Wiesz, że istnieje milion i jeden artykułów wychwalających zalety matek wcześnie wstających?
Cóż, mam jedną rzecz do powiedzenia wstającym wczesnym rankiem mamom świata: dzwonię do twojego gówna.
Bo czy wiesz, co się dzieje za każdym razem, gdy próbuję wstać wcześnie i mieć najbardziej produktywny poranek wszechczasów? Poranki, kiedy planuję z wyprzedzeniem i programuję ekspres do kawy, spisuję listę rzeczy do zrobienia i, do licha, nawet układam ubrania do ćwiczeń, żebym nie mogła używać wymówki, że zbyt trudno je znaleźć w rano?
Ktoś na pewno się obudzi, ot co.
Kiedyś myślałem, że to był szczęśliwy zbieg okoliczności, zbieg okoliczności warty chichotu, ale nic więcej. Po siedmiu solidnych latach rodzicielstwa i siedmiu latach konsekwentnych przykładów, w których cała czwórka moich dzieci nieustannie udaremnia moje wysiłki, teraz wiem lepiej – moje dzieci chcą mnie dorwać.
Wyczuwają, kiedy mam chwilę ambicji, przypływ twórczej energii lub termin, który nie wiąże się z ekscytacją nadmuchanej na całe ciało pieluchy na trzy minuty przed czasem odbioru ze szkoły. To tak, jakby radość, którą staram się stłumić w moim ciele, gdy kręcę się na palcach obok ich sypialni w mojej misji dotarcia do mojego biura, promieniuje tak intensywnie, że natychmiast ich wszystkich budzi.
To absurd, kiedy się nad tym zastanowić, jak często moje wysiłki, aby wstać przed moimi dziećmi i dołączyć do klubu fajnych mam, aby naprawdę się ubrać, kończą się niepowodzeniem. A różne metody, których używają moje dzieci do zepsucia moich poranków, są prawie tak doskonale wykonane, że nie mogę się powstrzymać, by nie kiwnąć im niechętnym skinieniem głowy z szacunkiem.
1. Metoda „Poczekaj, aż tyłek mamy uderzy w krzesło”
Ten jest moim ulubionym, ponieważ za każdym razem zakochuję się w nim. Zastosowanie tej metody wymaga, aby jedno lub więcej moich dzieci czekało, aż rano skończę bez tchu na palcach obok ich sypialni, umyć zęby i założyć okulary, zaparzył dzbanek kawy, odpalił komputer i właśnie wtedy, gdy mój tyłek jest o milimetry od krzesła i wdycham ten pierwszy pyszny zapach wolności, budzi się z przeraźliwym płakać. Cholera, te dzieciaki są dobre.
2. Metoda „Obudź się dwie sekundy, zanim włączy się alarm mamy”
Cieszyłem się delektowaniem się tą szczególną metodą geniuszu zła kilka dni temu, kiedy ustawiłem budzik na dwie godziny wcześniej, planując ugotować obfite śniadanie i zacząć pracę. Więc możesz sobie wyobrazić moje przerażenie, gdy moje 4-miesięczne dziecko obudziło się zaledwie kilka minut przed włączeniem budzika — i potem przystąpiłem do odpoczynku przy śniadaniu mistrzów przy moich cyckach przez czas mojego zaplanowanego samotności czas. Dziecko: 1, Mama: 0.
3. Metoda „Zróbmy zmiany”
Och, stary, wszyscy to znamy, prawda? Zaczyna się od kilku oznak kłopotów przed snem, kiedy dzieci ostrzegają, co nas czeka. A potem, powoli, ale pewnie, obudzą się jeden po drugim, jak posłuszni żołnierze bezsenności, którymi są. Gdy tylko włożysz jedną i położysz zmęczoną głowę, następna wyskoczy, aż staniesz się tylko smutną skorupą swojego poprzednio zmotywowanego ja.
4. Metoda „piersi lub biust”
Rzadka okazja, kiedy udaje mi się skutecznie przechytrzyć moje dzieci i sprawić, że obudzą się przed nimi bez budzenia, jest również tym samym czasem, w którym dziecko zdecyduje się przespać całą noc, co sprawia, że mój „samotny” czas jest również nieznośnie bolesny i nieco bałaganiarski, gdy zaczynam przeciekać przez szlafrok. Zamiast pić kawę w błogiej ciszy, sprowadzam się do pragnienia, by dziecko się obudziło, żebym mogła już poczuć ulgę.
Pewnego dnia nauczę się przechytrzyć własne dzieci, ale do tego czasu, moi przyjaciele, znajdziecie mnie otoczoną niespokojnym snem pokonanego macierzyństwa. Słodkie sny.
Więcej o rodzicielstwie
Jak to jest adoptować dziecko w ciąży
Mama twierdzi, że jedzenie jak maluch sprawi, że schudniesz
Sposoby na uczynienie konstruktywnej krytyki bardziej konstruktywną
