Jeśli kupisz niezależnie oceniony produkt lub usługę za pośrednictwem łącza na naszej stronie internetowej, SheKnows może otrzymać prowizję partnerską.
Mam czwórkę dzieci — nastolatkę, dwójkę nastolatków i przedszkolaka. Zanim zostałam mamą, miałam dużo doświadczenia w opiece nad dziećmi. ja zacząłem opieka nad dziećmi kiedy miałem 12 lat, a stamtąd byłem nianią, pracowałem w przedszkolu i zajmowałem się innymi różnymi pracami związanymi z opieką nad dziećmi, uczęszczając do szkoły średniej i na studiach. Oczywiście wszystko to jest wspaniałe, ale to nie to samo, co bycie czyjąś mamą.
Wychowywanie małych dzieci było dla mnie łatwe. Oczywiście było ich wielu zmiany pieluchy, choroby i karmienia w środku nocy, ale byłem pewny swoich umiejętności. W mgnieniu oka mój najstarszy stał się nastolatkiem, a ja nagle poczułem się raczej bezradny i niepewny. Czy byłam dla niej wystarczającą mamą? Czy schrzaniłem swoje dziecko? Czego robiłem za dużo? Jednocześnie była — jak wiek dojrzewania są — bardziej odporni, bardziej uparci i bardziej kapryśni.
To nie jest moje pierwsze rodeo z nastolatkami. Przez dziewięć lat uczyłem studentów, z których większość miała 18 lat. Nauka mówi nam, że mózg człowieka nie jest w pełni rozwinięty do 25 roku życia. Wiedziałam, że wychowywanie nastolatków nie będzie spacerkiem po parku, ponieważ moi uczniowie byli wymagający. Naiwnie sądziłem, że wychowywanie nastolatków przyjdzie mi naturalnie — tak samo jak wychowywanie młodszych dzieci. (Uwaga spoilera: nie.)
Oparłem się na tym, co wiem o znaczeniu przywiązania i połączenie. Pod pewnymi względami wychowywanie nastolatków nie różni się zbytnio od wychowywania młodszych dzieci. Niektóre z ich potrzeb są absolutnie takie same — jeśli nie nawet bardziej intensywne w okresie nastoletnim. Zobowiązałem się do nawiązania kontaktu z moim nastolatkiem — i to działa dobrze. Oczywiście nadal mamy do czynienia z wzlotami i upadkami nastolatków, ale mamy stabilne podstawy, do których można wrócić, gdy nadejdą ciężkie czasy.
Każdej nocy kładę nastolatkę do łóżka
Pamiętasz, kiedy nasze dzieci były niemowlętami? Czytaliśmy im bajki na dobranoc i kołysaliśmy do snu. Uspokajająca rutyna była świętym czasem. Nasze nastolatki niczym się nie różnią. Tak, tęsknią za niezależnością, ale chcą też bezpieczeństwa, pewności i empatii.
Każdej nocy kładę moją nastoletnią córkę do łóżka po tym, jak spędzamy kilka minut i rozmawiamy. Czasem korzystam karty rozmowy (stos kart z pytaniami na każdej z nich). Czasami gram w grę „zapytaj mnie o cokolwiek”, która może być dla nas świetną zabawą. Czasami kolorujemy lub rysujemy. Robiliśmy też razem medytacje. To niesamowite, co się dzieje w tym spokojnym, spokojnym środowisku. Każde dziecko jest inne. Moja najstarsza nastolatka woli grać razem w grę.
Więcej słucham mojego nastolatka niż mówię
Zbyt często rozmowy z nastolatkami stają się meczem na wkurzanie, w którym wszyscy są podnieceni. Nastolatki próbują zaistnieć jako młodzi dorośli — ale nie zawsze w najbardziej dojrzały sposób. Rodzice poruszają się po całym fragmencie „Nadal jestem twoim rodzicem”. W gruncie rzeczy rozmowy rodziców z nastolatkami mogą szybko przerodzić się w walkę o władzę.
Nauczyłem się, czytając jednego z moich ulubionych autorów, Rachel Macy Stafford, że rodzice powinni więcej słuchać niż mówić. Czasami moja nastolatka jest w nastroju „nie mówię słowa”, co jest w porządku. Ale kiedy moja nastolatka ma ochotę na rozmowę — zachęcam do tego. Czasami musi dać upust, czasami musi rozwiązać problem i zawsze szuka empatii. Z biegiem czasu, na podstawie opartej na zaufaniu relacji, nastolatek szuka również wskazówek rodziców. Odkryłem, że im mniej mówię, tym więcej miejsca jest dla mojego nastolatka.
Trenuję moją nastolatkę w rozwiązywaniu problemów
Słyszałem kiedyś, jak ktoś powiedział, że nie wychowujemy dzieci; wychowujemy przyszłych dorosłych. To uczucie utknęło we mnie i pomyślałem, że jedną z rzeczy, których desperacko pragnę dla moich dzieci, jest to, aby potrafiły rozwiązywać problemy. Widzisz, wielu moich studentów nie miało tej zdolności. Mieli rodziców, którzy nieustannie ratowali ich przed jakimkolwiek zamieszaniem lub konfliktem, co oznaczało, że ci młodzi dorośli nie mieli umiejętności rozwiązywania problemów.
Kiedy moja nastolatka mówi do mnie (ponieważ, pamiętaj, słucham), po tym, jak dzieli się trudną sytuacją, w obliczu której się znajduje, odpowiadam: „Co chcesz dalej robić?” mógłbym sformułuj to w następujący sposób: „Jak myślisz, co powinno się stać?” lub „Jakie działanie podejmiesz?” Wychowałem moje dzieci, tak jak moja własna mama, aby zrozumiały, że są odpowiedzialne za siebie. Rozwiązywanie problemów daje siłę. Słucham pomysłów mojego nastolatka i ponownie udzielam wskazówek — delikatnie.
Pozwalam mojemu nastolatkowi na samodyscyplinę
Teraz możesz pomyśleć, że to nie ma sensu. Czy nastolatek nie wybierze „najłatwiejszej” kary? nie powiedziałem kary; Powiedziałem dyscyplina. Dyscyplina jest wskazówką. Kara zwykle nie ma związku z przestępstwem i jest reaktywna.
Na przykład moja nastolatka słuchała muzyki na słuchawkach zbyt głośno — często. Byłem coraz bardziej sfrustrowany, ponieważ nie chcę, żeby zniszczono jej słuch! Miałem zasadę, że każde z moich dzieci, które naruszyło naszą zasadę „rozsądnej głośności”, miało odłożone słuchawki na pewien czas. Kiedy moja nastolatka po raz kolejny naruszyła zasadę, zapytałam ją: „Jak długo potrzebujesz przerwy od słuchawek, żeby przestać ich używać z szkodliwą głośnością?” Doszła do wniosku (ku mojemu wielkiemu zaskoczeniu!), że miesiąc był sprawiedliwy, więc tak właśnie zrobiliśmy zrobił. To ponownie skłania ją do rozwiązania problemu, a ja nie jestem „złym facetem” – ale nadal jestem rodzicem. Omówiliśmy również, dlaczego tak ważna jest ochrona jej słuchu.
Dzielę się tym, jak to było, kiedy byłem nastolatkiem
Zarówno moje najstarsze, jak i nastoletnie córki uwielbiają, kiedy spędzamy czas w jednym z ich pokoi, i mogą pytać mnie o wszystko, co chcą o mnie jako nastolatku. Odbyliśmy mocne (i konieczne) rozmowy na temat seksizmu, bezpieczeństwa, związków i wielu innych.
Zdejmowanie presji z moich córek — nawet chwilowo — i nakładanie śmieszności na moje młodsze ja jest niesamowicie zabawne, ale także pouczające. Opowiedziałam o moich nastoletnich chłopakach – którzy, szczerze mówiąc, byli totalnymi frajerami – i niektórych wybrykach, które próbowali wyciągnąć, oraz o reakcji mojej mamy (ich babci). Na przykład, kiedy moja mama przyłapała mojego ówczesnego chłopaka śpiącego w naszym domku na drzewie; uciekł z domu, bo był zły na mamę. Dziewczyny zachichotały. Następnie rozmawialibyśmy o tym, co jest ważne w romantycznym związku i o niektórych cechach, których mogą lub nie chcą w zakochaniu. (Nieustannie dokuczają mi z powodu wspomnianego chłopaka – co bardzo mi odpowiada.) Dzielenie się tym, jaka byłam jako nastolatka, humanizuje mnie – ale także upokarza – wobec moich dzieci.
Moim celem jest zbudowanie relacji opartej na zaufaniu między moimi dziećmi a mną. Celem nie jest całkowita kontrola (w każdym razie jakże nierealistyczna) ani stałe środki karne. Jasne, lata nastoletnie mogą być bardzo wyboiste - ale nie jest to niemożliwy etap rodzicielstwa. Wszyscy popełnimy wiele błędów, ale dzięki solidnemu fundamentowi zawsze możemy polegać na wzajemnej miłości i szacunku.
