Nie zawsze można powiedzieć, o czym jest książka, patrząc tylko na jej okładkę, ale można zauważyć mama z odległości mili — nawet jeśli nie pcha wózka ani nie próbuje przekonać dziecka do zjedzenia czegoś zielonego, co nie jest cukierkiem.
Jeśli jesteś mamą, która ma to szczęście, że sama załatwia sprawy, możesz myśleć, że twoja sekretna tożsamość jest bezpieczna i że łatwo wtapiasz się w osoby niebędące rodzicami. Ale te wskazówki są martwą wskazówką dla każdego, kogo spotykasz, że odpowiadasz na imię „mamusia”.
Więcej:20 szalonych sposobów okazywania miłości naszym dzieciom
1. Twoja torebka sprawia, że sakwojaż Mary Poppins wygląda jak kopertówka.
2. Kiedy widzisz, że dziecko wpada w złość, zamiast marszczysz brwi, uśmiechasz się współczująco.
3. Jeśli zobaczysz kogoś z jedzeniem na twojej twarzy, powiedz mu o tym, a nawet spróbujesz go zetrzeć.
4. Masz na ramionach niewyraźną, ale niemożliwą do zidentyfikowania plamę po ostatnim karmieniu dziecka.
5. Nosisz Purell na swoim breloczku.
6. Instynktownie odwracasz głowę w kierunku płaczu dziecka.
7. Czekając w kolejce do kasy, z roztargnieniem kołyszesz i kołyszesz galon mleka w twoich ramionach.
8. Twój dzwonek to „Stary McDonald”.
Więcej:Inspirowane rymowankami imiona dla Twojego małego mola książkowego
9. Zawsze masz pod ręką przekąski.
10. Kiedy idziesz do nocnika, ogłaszasz każdemu, kto znajduje się w zasięgu słuchu.
11. Ludzie przy sąsiednim stoliku podsłuchali, jak deklarujesz, że twój sernik to: „Mniam, mniam, mniam w moim brzuchu, mniam, brzuchu. “
12. Twoim przekleństwem jest „Fiddlesticks”.
13. Sprawiasz, że ten naszyjnik z makaronem wygląda dobry.
Więcej:Dlaczego odmawiam bycia mamą w piżamach podczas porzucania szkoły
14. Opowiadasz swoje działania krok po kroku, jakby ktoś je obserwował: „Teraz umyję ręce. Teraz wysuszę ręce”.
15. Jeśli ktoś poczęstuje Cię kawałkiem czekolady, nie tylko możesz go zjeść bez poruszania ustami, ale zawsze będzie się zastanawiał, jak sprawiłeś, że opakowanie magicznie zniknęło.
16. Zamawiasz latte z dodatkowym kieliszkiem.
17. Nie możesz przepuścić wozu strażackiego bez krzyku: „Och, spójrz, a wóz strażacki!”
18. Jeśli ktoś zajmuje jedyne stoisko łazienkowe w restauracji, mówisz: „Policzę do trzech”, zamiast „Zdobędę kierownika”.
