Mam kilka wyzwań związanych ze zdrowiem psychicznym. Urodziłam się z uogólnionym zaburzeniem lękowym, które rozwinęło się w: zaburzenie lękowe. Sześć lat temu, ekstremalna poranna choroba, której doświadczyłem w drugiej ciąży zostawił mnie prawdziwy stan zwany HG/PTSD, a na dodatek mam łagodny przypadek hipochondria z boku OCD co utrudnia przestań myśleć oraz przestań się meldować, trzymając mnie w pułapce w każdym klubie zdrowia psychicznego, w którym tylko ja trzymam klucz.
Więcej: Im bardziej upodabniam się do ojca, tym bardziej go nienawidzę
Mógłbym sobie powiedzieć: „to nie twoja wina, twój mózg jest skompromitowany”, ale nie ma sensu okłamywać samego siebie. Obwiniam siebie za spowodowanie tego. Cały dzień walczyłem z atakiem paniki. Zaczęło się, gdy malowałam z córką menory po hebrajskiej szkole. W środku kęsa zwykłego mini bajgla z serkiem śmietankowym „zameldowałam się” z jakiegoś powodu.
Zrobiłam szybką ocenę tego, jak się czuję, potwierdzając, że nie mam mdłości. Dopiero to ostre skupienie na jednej części mojego ciała skłania mnie do myśleć Właściwie jestem chory i zaczynam cykl sprawdzania, obawiając się, że coś czuję, uspokajam się, myśląc, że czuję się lepiej, a następnie ponownie „odprawiam się”, zaczynając wszystko od nowa. OCD to powoduje, jak kleszcz. Strach przed nudnościami to PTSD od codziennych wymiotów przez dziewięć miesięcy. Minęło sześć lat i pracuję nad tym.Przechodzę przez cały dzień robiąc to, co trzeba zrobić. Odwożę córkę do domu, a ona myśli, że nic mi nie jest. Oddycham, nie boli mnie, ale czuję, jak lawina robi się w moim wnętrzu – między gardłem a żołądkiem i nic nie może wejść. Nie będę mógł jeść przez resztę dnia.
Zaczynam moją taktykę radzenia sobie. Czyszczę drewnianą deskę po desce chusteczkami dla niemowląt. Poruszam się po podłodze jak krab, angażując ręce i nogi, i dalej głęboko oddycham. Skupiam się na znajdowaniu ciemnych plam. Moje ciało pamięta to podejście i działa spowalniając mój oddech i czuję się lepiej. Myślę. „Czy jestem lepszy?” Zadaję sobie pytanie i koncentruję się na tym, czy czuję się dobrze, czy nadal mam mdłości, i ta myśl zmusza mnie, abym znów zaczął się trząść. Najpierw nogi, napięte w spazmie, a moje zęby zaczynają szczękać. Znowu oddycham. Rozmawiam z mężem, on potwierdza, że to tylko panika i wszystko będzie dobrze. Nie jestem chory, przypomina mi i nie ma ze mną nic złego. Przypomina mi, żebym oddychał i skupiał się na czymś innym. Nigdy się z tego nie wyrwę, jeśli będę wracał do odprawy. Przez kilka minut czuję się lepiej, melduję się i zaczyna się od nowa. Mój mózg to płyta CD, która utknęła na przeskoku.
Uspokajam się, gram Znajdź to z moimi dziećmi i Super Mario Bros Świat 3D na WiiU i myślę, że skończyłem z atakiem, a pod koniec Mario sprawdzam się z powrotem i natychmiast wracam do króliczej nory.
Z tego powodu urodziny męża i jego specjalna kolacja sprawiły, że siedziałam w salonie pisanie pokoju, podczas gdy reszta rodziny jadła beze mnie, ponieważ nie mogłem znieść patrzenia na jedzenie.
Poczułem się lepiej przez kilka minut, a gdy tylko straciłem czujność, niewidzialny kontroler stuka mnie głośno w ramię i mówi: „Jak się czujesz?” i nogi zaczynają mi się trząść, a moje ciało jest odcięte w środku niezręczną bryłą, której nie mogę Łyk.
Więcej: Może i jestem obywatelem amerykańskim, ale nigdy nie będę w stanie pozbyć się etykiety imigranta
Wstydzę się siebie. Nie ma ze mną nic złego, a jednak sprawiam, że czuję się „chory”. Nie czuję bólu, który śpiewam sobie. Bez bólu, bez bólu. Jestem zdrowy, jestem silny. To są moje mantry i powtarzam je w kółko. Czyszczę więcej podłóg, biorę więcej oddechów, wpisuję więcej słów. Wpatruję się w moje dzieci i skupiam się na ich świetle i blasku. Jestem samolubna i za bardzo skupiam się na sobie. Biorę prysznic z moim sześciolatkiem. Czuję się lepiej. Ćwiczę uważność: bycie obecnym, skupianie się na wszystkich pięciu zmysłach. Liczę pięć rzeczy, które widzę (moja córka, białe płytki prysznicowe, szampon, wiaderko z żółtym piaskiem z zabawkami wodnymi, brzytwa), cztery rzeczy, których mogę dotknąć (woda, mydło, włosy córki, wanna z nogami), trzy rzeczy, które słyszę (uderzenie wody w porcelana, Szalony świat Gary Jules grający na mojej Pandorze, moja córka mówi mi „To jest fajne!”), dwie rzeczy, które czuję (mięta pieprzowa w szamponie, eukaliptus w mydle) i jedna rzecz, którą czuję (woda pod prysznicem).
Kiedy się rozpraszam, odprężam się i wracam do normalności, aw tych momentach celebruję oddechy, które płyną swobodnie.
Mogę szybko zakończyć ten nawracający atak paniki, jeśli wziąłem receptę Klonopin. Właśnie dlatego mam receptę, ale minęło osiem godzin, a wciąż nie zażyłem pigułki, która magicznie wyrwałaby mnie z tego psychicznego czyśćca. Może mnie uspokoić, wyciszyć kleszcza „odprawa” i uśpić. Szybka naprawa dzisiaj, ale jutro budzę się nadwrażliwa czekając na kolejny atak i detoksykację, nawet najmniejsza dawka stwarza dla mnie zupełnie nowy zestaw komplikacji. Więc staram się przez to przejść na własną rękę. Próbuję pokonać przeszkodę, wynurzyć się ze skrzydłami motyla i użyć tego jako dowodu później, aby przypomnieć sobie, że robiłem to już wcześniej, zrobię to ponownie.
Dwa tygodnie temu pochowaliśmy moją ciotkę, która miała wiele problemów ze zdrowiem psychicznym. Byłem pierwszym, który jej bronił, kiedy mój ojciec nie rozumiał, dlaczego niektóre rzeczy, które wydawały się mu tak łatwe, były dla niej tak trudne. Ale to zrobiłem. Kiedy wiedziałem, że za kilka dni umrze, wpadłem na pomysł, żeby pogrzebać z nią swoją psychozę. Mój mąż uważał, że to najbardziej genialny pomysł, jaki kiedykolwiek miałam. Jednak w dniu pogrzebu wpatrywałem się w jej sosnowe pudełko i nie mogłem myśleć o moich mishegach; czuł brak szacunku. „Pójście na czyjś pogrzeb to największa micwa, jaką możesz popełnić, ponieważ nigdy nie mogą ci podziękować” – powiedział rabin. Chciałem to wszystko zrobić poprawnie. Chciałem być idealnym towarzyszem pogrzebu. Zasłużyła na to. Więc pochowałem ciotkę sześć stóp pod ziemią i nieumyślnie przytrzymałem tych umysłowych terrorystów, których nie mogę zlikwidować.
Jeśli je narysowałem, czy nie mogę ich wymazać? Najwyraźniej nie dlatego, że nie możesz przestać widzieć tego, co widziałeś, nie możesz przeżyć tego, co przeżyłeś i nie możesz przestać się martwić tylko dlatego, że mówię sobie, by tego nie robić.
Ale będę próbował dalej. Będę dalej kurwa próbował.
Więcej: Moje okropne poranne mdłości wciąż rujnują mój apetyt sześć lat później
