Dzieci są obrzydliwe. Oto jak sobie radzić.
Znasz to, co robią twoje dzieci, gdy mają puste opakowanie po cukierku, kawałek papieru lub skórkę kanapki i — zamiast iść z nią do kosza na śmieci, który jest 4 stopy dalej — wręczają ją Ty? Przez większość czasu otwierasz dłoń i chwytasz ją. To prawdopodobnie dlatego, że zabierasz ich losowe śmieci przez tyle lat, że już tego nie zauważasz. Poza tym później możesz być głodny tych kanapkowych skórek.
Oto zabawny fakt: dokładnie to samo gówno dzieje się w szkole. Poza tym nauczyciele nie mają czasu na powielanie twoich złych nawyków rodzicielskich przez cały dzień. Więc twoje dziecko po prostu wrzuca swoje przypadkowe śmieci do swojego biurka. Tam, gdzie się gromadzi, dopóki nie przyniesie tego wszystkiego do domu pod koniec roku szkolnego.
Przedszkolne śmieci miały potencjał.
Małe dzieci uważają, że ich osobiste dzieła są niesamowite. To po części twoja wina, że klaskałeś, kiedy robili kupę. Ale w przedszkolu samouwielbienie twojego dziecka było nadal urocze. Nauczyciele wysłali to wszystko do domu w jego plecaku, ponieważ odzwierciedlało to nowe „umiejętności”.
Malowanie palcami! Rysunek z obserwacji przyrody! Kropelki brokatowego kleju w kartonikach po jajkach! Ceniłeś sztukę kleksów, ponieważ — choć wyglądało to jak dzieło małego szympansa z lewą półkulą — nadal myślałeś, że twoje dziecko może być kreatywnym geniuszem. Lepiej to zachowaj, na wypadek gdyby okazało się, że jest Picassem brokatowego kleju.
Więcej: 25 listów z przeprosinami od dzieci, którym jest całkowicie przykro, a nie przepraszam
Pod koniec szkoły podstawowej to tylko śmieci.
W drugiej klasie jego plamy kleju nadal wyglądały dokładnie jak krople kleju. Oprócz swoich słabych umiejętności trzymał się także nierealistycznej wiary w związek między śmieciami a geniuszem. W żadnym momencie ta błędna wiara nie jest bardziej widoczna niż w ostatni dzień szkoły, kiedy wychowawcy rozdają zużyte papierowe torby wszystkim uczniom i nakazują im opróżnić swoje ławki. Czy twoje dziecko rozdaje coś rozbitego w tylnej części tej budki? Oczywiście nie. Ponieważ nie jesteś tam, aby to wziąć lub obficie obdarzyć niezasłużoną pochwałą. Zamiast tego wrzuca wszystko do torby, zanosi ją do domu i kładzie w przedpokoju i — kiedy w końcu to zauważysz i zapytasz, co to do cholery jest — upiera się, że chce to „uratować”. Dla Jasne. Ratuj kupę na biurku. Picasso wie najlepiej.
Wiedz, kiedy należy rzucić.
Mamy czują się źle z powodu rozczarowania swoich dzieci. Gdybyśmy tylko naprawdę lubili ich kupę na biurku. Posłuchaj, młode mamy: Nauczyciele w przedszkolu też nie. Jedynym powodem, dla którego wysyłają wszystko do domu, jest to, że całe to gówno z klejem brokatowym zaśmieca przestrzeń w korytarzu, której potrzebują na mokre rękawiczki i dodatkowe pieluchy. Spójrz na gromadzenie Juniora z perspektywy. Jeśli zostawił torbę w holu, nie może być dla niego aż tak cenna. Masz więc dwie opcje. Po pierwsze, możesz wrzucić całą torbę. Zaletą tego podejścia jest to, że niektóre z tych śmieci na biurku mogą być nietrwałe, więc wyrzucając je, zapobiegniesz kolonizacji salonu przez mrówki. Inną opcją jest przejście przez torbę.
Zrób to przy pierwszej nadarzającej się okazji lub do 16 sierpnia, w zależności od tego, co nastąpi wcześniej. Upewnij się, że Twojego dziecka nie ma w domu, aby nie mógł udzielić Ci żadnych informacji. Jeśli wybierzesz tę opcję, pamiętaj, aby zrobić tylko dwa stosy. Jeden stos przeznaczony jest na przedmioty wielokrotnego użytku w dobrym stanie. Drugi stos jest przeznaczony na gówno, które jest bezużyteczne, zepsute i/lub niechlujnie wykonane. (PS. Drugi stos będzie dużo, dużo większy.)
Więcej: Co się dzieje, gdy mama jest pełna Marie Kondo na rzeczach swojego dziecka
Stos nr 1: Do uratowania
- 1 pusty folder
- 1 prawie pusty notatnik, w dobrym stanie
- 1 stara plastikowa torba zawierająca 6 USD
- 1 nieotwarta tubka antybakteryjnego żelu do rąk
- 3 sztyfty kleju
- 15 długopisów i ołówków
- 1 pusty piórnik
- 1 kompas
- 1 kątomierz
- 4 pary skarpet
- 1 rejestrator
- 1 kalkulator
- 1 odznaka skauta
Stos nr 2: do rzucenia
- 1 niebieski gumowy jeż bez twarzy, prawdopodobnie znaleziony na placu zabaw
- 1 bezpłatna papierowa zakładka z napisem EXCELLENT tęczowymi drukowanymi literami
- 1 plakietka na biurko, „ozdobiona” kursywnymi zwrotami „Jestem niesamowity” i „Hej, ćpuny”
- 1 stara plastikowa torba zawierająca nic
- 1 wyrwana strona z książeczki do kolorowania przedstawiająca małe foki na górze lodowej, źle pokolorowana
- 8 innych niechlujnych zdjęć
- 1 pojemnik Altoidów zawierający 3 Altoidy
- 1 pudełko Tic Tac zawierające 2 Tic Tac
- 1 pudełko Tic Taców, wewnątrz pudełka Altoidów, zawierającego 1 Altoida
- 1 arkusz papieru, laminowany, zwany Candy Trading Sheet, zawierający wartości względne (1 kawałek gumy = 2 Altoidy = 3 Tic Tac)
- 1 Dozownik Świętego Mikołaja Pez, nigdy nie używany, ponieważ nikt tak naprawdę nie lubi Pez
- 1 portmonetka z taśmą klejącą, miejmy nadzieję, że nie wykonana w godzinach szkolnych
- 2 karteczki z indeksem, które brzmią: „Lubisz mnie? Odpowiedz i wróć”, oba niezwrócone
- 1 opakowanie zatyczek do uszu zawierające 1 zabrudzoną zatyczkę do uszu
- 1 plastikowy Slinky, zniekształcony
- 12 niekompletnych kart pracy, nigdy nie oddanych
- 4 zwrócone testy z matematyki, nigdy nie pokazywane rodzicom
- 3 patyczki do lodów pokryte klejem lub śliną
- 1 fioletowe plastikowe jajko wielkanocne
- 1 na wpół zjedzony batonik czekoladowo-kokosowo-curry dla smakoszy
Przypomnienie! Dzieci tęsknią za dawnymi śmieciami na biurku tylko wtedy, gdy je widzą. Zawsze zakopuj gówno na dnie kosza na śmieci i dla pewności przykryj je zepsutą sałatką coleslaw i zużytymi fusami z kawy, aby nawet nie spojrzały.
Przedruk za zgodą. Sh * tty Mom for All Seasons: Half-@ssing It przez cały rok, autorstwa Alicii Ybarbo i Mary Ann Zoellner z Erin Clune. Kontynuacja bestsellera New York Timesa Bestseller New York Times Sh * tty Mom: The Parenting Guide for the Rest of Us, książka trafi na półki sklepowe 5 kwietnia. Możesz dostać więcej Cholerna mama na ich stronie internetowej.
Zanim pójdziesz, sprawdź nasz pokaz slajdów poniżej:
