Francuski filozof Michel de Montaigne urodził się w 1533 roku i był intelektualistą, który spędził swoje życie pisarskie, wybijając arogancję intelektualistów. W swoim wielkim dziele „The Essays” jawi się jako bezlitośnie mądry, inteligentny i zabawny. Mówił przejmująco: „Królowie i filozofowie srają i damy też”.
Nigdy nie lubiłam srać w publicznej toalecie. Wystarczająco ciężko mi siusiać w publicznej toalecie. Podziękuję mamie za to analne (zamierzone) unikanie. Mój nastoletni syn może mi w równym stopniu podziękować za przekazanie tego mishigas. Oboje prędzej przejedziemy się przez prerię na ośmiogodzinną przejażdżkę, niż pójdziemy do łazienki na stacji benzynowej.
Więcej: Jeśli wiesz, co jest dla Ciebie dobre, będziesz siedział w prawidłowej pozycji do robienia kupy
Trening nocnikowy w Rosji to poważna sprawa. W wieku dziewięciu miesięcy mama kładła mnie na „jastrzębiu”, rosyjskim nocniku, który zasadniczo wyglądał jak nierdzewny garnek do gotowania wody. To wyjaśnia, dlaczego jedną z zabawnych anegdot mojego dzieciństwa jest to, że wczołgałem się do prawdziwego kuchennego garnka iz dumą wziąłem do niego gówno. Nie wiem dokładnie, kiedy byłam oficjalnie przeszkolona w zakresie toalety do tego stopnia, że prosiłam o pójście do łazienki, ale wiem, że sikałam w nocy do łóżka, dopóki nie przyjechaliśmy do Ameryki, gdy miałam 4 i pół roku. Kiedy przyjechaliśmy do Nowego Jorku, moja babcia, która mieszkała tu przez pełne dwa lata, od razu znała rozwiązanie moich problemów z moczeniem nocnym: jednorazową pieluchę. Historia mówi, że spędziłam jedną noc w Pampersach w rozmiarze 5 i nigdy więcej nie wysikałam się do łóżka.
Przez całe nasze doświadczenie imigracyjne w Austrii i we Włoszech moja mama wszędzie nosiła przenośny nocnik i papier toaletowy. Najwyraźniej nauczyło mnie to, że nie mogę dotykać tyłkiem toalety publicznej, ponieważ zachoruję na jakąś okropną infekcję bakteryjną, która będzie miała albo śmiertelne, albo wieczne skutki.
Więcej: 8 powodów, dla których nie robisz kupy tak regularnie, jak powinieneś
Mój mąż nie ma żadnej z tych fobii. Załatwi się wszędzie, gdzie jest dziura w ziemi. Jestem przerażony tym pomysłem.
Dwadzieścia lat temu, po studiach, wybrałem się na dwumiesięczną podróż z plecakiem po Europie. Nocne toalety w pociągu i małe łazienki w samolotach stały się jedną „najbardziej obrzydliwą łazienką w historii”. Te ciasne przestrzenie zmuszały mnie do dotykania o wiele więcej, niż czuję się komfortowo w konfrontacji. Nie jestem zły jak Howie Mandel, ale NIGDY nie pozwolę, aby mój tyłek dotknął dziwnej deski klozetowej, bez względu na to, czy będę numerem jeden, czy drugim. Podczas jednej nocnej jazdy pociągiem, po kiepskiej paelli w Barcelonie, desperacko potrzebowałem wyrzucić resztki z latryny lokomotywy. Pamiętam trzymanie się drzwi przez całe życie, częściowo dla równowagi, a głównie po to, aby nikt nie wszedł przypadkiem. Mój mózg blokuje, dlaczego nie wykładałem fotela papierem toaletowym, jak wymagały tego rozpaczliwe sytuacje w przeszłości. Gdy mój żołądek się skurczył, a pociąg przejechał przez najbardziej skalisty teren w Europie, modliłam się, abym kucające uda mogą utrzymać pozycję unoszącą się nad toaletą i nie przypadkowo srać moje stopy.
Kiedy pracowałem w agencji reklamowej przez pięć lat, musiałem znaleźć alternatywne sposoby na gówno, ponieważ główny łazienka z pięcioma kabinami i dwucalowymi szczelinami po bokach zamka nie zapewniała wystarczającej prywatności mojej neurotycznej toalety zwyczaje. Odkryłem kolejną łazienkę, po drugiej stronie biura, z tylko jedną toaletą i tajnym kodem dostępu. Powiedziałem tylko mojej siostrze i mojej asystentce o gównie samotności i nazwałem to „Wykonawcą”. Wykonawczy uratował mi żołądek przez pół dekady.
Więcej: Co mówi ci twoja kupa?
Z moim drugim dzieckiem, moją 6-letnią córką, śmiem twierdzić, że stałem się bardziej zrelaksowany. Zmusił mnie do tego jej ojciec, o którym dowiedziałem się, że kilka razy zabierał ją do publicznej łazienki i nie wyściełał siedzenia ani nie zmuszał jej do przysiadu. Powiedział, że splunął na papier toaletowy i wytarł go. Dowiedziałem się, że w przedszkolu siedziała bezpośrednio na siedzeniu! Odkryłem też, że po dziesiątkach spotkań zero chorób wpełzało jej po tyłku. (Pukaj w drewno, spluń trzy razy przez moje lewe ramię.)
Czy przyjąłem tę lekcję życia od mojej córki? Czy poluzowałem się w kwestii wypróżnień publicznych? Nie. Nigdy. Niektóre rzeczy są dobre do trzymania – jak prywatna kupa we własnej łazience.
Ten post został pierwotnie opublikowany w dniu HeartsEverywhere.com.
Więcej: Jeśli masz zaparcia, musisz wiedzieć o „przycisku kupy”
