Czarny Piątek — które szybko zamienia się w Czarne Czwartkowe Popołudnie — jest już prawie tutaj. Kupujący, załóż karty kredytowe i zabierz się do sklepu dyskontowego, aby zdobyć tanią, niemarkową elektronikę. Dla tych z nas, dla których świąteczne zakupy są tak ekscytujące, jak usuwanie paznokci pęsetą, jest to idealna wymówka, aby trzymać się jak najdalej od centrum handlowego.
Bez obaw — mamy Cię w zasięgu ręki. Przygotowaliśmy listę 9 rzeczy do zrobienia w Czarny piątek zamiast zakupów. Do zobaczenia w Cyberponiedziałek, kiedy ludzie przy zdrowych zmysłach robią zakupy online w majtkach.
Po strawieniu indyka i wysuszeniu potraw, możesz oficjalnie pokryć korytarze gałązkami tego, co sprawia, że dzwonisz do dzwonów. Ho, ho, trzymaj blichtr. Następnie rzucaj nim strategicznie. Masz cały dzień na założenie Griswolda — więc nie ma wymówek.
- Po pierwsze, prześpij się — zasłużyłeś na to. Przeżyłeś kolejne „zabawne” rodzinne wydarzenie. Twoja nagroda? Wielka cuppa java i resztki ciasta dyniowego zakopane pod górą pełnotłustej bitej śmietany, dla wygranej.
- Po śniadaniu pora wyciągnąć świąteczne dekoracje ze strychu. Skorzystaj z okazji, aby przyjrzeć się scenie. To pudło z ubraniami, które uratowałeś, bo może znowu się do nich zmieścisz? Kosz pełen ohydnych drobiazgów, który wrzuciłeś do kąta pięć lat temu? Daj spokój, daj spokój. Poczujesz się o wiele lżejszy – będzie to prawie tak dobre, jak utrata wagi. Prawie.
- Po przeciągnięciu i usunięciu bałaganu poświęć trochę czasu na „ja”. Przestań prosić Photoshopa o pielęgnację osobistą. Moczyć! Zeskrobać! Spinacz! Farba! Wosk! Podroby! Odłupać się! Po prostu zrób to — będziesz wyglądać i czuć się o wiele lepiej.
- Pora obiadu! Przytłoczony oszałamiającą ilością resztek? Czujesz się winny porzucenia diety? Chwyć sokowirówkę, wrzuć wszystko do środka, utop w sosie i ubij pożywną szklankę Dziękczynienia. Sok brązowy to nowy sok zielony. Niepoważnie. Zamknij się, arterie — nikt nie lubi jarmużu.
- Nie możesz dekorować, dopóki nie wyczyścisz sceny. Jasne, pajęczyny są świąteczne z odrobiną brokatu, ale reszta musi zniknąć. Załóż kilka ochraniaczy Swiffer wokół kapci, włóż kilka rękawic do kurzu, podkręć świąteczne melodie i wykonaj ruch.
- Ćwiczyłeś! Idź ty! Czas na drugi kawałek ciasta. Nie zapomnij o bitej śmietanie — twoje uda później ci podziękują.
- Tyle działań! Tyle ciasta! Dzień jest wciąż młody, więc nie zatrzymuj się teraz. Uzyskaj przewagę nad kartami świątecznymi. Wykop pudełko, które kupiłeś w zeszłym roku i nigdy nie wysłałeś. Stempluj je, ułóż w stos i wyślij je w drogę.
- Odkładałeś to tak długo, jak to możliwe, ale czas umieścić światła na drzewie. To ciąg świateł, po którym następuje ciąg soczystych przekleństw, które powtarzają się, aż dotrzesz do ostatniej gałęzi. Hej. Ukończ to frustrujące zadanie, a otrzymasz kubek pełen ajerkoniaku, trzymaj jajko.
- Teraz nadchodzi zabawna część: dodawanie dekoracji. Ułóż je! Im wiecej tym lepiej. To Boże Narodzenie, ta magiczna pora roku, kiedy tandeta jest gustowna, a brokat jest przyprawą. Za wszelką cenę należy unikać samoograniczenia. W razie wątpliwości dodaj więcej blasku. Oczaruj każdy centymetr domu z radosnym poszanowaniem.
Gratulacje! Żadnych łokci w klatce piersiowej, żadnych walk o przecenione kosze na śmieci i poobijanych łydkami. Jesteś świątecznym mistrzem, a inni frajerzy tracą całą zabawę. Nalej sobie kolejny kubek noga, nałóż ostatni kawałek ciasta, podłącz drzewo i zrób wydech. Pozdrawiam, kochanie, Wesołego Święta.
