Święta to najlepsza pora roku, więc dlaczego nie spróbować wycisnąć z nich jak największej liczby kilometrów? Friendsgiving to czas świętowania z wybraną przez Ciebie rodziną — i wymówka, by wkraść się w ten sezon trochę więcej radości. Oto kilka wskazówek, jak objąć tę nową amerykańską tradycję i tworzyć cenne wspomnienia, które zachowasz do końca życia.*
Więcej: 25 BRAKÓW z indyka, które sprawią, że przemyślisz swój plan menu na Święto Dziękczynienia
Zmień menu
Nie ma powodu, abyś przyniósł wypróbowaną i prawdziwą krzepką, jak słynna zapiekanka z zielonej fasoli twojej babci. A) Prawdopodobnie będziesz to jeść podczas regularnego Święta Dziękczynienia. B) przypomni ci o tym, jak twoja babcia jest rasistką i nie myślisz, że możesz już to odrzucać jako „urocze”. I C) Friendsgiving to wymyślone święto, więc nie ma żadnych zasad!
Pomyśl o tym mniej jak o Święcie Dziękczynienia, a bardziej jak o uczcie kończącej wszystkie święta. Zastąp mdłego pieczonego indyka szykownym antrykotem — choć może to wywołać całą kontrowersję związaną z tym, jak Trump je dobrze wysmaczoną wołowinę jak najedzonymi tabletkami. Może cały gotowany łosoś — choć prawdopodobnie poruszy to temat stanu naszych oceanów i tego, jak przyspieszają się zmiany klimatyczne.
Może po prostu pominiemy to wszystko i pójdziemy od razu do ciasta.
Zamów wszystkie ciasta
Nie musisz wybierać między jabłkiem, dynią i pekanem. Nie powinieneś rezygnować z maleńkiego kawałka, dzieląc ciasto ze stołem pełnym ludzi, którzy również spuszczają dwa rękawy Oreos dziennie od listopada. 9 tylko po to, by przeżyć kolejny dzień nawiedzającego strachu i skrajnej rozpaczy. Oczyść się i przyznaj, że sam leczyłeś się słodyczami i pozwól innym wychodzić do ciebie, jak odwrotna interwencja. Zamów jedną dla każdego i podawaj z dużymi drewnianymi łyżkami i osobistymi puszkami bitej śmietany.
Karty do rozmów
Tematy konwersacji Friendsgiving będą krążyć wokół następujących tematów:
- Wybory
- Jak radzić sobie z rodziną po wyborach
- Rasizm
- Zastanawiasz się, jak przetrwasz w nadchodzących wojnach
- Obamacare
- Więcej rasizmu
Wkraczamy w Ciemne Wieki na małe pogawędki i jowialne przekomarzanie się. Będziesz błagać o te dni, w których musiałeś słuchać, jak twoi przyjaciele gadają o nieruchomościach lub ich nudnych dzieciach.
Od redakcji: Poważnie, organizacja SURJ (Showing Up for Racial Justice) stworzyła Infolinia Wakacyjna które pomogą Ci rozmawiać podczas trudnych rozmów z rodziną i przyjaciółmi. Wystarczy wysłać SMS-a SOS pod numer 82623.
Jeśli planujesz z wyprzedzeniem, możesz na chwilę uratować wszystkich od otchłani rozpaczy, w której przebywali przez ostatnie dwa tygodnie. Ułóż talię fiszek z napisanymi na nich interesującymi tematami i umieść je zakryte na środku stołu. Ilekroć widmo rzeczywistości zaczyna się wkradać, podnieś jeden z tych klejnotów i pozwól, aby toczyły się dobre czasy.
- Ptaki: Ile tak naprawdę wiedzą?
- Jaka jest według Ciebie prawidłowa długość pary męskich szortów?
- Czy ktoś pamięta Jackée? Od 227? Czy była czymś innym, czy co!?
- Dlaczego ludzie wierzą, że rude nie mają duszy, kiedy blond dzieci wyglądają chytrze jak diabli?
- Skoro męskie sutki są zbędne, czym można je zastąpić, aby życie było wygodniejsze?
- Co lepsze: Oprah czy okra?
- Kiedy wszyscy zaczęli nienawidzić klaunów?
- Wolałbyś mieć dodatkową nogę, czy żyć w świecie, w którym biała supremacja jest Amerykaninem… och, czekaj… nie, nie, nie, nie, nie, nie…… czekaj ummmm….errrrr…..coś o tyłkach. Dodatkowe tyłki!
Więcej: Jak ugotować obiad na Święto Dziękczynienia tylko dla was dwojga
Ubierz się jak postacie z tour-de-force Jean-Claude'a Van Damme Nagła śmierć
Krótkie podsumowanie dla wszystkich obcokrajowców biorących udział w ich pierwszym American Friendsgiving: Jean-Claude Van Damme jest marszałkiem straży pożarnej areny, na której próbują pingwiny z Pittsburgha wygrać Puchar Stanleya, ale potem pojawiają się terroryści i więzią wiceprezydenta Stanów Zjednoczonych w luksusowej skrzyni, a jeden z terrorystów porywa Jean-Claude Van Córka Damme przebrana za maskotkę, a potem musi uratować wszystkich, ponieważ wszyscy dobrzy ludzie są potajemnie źli, a próbując się ukryć, jest zdezorientowany przez bramkarza i blokuje strzał, który w dogrywce doprowadza grę do nagłej śmierci, a film kończy się rozbiciem helikoptera przez dach areny, a następnie eksplodowaniem. uderza w lód. To prawie wszystko, co jest niesamowite w Ameryce, skondensowane w 110 minutach nieprzerwanej akcji.
W każdym razie, jeśli Twoi goście przebiorą się, przy stole będzie przynajmniej jedna osoba w gigantycznym pingwinowym stroju, co będzie pocieszającym przypomnieniem jak Ameryka kopała tak dużo, że to nie było nawet zabawne, a ponieważ fabuła brzmi o wiele bardziej wiarygodnie niż ta, w której wszyscy żyjemy pod autorytarne rządy prowadzącego reality show/właściciela konkursu piękności, może być duża szansa, że Jean-Claude Van Damme dokona świątecznego cudu i ocal nas wszystkich.
Stwórz wyznaczoną „szafę płaczu”
Mniej więcej co 20 minut zauważysz czyjeś oczy wędrujące w dal i trochę umrzesz, zanim ktoś przeprosi się, aby „odpowiedzieć na ten e-mail bardzo szybko”. Sprawdzam pocztę około pięciu, czasem 10 razy dziennie od późno.
Podobnie jak teatr na Broadwayu, twój dom powinien być bezpieczną przestrzenią. Opróżnij swoją szafę na płaszcze i wypełnij ją wygodnymi poduszkami i grubymi kocami, bezpłomieniową świecą Yankee „Jesień w parku”, kopią Sarah McLachlan Napawanie w twoim uniwersyteckim Discmanie i kilka pudełek Puffs Plus — Cadillaca płaczu.
Podawaj alkohole z krajów, do których możesz uciekać. Szkocka została skażona Brexitem, francuskie wina kwaśnieją, Le Pen wydaje się rosnąć w siłę z dnia na dzień, rosyjska wódka jest nie do przyjęcia. Kto ma biust i jeszcze nie stracił swoich szalonych umysłów? Co się dzieje w Tonga? Mieli to sexy naoliwiona flaga na igrzyskach olimpijskich. Mają coś, co może wymazać bardzo uszkodzone komórki pamięci? A co z Australią? Przypuszczam, że gdybym był wystarczająco pijany, mógłbym sobie poradzić z życiem wśród 40-metrowych pająków i gangów motocyklowych składających się z prawdziwych węży.
Więcej:26 prostych przepisów na ostatnią chwilę, które uratują Twoje Święto Dziękczynienia
*Jeśli chodzi o resztę twojego życia — dajemy mu około pięciu lub sześciu lat, zanim społeczeństwo upadnie i zostaniemy w jałowe społeczeństwo postapokaliptyczne, w którym każdy z was będzie musiał radzić sobie i przetrwać wszelkimi sposobami niezbędny. Więc zacznij planować swoją strategię już teraz, jeśli chcesz, aby tegoroczne wspaniałe wspomnienia z okazji Dnia Przyjaźni trwały jak najdłużej!
