota duchowa.
Bourdain zna się na rzeczy, więc na pewno odczuwa mój ból w tej sytuacji. W takim razie po co tak publiczna likwidacja jednej z jedynych właściwych sieci restauracji w społeczności słodowej? Po co narażać swoją działalność i potencjalnie zostawiać nas w świecie, w którym nie powinniśmy cierpieć nic poza okropnościami Chocolate Frostys? Czy w stanie Johnny Rockets było coś zgniłego? Nie miałem wyboru, musiałem założyć czapkę reporterską i zająć się bardzo poważnym i bardzo ważnym dziennikarstwem śledczym.
Więcej:Koktajl mleczny ze słodu Butterfinger z bitą śmietaną Oreo
Mój mąż i ja odwiedziliśmy Johnny Rockets na „randkę obiadową” w środku tygodnia. Mój pseudonim to Sasha; Nazwałem go François. Nie rozumiał, dlaczego musieliśmy mieć fałszywe imiona, ponieważ absolutnie nie jest zabawny. Nie założyłby nawet specjalnej „czapki reporterskiej”.
Miejsce było odpowiednio kiczowate, starsze panie czekały na nas i wołały na nas „honor” i „sweetie pie”. Byłem wdzięczny, że nie zrobili żadnej z tych śpiewając lub tańcząc, przypomniałem sobie, że Johnny Rockets miał – nie dlatego, że wątpiłem w ich talent, ale dlatego, że mam lekką fobię śpiewania i tańca serwery. Znasz to okropne, tonące uczucie, które dostajesz w dole żołądka, gdy wstydzisz się kogoś innego? Nie chcesz niczego więcej, jak wyciągnąć rękę i wyrwać ich z ich osobistego piekła, z czystej upokorzenia bycia zmuszonym przez ich pracodawcy, aby wskoczyć na ladę i zrobić zjeżdżalnię elektryczną, podczas gdy pokój pełen nieznajomych patrzy na niego, błagając cię wzrokiem o zatrzymać. Powiedziałbym, że to gorsze niż wstyd. Prawdopodobnie znajduje się w pierwszej dziesiątce najgorszych emocji w historii. Jeśli zniesienie tej praktyki jest jedną ze zmian, jakie korporacja Johnny Rockets dokonała w ciągu dekady od mojej ostatniej wizyty, to chwała im!
Wiesz jednak, co nie cieszy się uznaniem? To obrzydliwość słodu czekoladowego.
Johnny Rockets, co ty? Gotowe? Miałeś przedmiot piękny, prawie doskonały i zniszczyłeś go. Zniknęły lody czekoladowe, zastąpione sztucznie smakującym syropem waniliowym i czekoladowym. To nie jest nawet podstawowy koktajl czekoladowy — to Brown Cow. W istocie jest bardzo, bardzo źle.
Zniknęły też: słód. I zobaczyłem słód! Na ladzie zobaczyłem dużą puszkę goździkowego mleka słodowego w proszku, która, jak mogę tylko przypuszczać, jest teraz tylko na pokaz i wypełnione drobnymi drobnymi drobiazgami i zbłąkanymi przyborami do szycia, które zawsze w tajemniczy sposób kończą się pustym miejscem puszki.
Johnny Rockets, błagam: Przynieś swój oryginalny przepis. Przywróć swojemu czekoladowemu słodowi – i całemu menu koktajli mlecznych – jego dawną doskonałość. Tam, gdzie kiedyś byłeś tytanem — ośmielę się powiedzieć, standardem — przemysłu koktajli mlecznych, upadłeś daleko. Złamałeś mi serce, serce Anthony'ego Bourdaina i kto wie ile jeszcze milionów. Proszę, dla dobra ludzkości, przynieś nasze koktajle mleczne. Widzieliśmy twój dar i wiemy, że nadal go masz w sobie.
Zanim wyjedziesz, sprawdź nasz pokaz slajdów poniżej:
