Jeśli kupisz niezależnie oceniony produkt lub usługę za pośrednictwem łącza na naszej stronie internetowej, SheKnows może otrzymać prowizję partnerską.
W listopadzie zeszłego roku guru rodzicielstwa, dr Rebecca Kennedy, zamieściła na swoim profilu na Instagramie tak prostą, że aż oszałamiającą mantrę. „To jest trudne, ponieważ Jest ciężko, a nie dlatego, że robię coś źle” – czytamy na grafice. Długi podpis towarzyszący zaczynał się: „Rodzicielstwo jest trudne. Okres."
„Może to są słowa, które musisz teraz usłyszeć… A może teraz nie, ale kiedy nadejdzie czas, możesz do tego wrócić” – kontynuował podpis Kennedy'ego. "Jestem tam z wami. Tak, to „rodzicielstwo” jest trudne, ale staje się trochę łatwiejsze, wiedząc, że nie jesteś sam”.
dr Becky, jak jest jej znana 1,6 miliona obserwujących na Instagramiezbudowała firmę, aby rodzice czuli się mniej samotni. Jako praktykująca psycholog kliniczna, Kennedy zaczęła publikować posty na platformie w lutym 2020 r., a masa krytyczna rodziców poddanych kwarantannie COVID, którzy stracili rozum, znalazła ją
porady dla rodziców — rozdane w łatwo dostępnych fragmentach wideo, które dały rodzicom proste scenariusze radzenia sobie z codziennymi frustracjami związanymi z zachowaniem małych dzieci — aby ratować zdrowie psychiczne.Od tego czasu mieszkająca w Nowym Jorku Kennedy, która sama ma trójkę dzieci, powiększyła ją Dobre wnętrze imperium obejmujące płatną platformę członkostwa w społeczności, biuletyn, podcast, a bestsellerowa książka, a nawet współpracował produkty do nauki korzystania z nocnika z Fridą Baby.
Przed uruchomieniem swojej platformy SheKnows rozmawiała z guru rodzicielstwa o swojej rosnącej roli jako „Milenium zaklinacz rodzicielstwa”, wiek „słodki” za jej rady i jak rodzice mogą dać sobie więcej łaski. Ta rozmowa została zredagowana i skondensowana dla przejrzystości i długości.
Zobacz ten post na Instagramie
Post udostępniony przez dr Becky Kennedy | Rodzicielstwo (@drbeckyatgoodinside)
SheKnows: Dlaczego platforma członkowska miała sens jako ewolucja tego, co robiłaś na Instagramie?
dr Becky: Tak więc członkostwo w Good Inside to prowadzona przez ekspertów, napędzana przez społeczność platforma, która zapewnia rodzicom wszystko, czego potrzebują w swojej rodzicielskiej podróży, dokładnie wtedy, gdy tego potrzebują. I naprawdę istnieje „dlaczego”, które to napędzało: jako rodzice wiemy, jakim typem rodzica chcemy być i znamy uczucie, kiedy jesteśmy tym rodzicem, [ale] wszyscy się gubimy i naprawdę trudno nam do tego wrócić ścieżka. Wierzymy, że ta platforma daje ludziom to — jak mogę to odzyskać? Jak dłużej pozostać na tej ścieżce? I jak mogę uzyskać wsparcie od rówieśników i zaufanych ekspertów na tej naprawdę trudnej drodze?
Wiemy, że każdy rodzic ma zamiar być połączony ze swoim dzieckiem i starać się zachować jak największy spokój. Wszyscy mamy zamiar pokazać się w sposób, który dobrze czuje się w naszym systemie rodzinnym. Wierzę, że niezależnie od indywidualnych intencji, istnieją dwa elementy niezbędne do rozwoju i zmian: pierwszy to dostęp do informacji, dzięki którym można uczyć się nowych rzeczy. Po drugie, naprawdę wierzę, że nie możemy nauczyć się nowych rzeczy, kiedy czujemy się samotni, ponieważ w naszym ciele uczenie się czegoś nowego i próbowanie nowe rzeczy i zmiana są tuż obok uczenia się czegoś nowego i złego samopoczucia, zawstydzenia i zamknięcia w dół. Rzeczą, która pozwala nam się zmienić, jest to, że jesteśmy w obecności nowych informacji, naprawdę czujemy wsparcie bezpiecznej, zaufanej społeczności i prowadzimy sensowne rozmowy.
SK: Czy istnieje przedział wiekowy, który jest najlepszym miejscem dla twoich rad dla rodziców, czy też jest on pod pewnymi względami ponadczasowy?
dr Becky: Powiedziałbym, że tak — i tak! I naprawdę mam to na myśli. Myślę, że tym, co naprawdę odróżnia metodę Good Inside od innych, jest to, że kieruje się podstawowymi zasadami tego, czego ludzie w każdym wieku potrzebują od siebie nawzajem. I pomaga rodzicom usunąć bariery, które mamy, aby dawać te rzeczy sobie i dawać je naszym dzieciom. Tak więc zasady, na których opiera się ta metoda, są istotne, gdy jesteś w ciąży, masz dziecko, dziecko w wieku szkolnym, nastolatki i dorosłe dzieci, a także twoje małżeństwo. Naprawdę tak jest.
Powiedziawszy to, myślę, że większość przykładów, które podajemy, jest prawdopodobnie dostosowana do wieku od 1 do 8 lub 9 lat. Od wczesnego dzieciństwa do szkoły podstawowej. Powiedziawszy To, mamy już w społeczności osoby, które nazywają siebie pre-rodzicami, a także mamy członków, którzy mają dzieci i nastolatki mówią, że teraz, kiedy jestem bardziej zaznajomiony z tym podejściem, dostosowanie go dla starszego stopień.
SK: Czy przewidujesz czas, kiedy będziesz mógł bardziej skupić się na starszych dzieciach i nastolatkach?
dr Becky: Sto procent. W mojej prywatnej praktyce pracowałem z wieloma nastolatkami i nastolatkami. Bez wątpienia jest to obszar, na który chcemy się rozszerzyć i mamy nadzieję, że Good Inside nie stanie się kurs lub warsztat lub strategię — myślimy o tym jako o partnerze dla rodziców w tym naprawdę długim, naprawdę trudnym podróż. I tak, zdecydowanie mamy nadzieję, że zaczniemy od początku i będziemy rozwijać się wraz z ludźmi i rodzinami.
SK: Jeśli jest jedna wiadomość, którą chciałbyś podzielić się z rodzicami, co by to było?
dr Becky: Och, to trudne! Nie lubię ograniczeń do jednego. Dam ci dwa. Pierwszą rzeczą, którą chciałbym powiedzieć, i myślę, że odnosi się to do dorosłych, do dzieci, do wszystkich obszarów zmian, jest: Musimy czuć się dobrze wewnątrz, zanim zaczniemy cytować „zachowuj się dobrze” na zewnątrz. Wiem, że to nie jest poprawne gramatycznie, prawda? Ale kiedy nasze dzieci mają trudności, dzieje się tak dlatego, że walczą; kiedy dorośli są reaktywni i czują się wypaleni i nie czują się dumni ze swojego zachowania, rodzicielstwa czy czegokolwiek… Zmiana nie zaczyna się od krytykowania samych siebie. Tak naprawdę zaczyna się od bycia ciekawym i współczującym wobec siebie. To nie daje [nam] pozwolenia na działanie w dowolny sposób. To właściwie daje nam podstawy, aby być na tyle odważnym, aby uczyć się nowych rzeczy o sobie i wprowadzać zmiany.
Po drugie: powiedziałbym rodzicom, że nigdy nie jest za późno. „Czy nie jest za późno?” to pytanie pod każdym pytaniem. To, co wiemy, nie tylko z mojej teorii, ale także z wielu nauk o mózgu, to to, że nigdy nie jest za późno. Tak, mózg łączy się wcześnie, ale także mózg jest niezwykle plastyczny i zdolny do zmian. Myślę więc, że to naprawdę ważne i jest to coś, czego też bardzo się trzymam. [Ponieważ] oczywiście krzyczę na moje dzieci lub mówię coś, czego, no wiesz, wolałbym nie mówić.
SK: To niezłe przejście do tego: rodzicielstwo wiąże się z tak dużym przeciążeniem sensorycznym. Jakie masz mechanizmy radzenia sobie lub wskazówki, jak zebrać się w sobie, aby móc spokojnie być rodzicem?
dr Becky: Więc jedną z rzeczy, które często robimy, jest OK, więc krzyczę na moje dzieci, prawda? Ja też. Użyję siebie jako przykładu. Doszedłem do końca mojej liny, krzyczę. „Co mogę zrobić, żeby następnym razem nie krzyczeć?”. Jeśli jestem refleksyjny, myślę sobie: „W porządku, krzyczałem, a moje dzieci kłóciły się ze sobą”. Co mam zrobić, żeby zachować spokój w tym momencie?”. Myślę, że to nie jest najskuteczniejsze pytanie. Często, gdy zmagamy się z trudnościami, nie chodzi o to, że nie odpowiadamy poprawnie na nasze pytania, ale zadajemy sobie niewłaściwe pytania. Pytanie, które musimy sobie częściej zadawać, brzmi: „OK, ścieżka zakończyła się tym, że krzyczałem na moje dzieci”. Gdzie zaczęła się ta ścieżka?” Nie zaczęła się, kiedy moje dzieci się kłóciły — to była rzecz, która przepełniła moje wiadro frustracji.
Jaka jest pierwsza rzecz? Gdzie zaczynała się ścieżka, która doprowadziła mnie do przytłoczenia? I wiem, że [jedno] pytanie, które sobie zadaję, brzmi: „Gdzie mogłem wcześniej wyrazić swoje potrzeby lub zrobić dla siebie miejsce?”… A potem, kiedy nasze dzieci krzyczą, nie mamy nic. Ale odpowiedź nie brzmi: „Jak mogę nie krzyczeć w tym momencie”, odpowiedź brzmi: „Jak mogę rozpocząć proces wcześniej rozpoznać, czego potrzebuję i ćwiczyć dawanie tego sobie?”. A zwłaszcza jako kobiety tracimy to w większym stopniu fabuła. To jest jedno pytanie — jak mogę inaczej rozpocząć początek ścieżki?
Inną rzeczą jest to, że myślę, że wszyscy musimy być o wiele lepsi w naprawie. Tak, chcemy dowiedzieć się, jak nie dochodzić do krzyku tak często. Ale kiedy już tam dotrzemy, czuję, że możemy stać się prawdziwymi ekspertami w naprawie. I zawsze powtarzam rodzicom, że nie da się naprawić z dziećmi, dopóki nie naprawi się ze sobą. A to brzmi jak postawienie stóp na ziemi, ręka na sercu i powiedzenie: „Jestem dobrym rodzicem, który miał trudności”. Później wymyślę szerszą historię. Nie zepsułem moich dzieci na zawsze. Wiem, że jestem dobrą osobą”. I myślę, że w tym momencie możesz podejść do swoich dzieci i powiedzieć coś w stylu: „Słuchaj, naprawdę przepraszam, że krzyknąłem. To nigdy nie jest twoja wina, kiedy to robię. Pracuję też nad zarządzaniem moimi wielkimi uczuciami, żeby nie wychodziły tak często jak krzyk. I kocham cię i jestem tu dla ciebie.
Prawidłowy? Nic nie jest tak proste, jak to brzmiało.
SK: To nie jest łatwe, ale brzmi nieźle. Czy istnieje cytat z cytatu „błąd rodzicielski”, o który twoim zdaniem nie powinniśmy się tak bardzo martwić? Obszar, w którym możemy dać sobie więcej łaski?
dr Becky: Nie wiem, czy użyłbym słowa „błąd”, ale wydaje mi się, że istnieje fundamentalna obawa, która kieruje wieloma naszymi decyzjami rodzicielskimi, a kiedy ją rozpoznamy, możemy naprawdę się od niej odprężyć. Widzimy zachowanie naszych dzieci dzisiaj, a następnie przesuwamy życie naszych dzieci o 5 do 20 lat i przewidujemy, że będą miały dokładnie taką samą walkę. A potem ostatecznie reagujemy na ich dzisiejsze zachowanie w oparciu o tę historię i ten strach, w przeciwieństwie do tego, co jest tuż przed nami.
Więc moje dziecko nie dołączy do przyjęcia urodzinowego. Myślę sobie: „Och, moje dziecko na studiach nigdy nie będzie się odzywać na wykładzie”. Albo: „Moje dziecko nigdy nie będzie miało przyjaciół”. to napełnia nas lękiem i używamy tego, aby odpowiedzieć naszym dzieciom, zamiast myśleć: „Co się teraz dzieje z moim dzieckiem? Co tak naprawdę się pod tym kryje? I jakie, jeśli w ogóle, umiejętności musi rozwinąć moje dziecko?” Dla mnie, ilekroć myślę o rzeczach, w których nie byłem dumny ze swojej reakcji, czuję, że ten błąd myślowy w szybkim przewijaniu był częścią równania.
SK: Czytałem wywiad, w którym powiedziałeś, że szczęście nie jest celem rodzicielstwa. Jeśli szczęście nie jest celem, to co nim jest? Czy to odporność?
dr Becky: Problem ze szczęściem jako celem polega na tym, że dla mnie szczęście jest wynikiem, który zdarza się tak często, jak to możliwe, kiedy dzieci czują się w domu ze sobą, nauczyć się radzić sobie w różnych sytuacjach i dowiedzieć się, kim są i co tak naprawdę ich rozświetla wewnątrz. Kiedy [oni] czują się kompetentni i zdolni do podejmowania ryzyka i nie są określani przez sukces lub porażkę. Wtedy szczęście dociera do tych dzieciaków tak często, jak to może dosięgnąć kogokolwiek.
Ale często wyobrażam sobie, że mamy ten słoik uczuć i mieszkają tam wszystkie uczucia na świecie i kiedy szczęście jest z natury celem, przesłaniem dla dziecka jest próba zwalczenia wszelkich innych uczuć, które się w tym pojawiają słoik. Ironia polega na tym, że wszystkie uczucia chcą czuć się zauważone i zaakceptowane, a czasem trochę z miłością powstrzymywane. I za każdym razem, gdy z nimi walczysz, dosłownie muszą zajmować więcej miejsca.
Tak więc wydaje mi się, że im bardziej stawiasz sobie szczęście za cel, tym bardziej wywołujesz niepokój związany z wszystkimi innymi uczuciami, które się pojawiają, co po prostu prowadzi do tych uczuć, które zajmują coraz więcej miejsca w tym słoju, co jak na ironię sprawia, że szczęście nie potrafi się odnaleźć, bo po prostu go nie ma przestrzeń.
Ilekroć mówię ludziom, że szczęście nie jest celem moich dzieci, oni mówią: „Więc chcesz, żeby twoje dzieci były nieszczęśliwe?” Nie. Chcę, żeby moje dziecko czuło się jak w domu siebie w najszerszym zakresie uczuć, jakie mają, co oznacza, że poczują się kompetentni i będą mieli większy dostęp do rzeczy takich jak radość i szczęście.
