W przypadku skrajnie ograniczonej szansy, że kiedykolwiek mnie zobaczysz, po prostu wiedz, że prawdopodobnie czekam, aż to się skończy. Jeśli mnie uznasz, prawdopodobnie odpowiem w serii fragmentów, które staram się uchodzić za małą rozmowę, podczas gdy faktycznie jestem zajęty tonięciem w morzu zwątpienia. Niezależnie od tego, czy jest to mała grupa znajomych, zatłoczona impreza domowa, moja dwójka najlepszych przyjaciół czy mój chłopak, wydaje się, że bez względu na to, jak bardzo kogoś lubię, mój koktajl paniki, niepokoju i depresja spraw, aby każda chwila z nimi była trudna.
Więcej: Moje ataki lękowe wypędziły mnie z pracy, związku i kraju
Moja gwałtowna reakcja na każde „Hej, chcesz się spotkać?” tekst jest rodzajem ogarniętego niepokojem, gardłowym jękiem lub krzykiem, po którym następuje intensywne poczucie winy z powodu początkowej reakcji. Dzięki Bogu za teksty. Wyobraź sobie, że wydaję ten dźwięk przez telefon lub osobiście.
Nikt nie chce spędzać czasu z kimś tylko dlatego, że ta osoba czuje się winna, że odmówiła, więc to doprowadziło mnie do zastanowienia się, co dokładnie powoduje, że podejmuję decyzje dotyczące interakcji społecznych.
Pierwszy to niepokój. Kiedy ktoś zaprasza mnie na imprezę, na kolację, do kina lub cokolwiek naprawdę, ogarnia mnie niespokojna energia.
Ile osób tam będzie? Czy poznam któregoś z nich? Co będę nosić? Czy muszę wziąć prysznic? Mniej więcej ile osób w tym miejscu zachorowało w ciągu ostatniego tygodnia? Kto będzie siedział przede mną na krześle? Co zrobić, jeśli poziom cukru we krwi jest niski, ale nic nie czuję się bezpiecznie podczas jedzenia? A jeśli nie ma czystej łazienki, w której można by umyć ręce? Co się stanie, jeśli mój IBS zacznie działać? Co jeśli ludzie wyczują, że się nie bawię i będą się na mnie wściekać? Co się stanie, jeśli ktoś poruszy kontrowersyjny temat, a ja nie mogę się oprzeć, by dać swój wkład? Czy moje ręce były czyste, kiedy ostatnim razem dotykałam pędzli do makijażu? Czy moje ubrania są czyste? Czy ostatnio stało się coś złego, kiedy nosiłam te ubrania? Czy powinienem teraz użyć 24 czy 25 pompek mydła do rąk? Czy wysuszy mi włosy, jeśli będę musiała je umyć po raz drugi dzisiaj, kiedy to spotkanie się skończy? Gdzie jest mój awaryjny środek do dezynfekcji rąk? Co jeśli zwymiotuję? A jeśli będę musiał zrobić kupę? Co jeśli umrę? A jeśli umrę w upokarzający sposób? Czyż cała śmierć nie umartwia? A jeśli nie mogę się dobrze bawić, bo nic się nie liczy? Dlaczego się tym martwię, jeśli wszystko jest bez znaczenia? Czy powinienem po prostu powiedzieć, że nie dam rady dziś wieczorem i trzymać kciuki, że przyjmą moje przeprosiny? Dlaczego jestem tak egoistyczny, że uważam, że powinno ich obchodzić, czy się pokażę, czy nie? Czy oni w ogóle mnie lubią, czy po prostu czują się źle dla mnie? Tak, nie pójdę. Nawet mnie nie lubią.
Ta litania pytań to tylko ich fragment. Obiecuję, że lista stanie się coraz bardziej irracjonalna, jeśli będę kontynuował. Szokująco jednak, jeśli naprawdę chcę coś zrobić wystarczająco mocno lub wystarczająco troszczyć się o osobę (ludzi) zaangażowaną, mogę przezwyciężyć niepokój. Depresja jest rzeczywistą siłą, z którą należy się liczyć.
W ciągu pięciu sekund mogę przejść od spanikowanego bałaganu do przygnębionego guza. Osiągam szczyt niepokoju (zwykle w postaci ataku paniki) i tracę zdolność do robienia lub myślenia o czymkolwiek.
Więcej: Jak Lady Gaga pomogła mi wyleczyć mój lęk związany z prowadzeniem samochodu
Niepokój był wystarczająco silny, ale pewnego dnia obudziłem się z „nic nie ma znaczenia” grzechoczącym w moim wnętrzu jak luźne kulki. Depresja. Informuje prawie o wszystkim, co robię (nie robię). Nie chodzi o to, że nie chcę się tym przejmować. Brak troski jest całkowicie mimowolny.
Zawsze byłem introwertykiem i przywiązywałem dużą wagę do mojej samotności, ale przed depresją, gdy nadarzyła się okazja, rozkoszowałem się możliwością spotkania z przyjaciółmi. Czasami nawet inicjowałem z nimi zajęcia. Teraz oddycham z ulgą, kiedy wymyślam wymówkę, żeby się z czegoś wydostać i liczyć godziny, aż będę mógł wyjść, kiedy rzeczywiście pójdę.
Jestem w punkcie, w którym sama obecność innych ludzi jest dla mnie stresująca. To nie jest efekt tego, że wywierają na mnie dużą presję, abym robił rzeczy, których wolałbym nie robić. To po prostu ogranicza. Na przykład bycie samotnym to absolutna wolność, ale jednocześnie moje poczucie, że „bycie samotnym to wolność” wynika z bycia uwięzionym w sieci lęku, paniki, depresji i OCD.
Ponieważ zaprojektowałem życie, które nie wymaga wielu interakcji społecznych; jednak przez większość czasu czuję się dobrze. Nie zdaję sobie sprawy, jak bardzo jestem niespokojny, dopóki nie muszę wyjść z domu, a nawet światło słoneczne wpędza mnie w panikę. Nie zdaję sobie sprawy, jak depresja zakorzeniła się we wszystkich aspektach mojego życia, dopóki nie jestem zbyt nieskoncentrowana, niezdecydowana lub ospała, by cieszyć się tym, gdzie jestem.
Przekonanie, że „w głębi duszy” czuję się dobrze, w połączeniu z brakiem opieki nad depresją, sprawia, że prawie niemożliwe jest, abym chciał wyzdrowieć.
Lubię przebywać z ludźmi. Kocham ludzi i nie chcę ich krzywdzić. Nie mogę powiedzieć tego samego o mojej depresji i lęku, a kiedy przegrywam z nimi bitwę, przejmują moje pragnienia. Ale poprawa jest przerażająca, ponieważ jeśli ludzie nie lubią mnie, gdy jestem lepszy lub jeśli moje problemy z interakcjami społecznymi nie znikną, nie będę mógł za to winić zdrowie psychiczne warunki. To będę tylko ja. Nigdy nie chcę, żebym to był tylko ja. Wtedy boję się, że czułbym się naprawdę samotny.
To zostało pierwotnie opublikowane BlogOna
Więcej: Jak nauczyłem się okazywać swój niepokój, kto jest szefem
