No w końcu się stało. Jedno z moich dzieci ma
przechytrzył mnie, jeśli chodzi o jedzenie warzyw. The
dwulatek, demonstrując na swoim czystym błyskotliwości
częściowo, teraz przewyższa swoje starsze rodzeństwo w łaszeniu
od jedzenia zdrowej żywności. Mówiąc wprost, gra all-in
warzywa w nosie i nie ma mowy, żebym za to zapłacił
dolców, żeby zabrać go na pogotowie
ziarna kukurydzy wydobyte z jego małego mózgu. Nawet
chociaż to byłaby WIELKA kolumna.
Więc teraz nie musi jeść warzyw, jeśli nie chce, ponieważ być może będę musiał odejść od stołu, aby wziąć keczup i wrócić i odkryć, że wciągnął wszystkie dodatki.
Poważnie. Wiedziałem, że coś knuje. Warzywa po prostu nie znikają tak szybko na JEGO talerzu. Rzeczywiście, odkryłem jego tajną skrytkę.
Teraz, za moich czasów, chowaliśmy warzywa pod stołem w małych szczelinach. Albo płynnie wycieraliśmy usta i składaliśmy tajny depozyt w serwetce. Och, jasne, moja mama zawsze była do tego mądra, ale nigdy nie przyszło mi do głowy, żeby ukryć obraźliwe warzywa w moim nosie.
Co następne? Groszek w uszach? Puree ziemniaczane w pępku?
Muszę położyć temu kres, zanim będzie wystarczająco duży, by pójść do szkoły podstawowej. Nie wiadomo, ile kredek, ołówków i zadań domowych odłoży do akt.
A jeśli tak będzie dalej, kto wie, czym to się skończy? Może pewnego dnia wejdzie do domu towarowego i wymknie się z iPodem pod nosem.
„Cześć, mamo? zostałem aresztowany. Ja, uh, przypadkowo wdychałem iPoda.
"Co!? Mówiłem ci, żebyś miał czysty nos! Jeśli nie będziesz trzymał się z dala od kłopotów, naprawdę wszystko spieprzysz.
Och, zdecydowanie muszę ograniczyć jego zainteresowanie. Żadne moje dziecko nie będzie żyło przestępcą! Dlaczego, kiedy wącha swojego pierwszego iPoda, może to prowadzić tylko do jeszcze większych rzeczy, takich jak telewizory i samochody.
„Synu, czy to Volkswagen Beetle wystaje ci z nosa?”
„Jaki nos?”
„Ten z tablicą rejestracyjną „IDIGIT2”.
Ja wiem. Pewnie robię wielkie zamieszanie o nic. Ludzie mówią mi, że to tylko faza, przez którą przechodzi. Jedno ziarno kukurydzy nie jest wielką kradzieżą samochodu ani nie świadczy źle o charakterze mojego syna.
Z drugiej strony żadna szanująca się mama nie pozostawi tych rzeczy przypadkowi. Nigdy nie zobaczysz mojego chłopca w Jerry'm Springerze, płaczącego nad tym, jak POWINNAM był sprawić, by wydmuchał nos przy stole. Nie proszę pana. Jeśli chodzi o wpajanie moralności i charakteru dzieciom, zdecydowanie nie ma na co wąchać.
