Życie z dzieckiem, które mówi bez przerwy, jest zabawne. Niepoważnie.
Mój brzmi jak licytator. „Mamo, czy mogę cukierka, cukierka, cukierka? Czy słyszę lody, lody, lody? ZABAWKI! Czy słyszę zabawki, zabawki, zabawki? GUMA! Nie, zrób te kredki, nie, chcę bąbelków, nie, chodźmy, chodźmy, chodźmy. Chcę iść do parku, parku, parku. Czy słyszę sklep spożywczy? Jedź, jedź, jedź, chcę jeździć na przejażdżce. Proszę, czy mogę się przejechać? MUSZĘ przejechać się kolejką! Czy mogę siedzieć w koszu, koszu, koszu? WINOGRONA! Czy mogę dostać winogrona, winogrona, winogrona?
Mam takie przeciążenie sensoryczne, że kiedy starsze dzieci wracają ze szkoły, praktycznie tańczę z radości. Roztopienie ich mózgów może się teraz rozpocząć, podczas gdy ja zgarniam z podłogi to, co zostało z mojego, ponieważ stopiło się i wyciekło z mojego ucha.
Dlaczego on musi trzy razy powtarzać wszystko, co mówi? W tej chwili chce obiad, więc pyta: „Mamo, czy mogę zjeść ziemniaka na lunch? Ziemniak na obiad? Ziemniak na obiad?
To jak życie z wytworzonym przez siebie echem.
Ostatnio musieliśmy odwiedzić pediatrę. Wsiadamy do furgonetki, a mój syn zaczyna ryczeć: „MAMO, CZY JA TEŻ MOGĘ ODWIEDZIĆ LEKARZ?”
Podejrzewam dwie rzeczy. Po pierwsze, odziedziczył gen „skrzeczącego orła” po mojej stronie rodziny. Brzmi jak moja najmłodsza siostra, której przezwisko brzmiało Loud Mouth Lime.
Po drugie, NIE powinienem był dawać mu tego maleńkiego lizaka, zanim wsiedliśmy do furgonetki. To było za dużo cukru.
Gdybyśmy kiedykolwiek znaleźli się w sytuacji zakładników, jestem przekonany, że biorący zakładników poddałby się natychmiast. Ile razy desperacko wyglądałem przez okno furgonetki, gdy obok przejeżdżał policjant, i bezgłośnie wypowiadałem słowa: „POMÓŻ MI!”? Nigdy nie przestają. Oni wiedzą lepiej.
Kiedyś do naszego domu przyszedł policjant i mój syn praktycznie przylgnął do niego. „Jesteś policjantem? JESTEŚ policjantem! Widzę twoją odznakę. Czy to prawdziwa odznaka? Widzę twój radiowóz na zewnątrz! Czy to TWÓJ samochód policyjny? Łapiesz złoczyńców? Hej, masz kij i pistolet! Czy mogę dostać kij? Czy lubisz być policjantem? Czy mogę rozmawiać przez twoje walkie-talkie? Zamierzasz nas aresztować? Czy to kajdanki?
W nocy, kiedy śpi, muszę wkraść się na palcach do jego sypialni, żeby zobaczyć jego małą, anielską twarzyczkę. Wygląda tak słodko i niewinnie, a moja energia łatwo się odnawia. Dopóki…
"Mama? Czy to ty? Czy mogę prosić o coś do picia? Czy już pora wstawać?
