7) Opublikuj zdjęcie.
Tylko osoby niewidome i/lub strasznie zdesperowane odpowiedzą na Ciebie, jeśli nie dodałeś zdjęcia do swojego profilu. Dodaj zdjęcia — i nie, rozmazane, ciemne ujęcie w aparacie telefonu komórkowego jest prawie bezużyteczne. Podobnie zdjęcie twojego psa, zdjęcia ciebie jako dziecka/nastolatka i zdjęcia męskich modeli z czasopism też nie są zbyt pomocne. Nie sugerujemy, abyś zatrudnił profesjonalnego fotografa lub spędził godzinę w studiu portretowym w centrum handlowym — wystarczy nam zwykłe, zwykłe zdjęcie lub dwa. 8) Nie wzywaj mnie.
Bud, wiem, że byłeś szczery w swoim e-mailu, ale żadnych kości. Mark gada: „Chociaż myślę, że jesteś NIESAMOWITE wspaniały i jest w tobie coś nieskończenie seksownego (jestem mam problem z oderwaniem oczu od twojego zdjęcia… to hipnotyzujące), wydaje się, że w twoim profil. Pozwól mi to zakwestionować. Mówisz, że jesteś „przyjazny, dziwaczny, wyluzowany…”. To nie wydaje się pasować do a) twojego obsesja gramatyczna i ortograficzna b) twoja „intensywność i pasja” ic) twoje bycie „śmiesznie punktualny.'"
Nie próbuj mnie podkopywać, panie. Zamaskuj swoje mądre ja komplementami, ile chcesz; właśnie mnie zirytowałeś. Marc kończy swój list słowami: „ALE… jesteś urocza, a gdyby chodziło tylko o wygląd, zaproponowałbym dzisiaj”. Tak, doceniam twoją ostrość, uczciwość i dbałość o szczegóły, ALE nie, dziękuję. I FYI, gdyby chodziło tylko o wygląd, udałbym się na wzgórza, gdy tylko zobaczyłem, że idziesz z diamentem.9) Nie wycinaj i nie wklejaj.
Dostałem tego e-maila zbyt wiele razy. „Hej, podoba mi się twój uśmiech” – mówią niektórzy. Hmm interesujące. Wy, panowie, oczywiście nigdy nawet nie spojrzeliście na mój profil, bo gdybyście to zrobili, zauważylibyście, że nie uśmiecham się na żadnym z moich zdjęć. Nie trzeba naukowca rakietowego, aby zorientować się, że prawdopodobnie użyłeś funkcji wycinania i wklejania na swoim komputerze i wysłałeś dokładnie to samo do 10, 20, a może nawet 100 dziewczyn. Myślę, że w twojej książce ilość jest lepsza niż jakość. A w mojej książce „jakość” oznacza nieodpowiadanie facetowi, który nie jest zbyt selektywny. 10) Nie mów zdesperowany.
Na przykład „ChicagoBulls” (jego uchwyt) wysyła e-maile: „Pracuję na Uniwersytecie Alabama w zakresie badań i wkrótce przeprowadzę się na Brooklyn. Obecnie szukam bratniej duszy. Moje konto tutaj wygaśnie 12 kwietnia, więc proszę o wysyłanie e-maili na…” Skoro nigdy nie miałem kontaktu z tym mężczyzną przed tym e-mailem, pozwól mi tylko powiedzieć, święty gówno — bratnia dusza i daty ważności — Ojej! Co robisz, „ChicagoBulls”? Nie znajdziesz swojej bratniej duszy, aktywnie szukając jej pośród terminów. (Dodatkowo będziesz wydawał się tani.)
11) Nie bądź przerażający.
Linie odbioru są wystarczająco złe osobiście i całkowicie nie będą działać online. Insynuacje i wręcz prowokacyjne rzeczy w Twoim profilu sprawiają, że brzmisz ohydnie, a nie intrygująco. Gdybyś był naprawdę gładka, wiedziałbyś wystarczająco dużo, aby zagrać fajnie.12) Nie opowiadaj mi historii swojego życia.
Nawet nie zacznę wycinać i wklejać B.S. przysłał mnie ten Eric z Central Jersey. Powiedzmy, że to cztery akapity (z ponad siedmioma zdaniami w każdym akapicie) o jego upodobaniach, niechęciach, hobby i aspiracjach. Dobra, nie mogę się oprzeć – oto jeden cytat: „Jestem bardzo blisko z moimi rodzicami i młodszym bratem, który ma 21 lat. Lubię mówić „młodszy brat”, ale za każdym razem mówię, że moi przyjaciele i rodzina się śmieją i pytają mnie, kto jest młodszym bratem, skoro ma 5 minut. Uwielbiam się śmiać i rozśmieszać innych. Właściwie uśmiech jest pierwszą rzeczą, która mnie do kogoś przyciąga. Jestem też bardzo czuła i wielka przytulanka i przytulanka, która lubi całować, przytulać, przytulać i masować bardzo dużo.” (Nadal czytasz? Wątpię, żebym był w stanie utrzymać twoją niepodzielną uwagę przez cały ten bzdury, ale na wypadek, gdybyś utknął w pobliżu, czytaj dalej.) Jezu! Kogo to obchodzi?! Są to rzeczy, których nie trzeba wiedzieć przy pierwszym kontakcie. Ok, oto kolejny cytat (ponieważ jest to cholernie dobry przykład, dlaczego tego nie robić): „Jeśli jesteś zainteresowany, wyślij mi e-mail na adres … lub IM na AIM. Mój pseudonim to… więc możemy się poznać, zaprzyjaźnić i zobaczyć, co się rozwinie. Być może w przyszłości wspólnie odkryjemy nowe miejsca i rzeczy.” O mój Boże – chyba wszystko dla nas zaplanowałeś, co, Eric, nieznajomy/nudny nadzwyczajny?Po prostu kliknij usuń
Niezależnie od tego, po której stronie randkowej jesteś, opłaca się być sprytnym, jeśli chcesz, aby Twoje randki online były nie tylko zabawne, ale także owocne.
