Kiedy oboje musicie wygrać, oboje przegrywacie.
Wy dwoje możecie równie dobrze umieścić swoje spory na autopilocie; bez względu na przyczynę, wynikające z tego spory brzmią dokładnie tak samo. Twój facet po raz kolejny opuszcza podniesioną deskę klozetową lub zapominasz wspomnieć o jego kuzynie o nazwie prowadzi do niekończąca się pętla oskarżeń i żalów, które narzucacie sobie nawzajem praktycznie od dnia jeden. Ponieważ nic nie zostaje rozwiązane, urazy utrzymują się, aby w ten sposób powrócić z zemstą przy następnej okazji.
Ta niezbyt wesoła karuzela jest wyczerpująca i wyjątkowo nieproduktywna. Oto jak w końcu zeskoczyć.
1. Zrób sobie pięciosekundową przerwę, zanim rzucisz słowa, których będziesz żałować
Ile razy zdarzyło Ci się wypowiedzieć i natychmiast pożałowałeś tego zdania do swojego partnera, o którym wiesz, że będzie jak czerwona peleryna dla byka?
Zamiast tego weź głęboki, relaksujący, oczyszczający oddech i zadaj sobie pytanie, czy naprawdę musisz schylić się tak nisko? Oczywiście nie chcesz widzieć bólu w oczach ukochanej, a następnie jego potrzeby odwetu zdaniem, które zwykle wypowiada, by cię zranić? Weź głęboki oddech i skoncentruj rozmowę na tym, czyja kolej na spacer z psem.
2. Zadaj to pytanie
Zamiast kontrować każde jego słowo (no dobrze, może każde inne) słowami „Nigdy nie słuchasz”, zapytaj "Dlaczego? Dlaczego czujesz się tak, jak się czujesz?”
Następnie posłuchaj i przypomnij, co mówi: „Więc kiedy to się dzieje, czujesz A i B”. Odrzuci: „Cóż, czuję A, ale nie B. To bardziej jak C.”
Kiedy poczuje, że ty… usłyszał go (zauważ, że się nie zgadzam), teraz twoja kolej na wyrażanie uczuć, a jego na słuchanie i odzwierciedlanie tego, co usłyszał. Kiedy oboje poczujecie się zrozumiani, możliwe jest osiągnięcie nowego poziomu komunii i komunikacji. Empatia dla pozycji drugiej osoby zastępuje gniew i można rozpocząć rozwiązywanie problemów. Dlaczego otwiera eksplorację; Jesteś w błędzie zamyka serca i umysły i prowadzi do niekończących się rund ataku/kontrataku.
3. Miej pod ręką nos klauna
Lub wspólnie uzgodnione słowo lub fraza, która pomaga wyrwać się z chwilowych, ale pochłaniających negatywne emocje w miejsce wspólnego śmiechu. Pewnej parze, której doradzałem, słowo „arbuz” przywoływało wspomnienia o dawnej, wypełnionej chichotem „walce” na jedzenie, która natychmiast przypominała im, jak dobrzy byli razem.
Kiedy czar gniewu i bólu zostanie przełamany, możliwe jest prawdziwe słuchanie i rozwiązanie problemu wyzwalającego.
4. Poślubić swojego partnera, nie musisz mieć racji
Częste zdanie zadawane mi podczas sesji w parach przez jednego i/lub oboje partnerów brzmi: „Nasze kłopoty by się skończyły, gdyby tylko on/ona przyznał, że zawsze mam rację”.
Kiedy dynamika pary brzmi: „Mam rację; mylisz się”, obaj się mylą. A związek jest ostatecznym przegranym.
Często jest to kwestia samooceny: jeśli przyznajesz, że popełniłeś błąd, to przyznajesz, że jesteś omylny. Poczucie omylności może być przerażające dla kogoś z kruchą strukturą ego.
Albo jeśli powiesz: „Nie mam racji, przepraszam”, stracisz moc. Lub jeśli przyznajesz się do popełnienia błędu, przyznajesz się do bycia przegranym.
Niezależnie od tego intymność nie może istnieć, gdy musisz chronić swój miękki rdzeń przed partnerem. Bycie wrażliwym łączy was; utrzymywanie uporu i sztywności to mechanizm obronny, który oddala Cię od osoby, którą kochasz najbardziej na świecie.
Pomyśl o tym w ten sposób: jeśli oboje płyniecie łodzią wiosłową i każdy z nich nalega na wiosłowanie w przeciwnych kierunkach, utkniecie na środku jeziora. Jeśli będziecie pracować razem — wspólnie decydując, w którą stronę wiosłować, nawet jeśli nie ma zgody co do „najlepszego” kierunku, w którym należy obrać — szybko dopłyniecie do brzegu.
