Weź pod uwagę, że ta sytuacja wspólnego rodzicielstwa z twoim byłym współmałżonkiem jest duchową próbą. Bezpośrednim celem jest rozwiązanie bieżącego problemu, ale celem ostatecznym jest odejście od wszelkich interakcji, bez względu na to, jak nieprzyjemne, z większym połączeniem z twoją duszą.
Przypomnij sobie, kiedy ostatnio byłeś ze swoim byłym współmałżonkiem. Co się stało? Jak się czułeś? Co zrobiłeś lub powiedziałeś? Kiedy próbujemy poradzić sobie ze stresującym wydarzeniem lub stresującymi ludźmi, możemy przejść do trzech trybów niezdrowych reakcji. Możemy przejść do ucieczki – wycofać się fizycznie lub emocjonalnie, możemy przejść do trybu walki – zaatakować lub bronić się, albo możemy zamrozić się, pozostać w miejscu, ale fizycznie odrętwiać i zablokować większość tego, co się dzieje. Teraz zadaj sobie pytanie, które z tych zachowań angażujesz się w interakcje ze swoim byłym współmałżonkiem. Żadne z tych zachowań nie pomoże Tobie ani Twoim dzieciom. W Anonimowych Alkoholikach jest takie powiedzenie: „Szaleństwem jest robić w kółko to samo i oczekiwać innych rezultatów”. Czy to ty?
Kiedy jesteś w separacji i jesteś singlem, będziesz odczuwał rosnącą presję, aby robić więcej i więcej przy mniejszych zasobach. Być może zajmujesz się większością obowiązków rodzicielskich i prosisz tylko o niewielką pomoc lub nie do końca dostosowałeś się emocjonalnie lub finansowo do nowych okoliczności. Może to powodować niestabilność i prowadzić do większego stresu. Teraz ważniejsze jest uczenie się nowych zachowań i narzędzi. Zajmij się sobą, aby nie czuć się jak lina związana milionami węzłów za każdym razem, gdy opuszczasz interakcję ze swoim byłym współmałżonkiem. Kiedy dowiesz się więcej o sobie, będziesz się rozwijać, a twoje dzieci będą czerpać korzyści z twojego zdrowego modelowania. Będzie to wymagało determinacji i samokontroli, ale doprowadzi do zdrowszego „ja”.
Oto kilka narzędzi, które warto mieć przy sobie i ćwiczyć w obliczu trudnego zachowania byłego współmałżonka.
Zdefiniuj na nowo swój związek w swoim umyśle
Przestań myśleć o swoim związku jako o strefie walki. Używanie terminu „ojciec lub matka dzieci jest lepsze niż nazywanie ich „byłym”. Jeśli to możliwe, wycofaj się ze wszystkich obszarów z wyjątkiem współrodzicielstwa. Podczas interakcji z byłym współmałżonkiem mów powoli podczas rozmowy, dzięki czemu będziesz skoncentrowany i spokojny. Wiedz, że ból, który zadaje ci twój partner, reprezentuje ból, który on czuje w sobie. Przypominaj sobie o tym tak często, jak to konieczne. Jeśli zostaniesz zaatakowany werbalnie lub poczujesz się sfrustrowany, nie atakuj. Weź głęboki oddech i nie odpowiadaj przez chwilę. Następnie zapytaj, czy chcą kontynuować w innym terminie.
Bądź świadomy swojego ciała i bądź skoncentrowany
Poczuj stopy na podłodze, połącz się z oddechem i opuść ramiona. Gdy połączysz i rozluźnisz swoje ciało, twoje myśli zwolnią. Ważne jest, aby podczas rozmów zawsze składać prośby, a nie żądania. Prośba brzmi jak „czy byłbyś skłonny ____”, podczas gdy żądanie brzmi jak „musisz ____”. Zachowaj neutralny, nie wrogi ton i mów krótko. Nie mów więcej niż to konieczne. Unikaj treści emocjonalnych, takich jak; Jestem tak zdenerwowany, że to zrobiłeś ___. Oto kilka zwrotów do wypróbowania, gdy rozwiązania problemów związanych ze współrodzicielstwem nie zostały rozwiązane podczas rozmowy z powodu niechętnego do współpracy byłego małżonka.
- Pozwól mi się upewnić, że rozumiem, co mówisz.
- O co konkretnie mnie prosisz?
- Spróbujmy omówić to innym razem.
- Myślę, że nie rozumiesz, co mówię. Pozwól mi spróbować jeszcze raz.
- Czy możesz mi powiedzieć, co słyszysz, jak mówię
- Pozwólcie, że przedstawię jeszcze kilka propozycji.
- Wiem, że chcesz dla dzieci tego, co najlepsze.
- To było naprawdę pomocne dla dzieci, kiedy zrobiłeś _____ w zeszłym tygodniu.
Kiedy wszystko inne zawiedzie, lepiej poinformować tę osobę, że chcesz umówić się na inny czas, aby to przepracować.
Musisz chcieć zobaczyć, jak przyczyniasz się do własnego cierpienia. Zrób to, biorąc odpowiedzialność za siebie i przestań oczekiwać, że inni będą zachowywać się inaczej. Jeśli nie zrezygnujesz z prób ich naprawienia, zrozumienia lub potwierdzenia twojej ciężkiej pracy, nadal będziesz czuć się bezsilny i ofiarą zachowania byłego współmałżonka.
Ta sytuacja wspólnego rodzicielstwa jest twoim głównym nauczycielem. Zmusza cię do ewolucji i zagłębiania się w swoje duchowe centrum. Musisz być w stanie uwolnić się od bólu i reakcji na byłego partnera. Jeśli dasz z siebie wszystko, opanujesz sytuację i wyjdziesz z niej z większą zdolnością do stawienia czoła każdej trudnej osobie w swoim życiu. Wiedz, że uzdrawiasz swój umysł i ciało i odnajdujesz swoją duszę. To jest dar.
