To, co nazywam „pełnym szacunku rodzicielstwem”, rozwinęło się przez wiele lat prowadzenia terapii z dorosłymi, którzy dorastali z rodzicami „w starym stylu” w całym kraju, ze wszystkich środowisk. Wszyscy dorastali z dość niską samooceną. Nie wiedzieli, jak dobrze wszystko przemyśleć. Nie wiedzieli, jak dobrze rozwiązywać problemy. Nie wiedzieli, jak ponownie ocenić sytuację i zmienić kurs w połowie strumienia. Nienawidzili się mylić. Kiedy się mylili lub popełniali błędy, w ich głowach toczyło się wiele negatywnych dialogów, które przypominały to, co mówili im ich rodzice, gdy byli młodsi. Kiedy przyjrzeliśmy się, jak byli wychowywani, ujawniły się pewne wspólne motywy.
Ponieważ tak powiedziałem?Większość rodziców między 1940 a 1980 rokiem wychowywała się z rodzicami, którzy na większość pytań „dlaczego” odpowiadali „ponieważ tak powiedziałem” lub „ponieważ jestem twoim matka ojciec." Rodzice w starym stylu nie widzieli potrzeby wyjaśniania, jakie było ich rozumowanie, ani nie zawracali sobie głowy wyjaśnianiem, w jaki sposób doszli do swoich wniosków ich dzieci. Rzeczy były takie, jakie były, bo były. W ten sposób dzieciom w dużej mierze mówiono, co mają robić, jak to robić, a jeśli się nie podporządkowały, były karane. Nie uczono ich na przykładzie, jak przemyśleć sprawy i zdecydować między kilkoma opcjami, co może działać najlepiej i dlaczego może działać najlepiej.
Ponadto, kiedy ci dorośli popełniali błędy jako dzieci, czuli się zawstydzeni przez tak potężne jednolinijki jak: „Co się z tobą dzieje?” Co myślałeś?" "Co jest z tobą nie tak?" i „Jak mogłeś być taki głupi?”
Błędy stwarzają możliwości uczenia się
W rodzicielstwie pełnym szacunku błędy są uważane za wspaniałe okazje do: a) komunikowania się z dzieckiem; b) dzielić się pomysłami; oraz c) uczyć się na podstawie doświadczenia życiowego. Możesz z szacunkiem ponownie rozważyć pomyłkę z dzieckiem, używając metafory filmu. „W porządku, co się właśnie stało, weź jeden. Porozmawiajmy teraz o „weź dwa”. Gdybyś miał okazję zrobić to ponownie, co chciałbyś zmienić w swoim sposobie reagowania lub radzenia sobie z tą sytuacją. Jak myślisz, co skutkowałoby bardziej ____________ zakończeniem?” Poznaj pomysły swojego dziecka. Zagraj w jego nowy pomysł jako „weź dwa”, jak w filmach, patrząc, co może się stać, jeśli spróbujesz nowego planu zamiast starego planu.
Następnie możesz zapytać swoje dziecko, czy jest zainteresowane pomysłem „weź dwa” lub „weź trzy”, o którym pomyślałeś. Po pełnym zbadaniu alternatywnych planów Twojego dziecka i tego, jak mogą działać inaczej / lepiej, jest bardzo prawdopodobne, że zainteresuje się tym, co możesz zasugerować. W ten sposób unikasz dydaktycznego wykładu wszechwiedzącego rodzica i pomagasz swojemu dziecku nauczyć się, jak rozwiązywać problemy, ponownie oceniać sytuację i czuć się szanowanym i kochanym. Pełen szacunku rodzicielstwo może zbudować wszystkie rodzaje niezbędnych umiejętności życiowych, w tym dobrą samoocenę.
Inną alternatywą jest usiąść z dzieckiem i powiedzieć: „Dobrze, porozmawiajmy o tym, co się stało i co następnym razem chciałbyś zrobić inaczej, żeby nie się powtórzyć”. Po tego rodzaju otwartej dyskusji bez oceniania Twoje dziecko nauczyło się i może robić to inaczej, ponieważ wstyd nie blokuje jego lepszego osąd. Możesz również zapytać swoje dziecko, po wysłuchaniu jego wkładu, czy chce usłyszeć twój punkt widzenia na sytuację. Po uważnym wysłuchaniu dziecka, Twoje dziecko będzie o wiele bardziej chętne do słuchania Ciebie. A pytając dziecko, czy jest zainteresowane wysłuchaniem twojego wkładu, zapraszasz je do zaangażowania, zamiast pouczać je. Staje się życzliwą interakcją, a nie kłótnią czy wykładem dydaktycznym, podczas którego dziecko odwraca się na słowa po trzecim zdaniu.
Dzielenie się pomysłami
Rodzic stosujący techniki wychowawcze z szacunkiem słucha uważnie dziecka, zwłaszcza gdy dziecko przedstawia dobrze przemyślane wyjaśnienia. Po wysłuchaniu rodzic może uszanować wkład dziecka, ponownie rozważając swoje stanowisko w świetle tego, co właśnie zasugerowało dziecko. Rodzic musi dokładnie rozważyć, która możliwość jest bardziej sensowna: perspektywa rodzica czy dziecka. Jeśli jest to podrzucanie, ważne jest, aby naprzemiennie decydować o swojej drodze lub drodze dziecka. Później możecie wspólnie porozmawiać o zaletach każdego planu i jego „konsekwencjach”. Twoje dziecko poczuje się dobrze, gdy zobaczy, że przyjmujesz jego pomysły.
Co za wyzwalająca koncepcja, że rodzic nie musi być pod presją, aby uzyskać wszystkie odpowiedzi. Możesz wziąć pod uwagę pomysły dziecka, a kiedy różnią się od twoich, ale są ważne, wykorzystaj je i podziękuj dziecku. Jeśli pomysły nie okażą się dobre, gdy zostaną wprowadzone w życie, możecie zarówno spojrzeć na to, co się stało, jak i wyciągnąć z tego wnioski. Możesz omówić sprawy bez osądzania. Możesz powiedzieć: „Teraz też pomyślałem, że to dobry pomysł. Przyjrzyjmy się, dlaczego nie zadziałało tak dobrze, jak myśleliśmy. Czy to sam pomysł wymagał pewnych modyfikacji, czy też okoliczności otaczające sytuację tym razem sprawiły, że tak się stało?
Ważne jest, aby prowadzić tego samego rodzaju dyskusje, gdy twoje pomysły nie układają się tak, jak myślałeś. Jakich lepszych lekcji i umiejętności można nauczyć dziecko niż patrzeć na coś bez wstydu i mówić: „Jak mogę zrobić to lepiej następnym razem?” A potem użyj lepszych pomysłów następnym razem i czekaj na lepsze wyniki.
Tak wiele z tego, co widzę w moim biurze, gdy nastolatki lub dorośli mają niskie poczucie własnej wartości, wynika z rodzajów wstydu przekazywanych im przez rodziców, gdy byli mali i popełniali błędy. Znasz rodzaje wiadomości, które bezpośrednio sugerują, że byłeś głupi, myśląc w ten sposób — zamiast otrzymywać nieoceniającą wiadomość, taką jak: „Proszę, powiedz mi co myślałeś, że się stanie”. A potem, po wysłuchaniu wyjaśnień twojego dziecka, powiedz coś w stylu: „Rozumiem, dlaczego tak myślałeś na podstawie tego, kim byłeś myślący. A ty właśnie dałeś mi logiczne wyjaśnienie, które wydawało się mieć sens, ale tak nie wyszło, prawda? Czy chcesz spojrzeć na to, co mogłeś pominąć w swoim myśleniu i jak moglibyśmy sprawić, abyś następnym razem spojrzał na to inaczej? Ponieważ jeśli pomyślimy o kilku innych opcjach, będziesz mieć więcej możliwości reagowania w tego rodzaju sytuacjach, gdy następnym razem się pojawią.
To dzielenie się pomysłami w pełnym szacunku procesie uczenia się. Kiedy możesz zareagować w ten sposób, Twoje dziecko czuje się dobrze ze swoim myśleniem. Z biegiem czasu jest bardziej skłonna do korzystania z tego procesu, gdy nie ma Cię w pobliżu i musi dokonywać własnych mądrych wyborów.
