Drogi odchudzaniu,
To nie ja, to ty. Niepoważnie.
Nie zrozum mnie źle: świetnie wyglądasz na papierze. Masz wygląd, urok, charyzmę i sprawiasz, że czuję, że mogę zrobić wszystko. (Jak wybrać winogrona zamiast frytek. Celowo.) Ale w prawdziwym życiu po prostu nie jestem w tobie. Głównie dlatego, że zamieniasz mnie w tego głodnego, hormonalnego wraka pociągu, który kompletnie kradnie słodycze dziecku — zwłaszcza, gdyby słodycze były cheeseburgerem.
Kiedy jestem na diecie, moi przyjaciele i rodzina zapraszają mnie wszędzie, gdzie nie ma jedzenia (którego, gdy jesteś na diecie, nigdzie nie ma). Czemu? Ponieważ wyraz twarzy, który mam na twarzy, kiedy jedzą skrzydełka z kurczaka, a ja jem sałatkę, jest zdecydowanie zbyt Hannibal Lecter, by mogli sobie z nimi poradzić.
Więcej:10 zasad zdrowego odżywiania bez denerwowania wszystkich znajomych
Wiesz, że jeśli stracisz jeden ze zmysłów, inne stają się bardziej wyraźne? Moje kubki smakowe są tak niewykorzystane podczas spędzania z tobą czasu, że mogę dokładnie określić, co moja przyjaciółka jadła na lunch, po prostu wąchając jej oddech. (Nawiasem mówiąc, nie odzywała się do mnie od wielu dni.) A kiedy moje ciało straciło poczucie tego, jak to jest czuć się pełnym, ludzie wokół mnie zaczynają przypominać jedzenie, o którym mówisz, że nie mogę go jeść – i te, które niszczysz całą swoją kalorią kombinowanie.
Tak, znasz te: ciasteczka i czekoladki, które mają tylko 100 kalorii, które przysięgasz, smakują dokładnie tak samo. Nie. A kiedy je jem, nie mam pojęcia, jak się czuć. Czy czuję się dumny, ponieważ nie załamałem się całkowicie i nie wyciągnąłem Ciasteczkowego Potwora? A może czuję wstyd, że nie mam jąder, by pozwolić sobie na prawdziwą rzecz?
Dzięki waszym śmiesznym standardom jestem teraz tak nazbyt analityczny w kwestii tego, co „powinnam” i „nie powinnam” jeść nie pamiętam, kiedy ostatnio coś próbowałem (i to nie tylko dlatego, że w Twoich przepisach nie ma .) smak).
Więc siedzę tutaj, jestem epicką porażką dietetyczną, wiedząc, że nigdy nie będę dla ciebie wystarczająco dobry. Choć bardzo chcę wyglądać jak ta super szczęśliwa kobieta na twojej stronie z sałatką z jarmużu i butelką wody, przyznaj to: Jest bardzo szczęśliwa, ponieważ zapłacono jej niebotyczne sumy pieniędzy za modelowanie dla ciebie i kupiła Big Maca z to. (Na marginesie, zatrudniasz modelki? Naprawdę przydałby mi się Big Mac.)
Jeśli jest jedna rzecz, której nauczyłem się z tego okresu deprywacji i poczucia winy, to jest to: jesteś do bani. Myślałem, że to ja jestem problemem, ale to ty i to, jak sprawiasz, że się czuję. Nigdy nie będę jedną z tych dziarskich kobiet, które są podekscytowane koktajlami o smaku nieświeżego oddechu i lubi ćwiczyć podczas przerw reklamowych (dzierżawa). Chociaż będę bardziej świadomy tego, co jem i jak to jem (ze względu na witaminy), nie będę już kręcił mojego życia wokół ciebie. Możesz pocałować mój cellulit.
I na wypadek, gdybym nie był całkowicie jasny: my (my!) nigdy nie jesteśmy kiedykolwiek Wracając razem.
Z poważaniem,
Ja
Więcej wskazówek dotyczących diety
Intuicyjne jedzenie: dieta rówowa!
„Dieta nazistowska” to najgorsza dieta w historii (dosłownie)
Dlaczego tymczasowa dieta nigdy nie przyniesie trwałych rezultatów
