"O czym myślisz? Czy nie rozmawialiśmy o tym wcześniej? Mój siedmioletni syn spojrzał na jedzenie, które właśnie wysypało się na podłogę w kuchni. Stał nieruchomo, jak to często robią dzieci po wypadku. Słowa i ton, których użyłem, wywierały wpływ. Przygotował się do walki ze łzami i przygotował się do posprzątania.
Kiedy później o tym pomyślałem, zdałem sobie sprawę, że najgorszym momentem nie było jedzenie spadające na podłogę. Najgorszym momentem było patrzenie na jego twarz ukrywającą wstyd i udrękę, które czuł. Wiedziałem, że byłem odpowiedzialny za pomoc mu w „zwalczeniu” wielkich uczuć, które były zbyt bolesne, by sobie z nimi poradzić.
Prawda była trudna.
Uczyłam syna odczuwać wstyd.
Jak to wszystko się dzieje? Jak to się dzieje, że nasze rodzicielstwo wydobywa z nas to, co „najgorsze”?
Dynamika wstydu jest dość prosta. Często leżą u podstaw toksycznych relacji między rodzicami a dziećmi. Kiedy nie jesteśmy w stanie zmienić zachowania naszych dzieci, możemy odczuwać przypływ uczuć, takich jak frustracja, upokorzenie i złość. Nasze własne poczucie bycia ułomnym może towarzyszyć poczuciu wstydu i może być związane z naszą historią jako dziecka.
Jako dzieci były chwile, kiedy czuliśmy się niezrozumiani i źle traktowani. Poczucie wstydu, które zrodziło się z tamtych czasów, wytworzyło mechanizmy obronne, które chroniły nas przed koniecznością ponownego przeżywania tych bolesnych chwil.
Kiedy zostajemy rodzicami, w naszych interakcjach z naszymi dziećmi nieustannie przypominają nam się przeszłe, pełne wstydu doświadczenia. Wstyd powraca lawiną uczuć i obron.
Kiedy jesteśmy „w” własnym wstydzie, wszystko jest zniekształcone. Kiedy nasze dzieci popełniają błędy, są to nasze błędy. Kiedy wydają się wadliwe, czujemy się wadliwe. Stajemy się nadmiernie zaniepokojeni opiniami innych ludzi oraz tym, co jest dobre, a co złe.
I w tej lawinie wstydu tracimy z oczu to, co najważniejsze – potrzeby naszych dzieci.
