Pamiętam moment, w którym po raz pierwszy wypowiedziałem te słowa na głos. Moja mama była w kuchnia kontuar przy dzbanku kawy, ponieważ rano pojawiłem się na jej progu. W wieku 24 lat wszedłem do domu, który kiedyś dzieliłem z nią i moim tatą, wciąż trzęsąc się z adrenaliny, że ledwo uciekłem z własnego domu wcześniej tego ranka. Mglisty po przebudzeniu, powitała mnie w środku i usiadłem przy stole, przy którym jadłem tyle razy wcześniej. W chwili, gdy moja mama odwróciła się plecami, znalazłam odwagę, by podzielić się mrocznym sekretem, który skrywałam od miesięcy: Byłem w toksycznym związku.
Chociaż nie byłam nastolatką, kiedy spotykałam się z moim sprawcą, wiele nastolatków pada ofiarą przemocy domowej. Według Centra Kontroli i Zapobiegania Chorobom, prawie jedna na 11 dziewczynek i prawie jeden na 14 chłopców w wieku licealnym zgłasza w ciągu ostatniego roku przemoc na randkach. Podczas
ankieta 2019 Stowarzyszenie Amerykańskich Uniwersytetów stwierdziło: „Wskaźnik rozpowszechnienia partnera intymnego” przemoc wynosiła 10,1% wśród wszystkich uczniów, którzy byli w związku partnerskim od momentu wstąpienia Szkoła Wyższa. Rozpiętość w szkołach wynosiła od 6 do 14 procent”.Ta wiedza, w połączeniu z bolesną prawdą o tym, jak mogą zakończyć się niektóre agresywne związki – z Gabby Petito, najnowszym głośnym przykładem – może skłonić niektórych rodzice zastanawiać się, jak pomagają chronić swoje dzieci, bez względu na ich wiek.
Według dr Anishy Patel-Dunn, praktykującej psychiatry i głównego lekarza Zdrowie LifeStanceofiary przemocy domowej często unikają zwierzenia się członkom rodziny. „Mogą czuć się zawstydzeni, że otwierają się na swoich rodziców ze strachu, że zostaną osądzeni lub obwinieni za sytuację” – mówi Patel-Dunn SheKnows. „Chociaż ofiary nigdy nie ponoszą winy, mogą czuć się tak, jakby „spowodowały” sytuację, co może prowadzić do zamieszania, jeśli chodzi o zwierzenie się ukochanej osobie lub rodzicowi”.
„Różowe flagi nie zawsze wydają się niezdrowe, co utrudnia ich identyfikację”.
Nadużywać często zaczyna się powoli, prezentując się „różowymi flagami” — co oznacza małe incydenty, które nie wydają się mieć większego wpływu na własną rękę: niemiłe słowo, ślady zazdrości, okazjonalne wybuchy gniewu, po których zwykle następuje miłość Przeprosiny. Rodzice nie zawsze są świadkami tych wydarzeń i jak wiele innych, nie wyjawiłam rodzicom swoich problemów w związku, bo nie chciałam obrócić ich przeciwko mojemu partnerowi.
Bardziej oczywiste oznaki przemocy domowej mogą obejmować spędzanie przez dziecko coraz większej ilości czasu z: partnera, porzucając swoje osobiste zainteresowania, co może oznaczać, że tracą swoje indywidualność. Mogą też wyrażać zaniepokojenie rozłąką ze swoim partnerem lub obawiać się, że przegapią swoje telefony lub SMS-y (i stają się przesadnie przepraszające, kiedy to robią). Według Patel-Dunn może to oznaczać, że Twoje dziecko czuje się niekomfortowo podejmując decyzje bez zgody partnera. Na przykład, jeśli Twoje dziecko zawsze ulega kaprysom partnera, może to oznaczać, że stara się uniknąć konfliktu, a nie znaleźć kompromis. „To subtelne i nie jest czymś, co oznacza przemoc domową w silosie, ale wraz z innymi czerwonymi flagami może sygnalizować niemożność lub strach przed podjęciem decyzji, które mogłyby zdenerwować partnera lub go w jakikolwiek sposób wywołać” wyjaśnia.
Różowe flagi nie zawsze wydają się niezdrowe, co utrudnia ich identyfikację. Według psychologa klinicznego Dr Bethany Cook, często pomijanym znakiem ostrzegawczym jest „nagły początek szczęścia, euforii i podniecenia wynikającego z nowego związku z kimś innym”. Chociaż te emocje mogą odzwierciedlać szczęśliwy i zdrowy związek, mogą być również wynikiem praktyki zwanej „bombardowaniem miłością”, gdy osoby nadużywające używać ataku pozytywnych słów, aby manipulować emocjami partnera, aby zdobyć jego zaufanie i lojalność, z ostatecznym celem eksploatacja.
„Dobra wiadomość jest taka, że rodzice mogą rozmawiać ze swoimi dziećmi o przemocy domowej, zanim stanie się ona problemem”.
Jako rodzic możesz nie być świadkiem „bombardowania miłością” w akcji, ale następstwa mogą wywołać zmiany w nastrojach lub zachowaniu Twojego dziecka. „Kiedy ktoś jest bombardowany miłością, czuje się na szczycie świata i często jest bardzo szczęśliwy i radosny” — mówi SheKnows Cook. „Jednak sprawca może przestać dzwonić do twojego dziecka, zignorować jego teksty lub stać się obelżywym słownie”, wywołując kolejkę górską emocji.
Inne oznaki przemocy domowej: Jeśli Twoje dziecko nadal mieszka w domu, możesz zauważyć, że jego partner wyskakuje bez zapowiedzi i żąda, by rzucił wszystko, aby być z nim. „Ta osoba może również celowo pojawiać się na imprezach rodzinnych, na które nie została zaproszona, i odmówić opuszczenia, chyba że twoje dziecko pojedzie z nią” – mówi Cook. „Ta osoba może również narzekać na przyjaciół twojego dziecka, aby mieć poczucie winy, że spędza z nimi mniej czasu”.
Chociaż Patel-Dunn mówi, że objawy przemocy domowej mogą się różnić, „Zawsze rodzice zauważają nagłą zmianę w postawie swojego dziecka lub zachowania, polecam znaleźć bezpieczne miejsce i czas na rozmowę.” Jeśli jesteś zaniepokojony, porozmawiaj ze swoim dziecko. „Ale unikaj komunikowania się przez telefon lub e-mail, ponieważ sprawcy mogą monitorować komunikację elektroniczną” – mówi.
Jeśli nie masz pewności, jak zacząć, Cook radzi zadawać ogólne pytania, takie jak „Czy jesteś szczęśliwy?” lub „Czy ta osoba zainspirować Cię do bycia lepszą wersją siebie?” przed udostępnieniem konkretnych zmian, które zauważyłeś w swoim dziecku zachowanie. „Zapytaj, czy oni również zauważyli zmiany. Zapytaj ich, czy podobają im się zmiany”. Staraj się jednak zachować spokój i unikać oskarżeń. „Przekaż obiektywną informację zwrotną. Może nie zauważyli tych zachowań” – mówi.
Niestety, uniemożliwienie dziecku widzenia partnera może przynieść odwrotny skutek. „O ile nie planujesz zamknąć swojego dziecka w jego pokoju i usunąć wszelki kontakt ze światem zewnętrznym, naprawdę trudno jest wyegzekwować ten nakaz” – wyjaśnia Cook.
Dobrą wiadomością jest to, że rodzice mogą rozmawiać z dziećmi o przemocy domowej, zanim stanie się ona problemem. Dzieje się tak dlatego, że dzieci odbierają wskazówki dotyczące tego, co jest, a co nie jest właściwe w związkach na długo przed tym, zanim będą gotowe na randkę. „Rodzice zaczynają wpływać na tolerancję dziecka na nadużycia od czasu, gdy są na tyle duże, by odmówić pocałunku lub uścisku babci” – mówi Cook. „Wszystko zaczyna się od zgody: czy pozwalasz dziecku na pełną samodzielność od najmłodszych lat? Czy edukujesz ich w zakresie zgody? Czy uczysz ich, że można powiedzieć „nie”, a to słowo jest pełnym zdaniem bez wyjaśnienia?”
Jednym z powszechnych sposobów, w jaki rodzice nieumyślnie gaszą małe dzieci, jest unieważnianie ich uczuć. Według Cooka, stwierdzenia takie jak „Nie płacz, właśnie zdrapałeś sobie kolano”, „Nie bądź dzieckiem” lub „Nie jesteś boisz się, że miałeś wcześniej zastrzyki – po prostu zrelaksuj się” może warunkować dzieci do zaakceptowania wersji wydarzeń innej osoby.
Pewnego razu dzieci są nastolatkami i uświadomić sobie romantyczne relacje, rodzice mogą bezpośrednio zająć się odpowiednim zachowaniem, gdy są świadkami przykładów z prawdziwego świata.
Te rozmowy również nie muszą być wielkimi momentami przysiadania — mogą odbywać się organicznie. „Wskazuj za każdym razem, gdy widzisz w mediach obwinianie ofiar i mów o tym, jak każdy jest odpowiedzialny za własne działania i reakcje” – mówi Cook. I zaszczepić ideę, że każdy jest odpowiedzialny za kontrolowanie własnego gniewu bez stosowania przemocy. „Zachowania sprawcy odzwierciedlają ich wewnętrzny świat, a nie twój” – mówi.
Jeśli odkryłeś, że Twoje dziecko stało się ofiarą przemocy domowej, możesz mieć wrażenie, że: częściowo winne, ponieważ nie widziałeś oznak, jednak eksperci zgadzają się, że nie może to być dalej od prawda. „Chcę powtórzyć, że przemoc domowa nigdy nie jest winą ofiary ani z winy rodziny ofiary i może przytrafić się każdemu bez względu na płeć, status społeczno-ekonomiczny, rasę, pochodzenie etniczne lub orientację seksualną” – mówi Patel-Dunn. „Powszechną taktyką dla sprawców jest twierdzenie, że wina leży po stronie ofiary, ale to dlatego, że mogą kontynuować emocjonalne znęcanie się i zawstydzać swoje ofiary”.
„Około jedna czwarta kobiet i jeden na siedmiu mężczyzn doświadczy w swoim życiu przemocy ze strony intymnego partnera” – kontynuuje Patel-Dunn. „Podczas gdy ofiary mogą czuć się odizolowane i samotne, dostępnych jest wiele zasobów i wsparcia”. Oto kilka sugestii.
Tego dnia u moich rodziców kuchnia, rozpocząłem proces opuszczania mojego sprawcy, czego nie mógłbym zrobić bez ich miłości i wsparcia. Chociaż żaden rodzic nie jest w stanie całkowicie zapobiec sytuacji, w której dziecko doświadcza agresywnego związku, rozpoznanie znaków i wiedza, jak mu pomóc, może uratować mu życie.
Czytaj dalej dla celebrytki, które walczyły z depresją poporodową.
