Dorastając, znałem wiele dzieci, których rodzice byli alkoholikami lub nadużywającymi przemocy. Ale ci z nas, których rodzice są chorzy psychicznie, pozostaliśmy na marginesie. To, co wyglądało jak normalny dom, było w środku rozdzierająco puste. To było zbyt trudne do wyjaśnienia.
W latach 80. i 90. świadomość chorób psychicznych dopiero się zaczynała. Posiadanie w domu chorego psychicznie rodzica było jak posiadanie tajemnicy, o którą nigdy nie prosiłam. Wiedziałem, że coś jest nie tak – wiedziałem, że mój tata miał wybuchy i nie był sobą – ale jak wiele innych dzieci dorastających w dysfunkcyjnych i ostatecznie rozwiedzionych domach, założyłem, że to moja wina.
Więcej: To #TimetoTalk — a tematem jest zdrowie psychiczne
Zajęło mi jeszcze dwie dekady, zanim urodziłam własne dzieci i rozpoczął terapię zacząłem zdawać sobie sprawę: może cała ta ciemność nie dotyczyła mnie. Ta świadomość zmieniła życie, ale nie naprawiła automatycznie rzeczy. Nadal miałam poczucie winy, blizny i wstyd z powodu dorastania, jak to zrobiłam. Nigdy nie otrzymałem pomocy z zewnątrz jako
dziecko wychowywane przez chorego psychicznie rodzica, a teraz byłam dorosła z tymi samymi problemami – po prostu lepiej je ukrywałam.To skłoniło mnie do myślenia. Co czwarta osoba dorosła cierpi na chorobę psychicznąi chociaż nie każdy dorosły chory psychicznie jest rodzicem, można założyć, że Ty lub ktoś, kogo znasz, dorastaliście w takim domu. Nie tylko ryzyko choroby psychicznej dziecka wzrasta, gdy rodzic cierpi na zaburzenie kliniczne, ale te uszkodzone dzieci dorastają, by stać się dorosłymi, którzy nie mają pojęcia, co zrobić z bólem, który wciąż odczuwają.
W tym miejscu jestem dzisiaj. Krok po kroku przebijam się przez bałagan, w którym dorastałem i nie jest to nawet łatwe. Jeśli dorastałeś z rodzicem chorym psychicznie, musisz zrozumieć kilka ważnych rzeczy:
1. To nie twoja wina
Pomyśl o tej słynnej scenie w Polowanie z dobrej woli które dźgnęło cię prosto w serce i obiecało powtarzać to sobie codziennie, dopóki w to nie uwierzysz: to nie twoja wina. To nie twoja wina. To nie twoja wina.
Nancy Virden, autorka i osoba, która przeżyła próbę samobójczą, mówi, że jej dorosłe dzieci wychowywały się w domu z dwójką rodziców, którzy zmagali się z poważnymi problemami depresja. Szczerze dzieli się: „Są rzeczy, do których chciałabym wrócić i zrobić jeszcze raz, ale to, co mogę zrobić, to zachęcić moich własnych synów i innych: to nigdy i nadal nie była twoja wina. Nie możesz powiedzieć ani zrobić nic, co mogłoby spowodować chorobę twojego rodzica. Nie mógłbyś nic powiedzieć ani zrobić, aby uratować rodzica przed chorobą”.
Więcej: Zdrowie psychiczne: czy możesz przeboleć traumę z dzieciństwa?
2. Nie jesteś sam
Dorastanie w dysfunkcyjnym domu, w którym nigdy nie mówiono o chorobie psychicznej, zrobi na tobie wrażenie. Jestem dorosła, mieszkam we własnym domu, a wybrzeże ma być czyste. Ale nadal wydaje mi się, że to nadludzki wyczyn, aby otworzyć się na moje uczucia. Choć trudno było przyznać, że po wielu latach nadal byłam samotna i cierpiałam, skontaktowanie się z terapeutą było najlepszą rzeczą, jaką kiedykolwiek dla siebie zrobiłam. Nie bój się prosić o pomoc, mówi Shannon Battle, dyrektor kliniczny i dyrektor generalny Usługi rodzinne w Ameryce. Kontynuuje: „Dzwoń do swojego lokalnego umysłu zdrowie i agencje pomocy społecznej i poprosić o konkretne usługi, które są dostępne. Istnieje wiele programów, które zapewniają wsparcie w zakresie opieki osobistej, rehabilitacji zawodowej, zarządzania zachowaniem i nie tylko.”
Nawet prosta grupa wsparcia może wystarczyć, abyś poczuł się wysłuchany i zrozumiany. Andy Cohen, współzałożyciel i dyrektor generalny Caring.com, zaleca: „Istnieją grupy wsparcia zarówno offline, jak i online, które mogą pomóc dorosłym dzieciom dzielić się swoimi doświadczenie z innymi, takimi jak oni, którzy rozumieją, przez co przechodzą i którzy udzielą wskazówek i zachęty, aby pomóc im przez cały dzień lub tydzień. Grupy wsparcia online mają dodatkowe korzyści w postaci anonimowości i wygody. Podróż nie musi być samotna — pomoc jest dostępna od rówieśników i profesjonalistów, a także organizacji non-profit i rządowych”.
3. Zasługujesz na przerwę
Największy efekt uboczny mojego bolesnego dzieciństwa jest też najłatwiej przeoczyć: nie wiem, jak być dla siebie miłym. Nie było rodzica, który pokazałby mi jak. Wolałbym ukarać siebie ograniczaniem jedzenia, zbyt dużą pracą i biciem się za to, że nie jestem idealny – ponieważ to dla mnie jak w domu. Dopiero gdy zacząłem terapię, w końcu zapaliła się dla mnie żarówka: jestem jedyną osobą, która będzie mieszkać ze sobą do końca życia. Jeśli teraz nie zacznę jej lepiej traktować, nikt tego za mnie nie zrobi.
Ten model samoopieki staje się jeszcze ważniejszy, gdy nadal opiekujesz się swoim chorym psychicznie rodzicem jako dorosły, mówi dr Christine Moll z Amerykańskie Stowarzyszenie Doradztwa. „Podobnie jak w przypadku zakładania własnej maski tlenowej, zanim pomożemy innym – konieczne jest najpierw zadbanie o własne zdrowie emocjonalne, fizyczne i duchowe”.
Virden wyjaśnia również, dlaczego tak ważne jest, aby odpuścić sobie haczyk: „Twoim zadaniem ani obowiązkiem nie było naprawianie lub ratowanie chorego rodzica. Po pierwsze, byłeś dzieckiem próbującym uczyć się na swój sposób. Twoim zadaniem jest zaakceptowanie ich takimi, jakie są i rozwijanie własnego życia.”
Więcej: Dlaczego 30 lat zajęło mi przyznanie się, że mój ojciec jest chory psychicznie?
4. Nie jesteś swoim rodzicem
Myślałem, że uciekłem z niestabilnego dzieciństwa, dopóki nie miałem dzieci. Potem wszystko wróciło z klipsem pępowiny: A jeśli jestem taki jak mój tata? Co jeśli nie wiem, jak nawiązać więź z moimi dziećmi? Co jeśli schrzanię je na zawsze? Virden twierdzi, że dorosłe dzieci chorych psychicznie rodziców nie muszą żyć w ciągłym strachu przed powtórzeniem przeszłości, nawet z podobnym zdrowie psychiczne diagnoza. Mówi: „Możesz podejmować własne decyzje dotyczące leczenia. Większość osób, które szukają leczenia, doświadcza poprawy, a nawet normalności”.
Za każdym razem, gdy uderzam w ścianę z moimi dziećmi, gdzie nieuchronnie czuję, że wszystko spieprzyłem przynajmniej kilka razy w tygodniu muszę usiąść i przypomnieć sobie: przeszłość mojego taty nie dyktuje mi przyszły.
5. Twoja historia może mieć szczęśliwe zakończenie
Nie będę kłamać: wciąż jest wiele dni, w których czuję się smutny, samotny i odłączony – tak jak czułem się dorastając. Ale kiedy poświęciłem czas, aby poznać siebie, poczuć te bolesne uczucia i przetworzyć swój żal, wydarzyło się coś naprawdę niezwykłego: nie każdy dzień jest zły. W niektóre dni czuję się sobą – tym szczęśliwym dzieciakiem, którym byłem, zanim świat mojego taty runął na mnie. W ciągu zaledwie kilku lat, odkąd zacząłem terapię, dobre dni zaczynają przewyższać liczebnie złe.
Myślę, że nigdy nie będzie perfekcji. Jestem przygotowany na radzenie sobie z wieloma z tych negatywnych emocji, które zostały mi przekazane do końca mojego życia. Ale teraz widzę też, jak ukształtowało mnie moje bolesne dzieciństwo – jestem bardziej empatyczny. Uczę się, jak lepiej traktować siebie. Mam szeroko otwarte oczy, żeby nie robić tego samego moim dzieciom. Wątpię, by którekolwiek dziecko chorego psychicznie rodzica powiedziało, że wszystko dzieje się z jakiegoś powodu, ale z odrobiną perspektywa i dużo uzdrowienia, zaczynam doceniać osobę, którą się stałem pomimo tego wszystkiego. Jennifer Snyder, samozwańcza odnosząca sukcesy i odporna córka narcystycznej, dwubiegunowej matki, podsumowuje to ładnie: „Ostatecznie muszę kochać siebie bardziej niż jej nienawidzę”.
