W drugiej części tego artykułu Elizabeth Pantley, edukator-rodzic, przedstawia dziewięć kluczy
które są krytyczne bez względu na to, jakie podejście do rodzicielstwa stosujesz. (Przeczytaj część pierwszą Tutaj!)
Klucz nr 4: Mów zwięźle i konkretnie.
Wśród rodziców szerzy się choroba. Nazywa się to bełkotem wykładowym. Najbardziej oczywistym symptomem jest emocjonalne zdanie, które ciągnie się w nieskończoność, przerywane fragmentami poprzednich nagradzanych monologów. Na przykład wysyłasz swoje dzieci na górę z uprzejmą prośbą, aby przygotowały się do spania. Pół godziny później odkrywasz, że toczą bitwę na poduszki.
Rodzic zarażony bełkotem na wykładach mówi: „Wysłałem was tutaj, dzieciaki, trzydzieści minut temu, żebyście przygotowały się do spania i nikt nawet NIE ZACZYNA przygotuj się, jest już po ósmej i jest noc w szkole, i DLACZEGO musimy przechodzić przez to KAŻDEJ nocy, czy nie mógłbyś chociaż RAZ dostać gotowy do spania bez mojej złości z tego powodu i dlaczego w tym pokoju znowu jest taki BŁAZAN, czy ty nigdy nie możesz…” (Czy to dziwne, dlaczego dzieci przewracają swoje oczy?)
Istnieje lekarstwo na tę straszną chorobę. Polega na podejmowaniu wysiłków, aby mówić mniej, ale mówić więcej. Innymi słowy, bądź bardzo szczegółowy w swoim opisie, ale użyj jak najmniejszej liczby słów. Nawet jeśli dzieci zignorowały pierwszą uprzejmą prośbę, powyższa katastrofalna mowa może zostać przekształcona w coś takiego: „Dzieci, jest ósma trzydzieści. Piżama. Teraz." Jak widać, to stwierdzenie jest jasne i krótkie. Łatwo to zrozumieć. Korzyści z zastosowania tej techniki są dwojakie. Twoje dzieci będą częściej współpracować z krótkim, konkretnym stwierdzeniem niż z długą tyradą. I to jest zabawne i łatwe, aby to zrobić!
Klucz nr 5: Nie poddawaj się dokuczaniu, marudzeniu i presji.
Wielu rodziców zaczyna na właściwej drodze, ale zostaje wykolejonych przez niesamowicie uparte dziecko. Wydaje się, że kiedy dzieci łączą swoją młodzieńczą energię z niezwykłą umiejętnością wyłapywania słabych punktów rodziców, rezultatem jest katastrofa.
Jeśli wykonujesz swoją pracę jako rodzic, wiele razy twoje decyzje nie będą popularne wśród twoich dzieci. Kiedy twoje dziecko dokucza, jęczy i błaga cię, jest to pewny znak, że podjąłeś właściwą decyzję. Jest to również znak, że musisz odciąć się od swojego dziecka i nauczyć go, że nie dasz się zwieść jego uporowi.
Twoim najważniejszym celem jako rodzica NIE jest krótkotrwałe uszczęśliwianie dzieci. Ma wychować zdolnych, odpowiedzialnych ludzi. Wiele razy twoje dzieci będą niezadowolone z twoich decyzji. Zwykle oznacza to, że podjąłeś właściwą decyzję! Mamy niesamowitą ilość informacji i wiedzy na wyciągnięcie ręki, więcej niż jakiekolwiek inne pokolenie rodziców w naszej historii. Skorzystaj z tej informacji. Czytać. Myśleć. I bądź pewny swoich działań.
Klucz nr 6: Daj wybór, zadawaj pytania.
Podstawowym celem wszystkich dzieci jest usamodzielnienie się. Zamiast walczyć z tym bardzo naturalnym procesem, mądry rodzic wykorzysta go na swoją korzyść. Jako przykład przyjrzyjmy się bardzo powszechnemu problemowi bałaganu w sypialni dziecka. Rodzic może słusznie oczekiwać, że pokój dziecka będzie schludny i czysty. Typowym błędem rodzica jest żądanie, aby dziecko go posprzątało – zgodnie z harmonogramem rodzica i dokładnie według jego specyfikacji. Typowe dziecko reaguje wściekłym napadem złości, który wywołuje u rodzica napad złości wielkości dorosłego, co skutkuje dużą złością i wciąż bałaganem w pokoju.
Lepszym wyborem jest zaangażowanie umiejętności podejmowania decyzji przez dziecko i wykorzystanie jego pragnienia kontrolowania własnego pokoju i własnego życia. Rodzic może zaproponować kilka dobrze przemyślanych wyborów, na przykład: „Czy chciałbyś dziś posprzątać swój pokój po szkole, czy wolisz to zrobić po meczu baseballowym? jutro ćwiczyć? Innym wyborem może być: „Co chciałbyś najpierw zrobić, zmienić pościel lub odkurzyć dywan?” Jeszcze innym wyborem byłoby: „Czy chcesz sam posprzątaj swój pokój, czy mam ci pomóc?” Oczywiste jest, że dziecko lepiej zareaguje na którąkolwiek z tych opcji niż na stwierdzenie: „Posprzątaj swój pokój i zrób teraz."
Innym sposobem podejścia do tego problemu jest zadawanie pomocnych pytań i nakłanianie dziecka do samodzielnego wymyślania rozwiązań. Dlatego możesz zapytać: „Zauważyłem, że twoja praca domowa jest rozrzucona po całym pokoju. Czy uważasz, że byłoby łatwiej śledzić, jeśli utworzysz „miejsce pracy domowej”? Jak mogę pomóc Ci rozwiązać ten problem?”
Jeszcze innym przykładem takiego podejścia jest poświęcenie czasu na omówienie problemu z dzieckiem i poproszenie go o pomysły. „Wiem, że bałagan w twoim pokoju ci nie przeszkadza, ale trudno mi zmienić łóżko lub schować ubrania. Czy możesz mi pomóc wymyślić jakieś rozwiązania?” Jak widać, każda z tych technik dostarcza rodzicowi różnorodnych sposobów na zachęcenie dziecka do zaangażowania się w rozwiązanie problemu.
Klucz #7: Używaj zasad i procedur.
Obowiązki domowe, praca domowa, czas posiłku, pora snu, poranne wychodzenie z domu. To są rzeczy, z których składa się życie. Jeśli masz bardzo szczegółowe zasady i procedury, przekonasz się, że wszystko płynie. Jeśli nie – chaos. Warto poświęcić czas na ustalenie rodzinnych priorytetów, zasad i harmonogramów codziennych zajęć.
Pierwsza część tego klucza wymaga więcej niż kilku minut myślenia. Musisz usiąść i poświęcić trochę czasu na zastanowienie się nad swoimi codziennymi czynnościami. Będziesz musiał podjąć pewne decyzje dotyczące priorytetów i tego, co jest najważniejsze w twojej rodzinie. Gdy już to zrobisz, utwórz wykresy obejmujące kroki związane z każdym głównym zadaniem, takie jak poranna rutyna, rutyna po szkole lub rutyna przed snem. Kup i opublikuj kalendarz dużej rodziny, aby pokazać wszystkie rodzinne zajęcia i zobowiązania. (Pomaga to dorosłym w rodzinie utrzymać porządek tak samo, jak pomaga dzieciom!)
Drugą częścią tego klucza jest ocena Twoich oczekiwań wobec dzieci. Utwórz listę reguł. Zasady te powinny obejmować oczekiwane zachowanie, jasno określając dwie rzeczy: co jest NIEDOZWOLONE ORAZ jakie zachowanie JEST Oczekiwane. Innymi słowy, wymienienie „żadnej walki” jako zasady rodzinnej to tylko pierwsza część równania. „Bądźcie życzliwi i szanujcie się nawzajem” wyjaśnia ważną końcową koncepcję.
Kiedy wszyscy będą wiedzieć, czego się spodziewać, będziesz mniej dokuczać i narzekać, a dzieci będą bardziej współpracować.
Klucz nr 8: Zbuduj fundament miłości, zaufania i szacunku.
Wyobraź sobie, że zostałeś zaproszony do domu przyjaciela na kolację. Twój przyjaciel wita cię w drzwiach i wchodzisz do środka. Nagle twój gospodarz krzyczy: „Co się z tobą dzieje! Twoje buty są całe zabłocone i brudzisz mój dywan! Zawstydzony mruczysz „Przepraszam” i zdejmujesz buty. Kiedy to robisz, zauważasz dziurę w skarpetce, podobnie jak twój przyjaciel, który ogłasza: „O rany. Nie sądzisz, że mogłeś się odpowiednio ubrać na kolację? Wyglądasz jak niechluj. Kiedy zajmujesz swoje miejsce przy stole, gospodarz strąca twój łokieć ze stołu szepcząc „tsk, tsk”. Rozmowa przy obiedzie to przede wszystkim opowieść twojej przyjaciółki o gościu, który dołączył do nich wczoraj wieczorem na kolacji, który miał wspaniałe maniery i nie miał dziur w skarpetkach. Historia jest posypana okazjonalnymi poprawkami twojego przyjaciela do twoich manier przy stole. Kiedy kończysz posiłek, wstajesz tylko po to, by usłyszeć, jak twój przyjaciel mówi: „Na pewno byłoby miło, gdyby ktoś pomógł posprzątać ze stołu”.
Jestem pewien, że już rozumiesz, o co mi chodzi. Wielu rodziców traktuje swoje dzieci w sposób, w jaki nigdy nie potraktowaliby przyjaciela. W swoich wysiłkach, by wychować przyzwoite dzieci, tak bardzo skupiają się na celu końcowym, że nie zdają sobie sprawy, że główna wiadomość docierająca do ich dzieci nie jest przyjemna.
Przyjrzyj się uważnie swoim codziennym kontaktom z dziećmi. Upewnij się, że głównym przesłaniem dla nich jest: „Kocham cię, ufam ci i szanuję”. Dzieci, które są pewne siebie że kochali, ufali i szanowali osoby dorosłe ważne w ich życiu, zareagują ogólnie w znacznie przyjemniejszy sposób sposób.
Jak przekazać tę wiadomość swoim dzieciom? Po pierwsze, dając im to, czego najbardziej od Ciebie chcą — Twój czas. O wiele bardziej efektywne jest poświęcanie małych porcji czasu każdego dnia, niż próba spakowania „jakości” doświadczenia raz w miesiącu. Po drugie, nadstaw im ucha. Dzieci rozwijają się, gdy mają kogoś, kto naprawdę ich słucha. Udzielanie rad i rozwiązywanie problemów nie jest tak ważne, jak zwykłe słuchanie. Po trzecie, codziennie chwal i zachęcaj swoje dzieci. Poszukaj powodów, zarówno dużych, jak i małych, aby dać swoim dzieciom pozytywne opinie. Po czwarte, powiedz im, że je kochasz. Powiedz im, że im ufasz. Powiedz im, że ich szanujesz. Użyj swoich słów i swoich działań, aby przekazać to najważniejsze przesłanie ze wszystkich: „Kocham cię, ufam ci i szanuję”.
Klucz nr 9: Najpierw pomyśl, potem działaj.
Czasy, w których działasz, zanim pomyślisz, odzwierciedlają najgorsze momenty w rodzicielstwie. To są chwile, kiedy tracisz cierpliwość; te okropne chwile, kiedy wrzeszczysz, ryczysz, grozisz lub uderzasz. Te momenty zdarzają się najczęściej rodzicom, którzy nie są przygotowani do roli rodzicielskiej.
Nikt z nas nie rodzi się z wiedzą, jak być rodzicami. Możemy kochać nasze dzieci całym sercem i duszą, ale nie rodzimy się z genem, który daje nam instynktowną wiedzę o właściwych konsekwencji, które należy zastosować, gdy nasze dzieci źle się zachowują, ani też automatycznie nie wiemy, jak rozwiązać problemy związane z codziennym wychowywaniem dzieci problemy.
Rodzicielstwo to proces uczenia się
Procesu Doskonałego Rodzicielstwa nie nauczymy się przypadkiem. Decyzja o najlepszym rozwiązaniu każdego problemu wymaga badań, przemyśleń i planowania. Nie sądzę, aby jakikolwiek szef kuchni, bez względu na to, jak utalentowany, mógł wejść do mojej kuchni i bez wskazówek, przepisu lub składników skończyłby na stworzeniu czterodaniowego posiłku z pięciogwiazdkowym deserem. Zwiększyłoby to szanse na pyszny posiłek, gdyby ta osoba miała dostęp do mojej najlepszej książki kucharskiej i przejście do lokalnego sklepu spożywczego. W podobny sposób odniesiesz większy sukces jako rodzic, jeśli będziesz mieć dostęp do pomysłów i rozwiązań, gdy tylko napotkasz problem rodzicielski.
Ilekroć natkniesz się na sytuację, która cię zaskakuje lub powoduje konflikty w życiu rodzinnym, poświęć kilka minut na wyszukanie pomysłów w książkach dla rodziców i porozmawiaj z wykształconymi i doświadczonymi rodzicami. Zastanów się, jak pomysły pasują do twojego stylu rodzicielskiego, jak pasują do osobowości twojego dziecka i jak mogą zadziałać dla ciebie. Następnie stwórz plan działania. A potem, pamiętając o Kluczach Doskonałego Rodzicielstwa, postępuj zgodnie z nimi.
