16 czerwca 2015 r. Amerykanie obudzili się zakładając, że to kolejny gorący letni dzień. Podkręciliśmy nasze klimatyzatory, wypiliśmy kawę i żyliśmy dalej, jakby to był idealnie normalny dzień. Nie wiedzieliśmy, że to będzie dzień, w którym wszyscy padniemy ofiarą czegoś, co niektórzy uznali za monumentalny dowcip z psotnych rąk Ashtona Kutchera.
Czekaliśmy, aż Kutcher wyskoczy z krzaków w czerwonej czapce truckerka Trumpa i powie: „Mam cię!” ale to się nigdy nie wydarzyło. Chociaż mieliśmy rację co do dowcipu, myliliśmy się co do winowajcy… Donald Trump od tamtej pory nas punkuje.
Jestem blondynką, niebieskooką, urodzoną w Ameryce pracującą kobietą z klasy średniej, córką weterana, matką dwójki dzieci młodzi chłopcy, aw dobry dzień mój mąż i ja kładziemy się spać w nocy, nie martwiąc się o to, jak wytrzymamy nad wodą. jestem też zarejestrowany Republikanin, więc kiedy natknąłem się na mema w moim kanale informacyjnym, który brzmiał: „Nie lubisz Trumpa, co? Założę się, że albo jesteś muzułmaninem, mieszkasz nielegalnie w Ameryce, albo żyjesz z rządu”. Dosłownie zrobiłem się czerwony. Pomimo oskarżeń tego mema, że moja niechęć do Trumpa jest spowodowana moją przynależnością religijną lub klasą społeczną, minął on z daleka.
Więcej: 5 najbardziej absurdalnych rzeczy, które ludzie władzy powiedzieli o gwałcie
Jako republikanin wstyd mi, że Trump ogarnął super wtorek. Jestem przerażony, że kandydat z pierwszej linii okazał się debata polityczna w dyskusję na temat rozmiaru jego penisa. Wstyd mi, że konserwatyści zdradzili fundament, na którym zbudowano nasze wartości.
Początkowo zapowiedź prezydenta Trumpa była zabawna. Bogowie mediów podarowali nam idealną polityczną puentę. Trump to małpa cyrkowa, mizoginista, człowiek z dobrze udokumentowana historia rasistowskich obelg który wydaje się być na haju od oparów lakieru do włosów i elitaryzmu. Jest pasjonatem, który nie ma interesów w Białym Domu, ale zamiast żartować, został pretendentem.
Więcej: Donald Trump wygrywa… w porównaniu do najgorszych rzeczy na świecie
Jest błaznem z głębokimi kieszeniami, ale wdarł się do delikatnych, zniszczonych i podatnych umysłów zbyt wielu Amerykanów. Prowadzi sondaże i zlicza głosy. Sprzedaje miejsca na wiecach i zbiera brawa na debatach. Obraża ludzi każdej klasy, koloru i wyznania, zachowując przy tym swój margines.
My — GOP — wypiliśmy truciznę. Sprzedaliśmy nasze dusze temu, kto zaoferował najwyższą cenę i wypuściliśmy krakena na imprezę, nie zastanawiając się nawet nad zgonem, jaki może w ten sposób spowodować.
Przyznam, że początkowo wydawało mi się, że jego prośba była zabawna, ale to już nie jest zabawne. Żart jest z nas, a gwarantuję, że nikt się nie śmieje z nas teraz. Oni się śmieją w nas za wybranie człowieka, który zaprzecza niektórym z naszych zasad.
Mówi, że chce walczyć o małych ludzi, ale do czasu swojej kandydatury na prezydenta nie wiedział, że my „mali ludzie” w ogóle istniejemy. Jest niezdecydowany i niegodny zaufania; gra podwójnie i gra po obu stronach ogrodzenia. To jest osoba, którą chcemy wysłać do Białego Domu? Osoba, która reprezentuje wszystko, co jest nie tak z korporacyjnymi pieniędzmi, która od dawna wspiera Clintonów? Człowieka, który rzuca się w wir pustych obelg, gdy kwestionuje się jego autorytet? Jak republikanie, zwłaszcza republikańskie kobiety, są w porządku z tym?
Więcej: Ostrożność! To najgorsze miejsca do życia, jeśli masz macicę
On przeinacza wszystko z nas.
Kto głosuje na tego człowieka? Naprawdę, który?
Jeśli myślisz sobie: „Hmm, to ja. Co jest złego w głosowaniu na Trumpa?” pozwól, że poinformuję cię, że twój kraken stał się nieuczciwy. Nie „znowu czyni Amerykę wielką”; rozdaje czapki truckerów Trumpa i uspokaja nas absurdalnymi i pustymi obietnicami. Realizuje swoje polityczne fantazje za pomocą taktyki zastraszania i zastraszania w szkole. Zasadniczo trzyma wyborców do góry nogami za palce i potrząsa nimi, aż ich luźna moneta spadnie z ich kieszenie, z wyjątkiem tego, że zamiast oddać nasze mleczne pieniądze, oddajemy nasz lepszy osąd, nasz głos rozsądku, nasz zdrowy rozsądek.
Republikanie chcą rzucić obelgi na Hillary Clinton, ale nie przyznają, że Donald Trump pomógł sfinansować jej kampanię prezydencką w 2008 roku. Chcemy narzekać, że nielegalni imigranci „zabierają nam pracę”, ale zapominamy, że Donald Trump dał niektórym z tych mężczyzn i kobiet wizy do pracy na stanowiskach, na które czekali Amerykanie.
Może siedzisz tam i myślisz: „Ale on zbudował imperium, on… musi bądź przyzwoitym biznesmenem”. Może Trump jest dobry biznesmen. Gdybym jednak otrzymał zaliczkę za moje imperium, która osiągnęła powyżej milionów dolarów wraz z kluczami do niezwykle udanego zamku mojego ojca, prawdopodobnie odniosę też spory sukces w biznesie.
Ale czekaj, jest więcej. Firmy Trumpa mają złożył wniosek o upadłość cztery razy. Jego „uniwersytet” wyłudził tysiące pełnych nadziei mężczyzn i kobiet z ich pieniędzy, wywołując nie tylko zamieszanie, ale i wciąż toczące się pozew zbiorowy. Bezlitośnie i bez skrupułów wypowiada rasistowskie, seksistowskie i ksenofobiczne obelgi. Poniża kobiety. Składał rażąco fałszywe oświadczenia dotyczące jego działań, nie zganił KKK, a nawet posunął się do znieważenia papieża. Papież.
Za każde oskarżenie Trump ma równie obraźliwe odparcie. Kula się za bezsensownymi „strategiami” i unika oferowania bezpośrednich odpowiedzi, wycofując się z letnimi jednolinijkami i wykrzywioną twarzą.
Jeśli Trump wygra, nie wszyscy odjedziemy w zachód słońca naszymi gwiaździstymi Harleyami, gdy Ted Nugent i Toby Keith rozbrzmiewają w tle, a łyse orły eskortują nas do krainy mleka i miodu. Nie będziemy wskakiwać na nasze białe konie i zaganiać imigrantów jak bydło z powrotem przez granicę, gdy będziemy wzbijać kurz i recytować Konstytucję.
Jedyną rzeczą, jaką Republikanie otrzymają z prezydentury Trumpa, oprócz erozji szacunku naszego narodu i tego, co mała jedność, która pozostała, to naklejka na zderzaku, która mówi: „Głosowałem na Trumpa i dostałem tylko ten głupi czerwony kapelusz”.
Stworzyliśmy tego potwora — teraz naszym zadaniem jest go powstrzymać.
Zanim wyjedziesz, sprawdź nasz pokaz slajdów:
