Spisałem zapis pierwszej debaty prezydenckiej wczorajszej nocy dla tych z was, którzy go przegapili. Jest w 100 procentach dokładny i bezstronny, z wyjątkiem większości.
Moderator, Lester Holt: Dobry wieczór. Jestem Lester Holt i prawdopodobnie mam przerąbane bez względu na to, co dziś wieczorem. Chciałbym prosić publiczność, aby powstrzymała się od wiwatowania, buczenia, plucia lub robienia jakichkolwiek innych dźwięków. Patrzę na ciebie, Tiffany Trump.
Pierwsze pytanie. Dlaczego jesteś lepszym wyborem niż twój przeciwnik, aby włożyć pieniądze z powrotem do kieszeni amerykańskich pracowników?
Hillary Clinton: Oto wszystkie miejsca, w które chcę zainwestować, niektóre zmiany, które chcę wprowadzić i jak to zrobimy.
Donald Trump: Musimy powstrzymać kradzież naszych miejsc pracy i powstrzymać firmy przed odejściem i zwolnieniem wszystkich pracowników. Mój plan to cięcie podatków. Będzie pięknie.
HC: Plan podatkowy Donalda byłby najbardziej ekstremalną wersją ekonomii spływania. Nazywam to ekonomią „podkopaną”. Dobry, prawda? Nie? OK.
MOD: Jak sprowadziłbyś firmy z powrotem do Stanów Zjednoczonych?
ID: Przede wszystkim nie pozwalasz im odejść. Bum! To spalić podróż w czasie.
HC: Czy wiesz, że Donald uważa, że zmiany klimatyczne to oszustwo stworzone przez Chińczyków?
Rozdęty worek kłamstw: (przerywa) Nie zrobiłem, nie zrobiłem tego, nie zrobiłem. Hillary wspierała TPP i zmieniła zdanie dopiero po tym, jak usłyszała, jak mówię o tym, jaka to zła sprawa. Jestem bogiem, który kontroluje przypływy.
HC: Cóż, wiem, że żyjesz we własnej rzeczywistości, Donaldzie…
Jeśli wypadnięcie odbytu wyczuwało się: Nie masz planu.
HC: Napisałem o tym książkę.
ID:To wszystko, co zrobiłeś!
MOD: Tracę kontrolę i potrzebuję osoby dorosłej.
HC: Mam wrażenie, że pod koniec tej debaty będę obwiniany o wszystko.
Szczoteczka do zębów w Twoich cukierkach na Halloween: Hej, dlaczego nie?
HC: Tak, czemu nie? Po prostu wypełnij puste miejsca, wypluwając więcej swojego szalonego gówna. Pew ławka. To ty. Wyrzucam gówno.
MOD: Hej panie Trump. Deklaracje podatkowe, dużo?
ID: Ale audyt.
MOD: IRS mówi, że jest OK.
ID: Ale… audyt, chociaż. Powiem ci co — zwolnię moje podatki, kiedy ona wypuści swoje 30 000 e-maili.
MOD: Więc jest to do negocjacji?
ID: Kto to powiedział?
HC: Trump nie płaci podatków.
ID: To czyni mnie mądrym. Kto to powiedział?
MOD: A co z naszą rozpadającą się infrastrukturą?
ID: LaGuardia to gówniane lotnisko.
[Notatka autora: On ma w tym 100% rację.]
HC: Może mamy gównianą infrastrukturę, bo nie zapłaciłeś żadnego federalnego podatku dochodowego.
Zabawka Szatana: To dlatego, że rząd by go zmarnował. Kto to powiedział?
MOD: Przejdźmy do wyścigu. [Ameryka: „Och, gówniane kule.”] Jak uzdrowiłbyś podział rasowy w tym kraju?
HC: Rasa nadal jest w naszym kraju istotnym podziałem. Musimy przywrócić zaufanie między społecznościami a funkcjonariuszami policji, a nasza policja musi zostać przeszkolona w zakresie właściwego użycia siły. Mam plan reformy wymiaru sprawiedliwości w sprawach karnych.
ID: Jest kilka słów, których Hillary Clinton nie chce tutaj użyć. [O Jezu, nie] Prawo i porządek. [Uff!] Nasze wewnętrzne miasta — i przez to oczywiście mam na myśli Afroamerykanów i Latynosów — żyją w piekle. Idziesz ulicą, zostajesz postrzelony. Mamy uzbrojone gangi nielegalnych imigrantów włóczących się po ulicach. Ale wiesz, co pomoże? Trochę zatrzymaj się i obejrzyj.
MOD: Zatrzymaj się i przeszukaj został uznany w Nowym Jorku za niezgodny z konstytucją.
ID: Nie. Zło. Stało się to przed sędzią przeciw policji.
[Brwi Hillary Clinton wyskakują ze swoich miejsc.]
MOD: Argumentem jest to, że to profilowanie rasowe.
ID: Źle, argumentem jest, że musimy odebrać broń przestępcom. A wiemy, kim są przestępcy, ponieważ… och, chwileczkę… myślę, że teraz rozumiem.
MOD: Czy wierzysz, że policja jest domyślnie uprzedzona wobec czarnoskórych?
HC: Myślę, że wszyscy zmagamy się z ukrytymi uprzedzeniami. Ale w policji może to mieć śmiertelne konsekwencje.
Kiedy ktoś obok ciebie zwymiotuje na początku sześciogodzinnego lotu: Społeczność afroamerykańska została zawiedziona przez polityków. W rzeczywistości niedawno opuściłem niektóre z tych społeczności. Zdecydowałeś się zostać w domu i to jest w porządku.
HC: Myślę, że Donald właśnie poszedł za mną, przygotowując się do tej debaty. Zrobiłem. Przygotowywałem się też na prezydenta. I tak, przygotowałem to chore oparzenie.
MOD: Porozmawiajmy o narodzinach. Co sprawiło, że udawał pan, że zmienił zdanie, panie Trump?
ID: Rozpoczęła to kampania Clintona i to ja skłoniłem go do wydania metryki urodzenia, ponieważ jestem zwycięzcą. Teraz jestem z tego zadowolony, więc możemy iść dalej.
MOD: Buuuuuuuuut co powiesz ludziom kolorowym —
ID: Nic nie mówię. Czarni mnie kochają.
[1 procent czarnoskórych: „To prawda!”]
MOD: Panie Trump, wspierał pan wojnę w Iraku —
Tygodniowe skorupiaki: Nie. Zło. To były media głównego nurtu.
MOD: Rekord pokazuje inaczej.
ID: Nie, nie ma. Dlaczego nikt nie zadzwoni w tej sprawie do Seana Hannity? Niech ktoś zadzwoni do Seana Hannity.
MOD: Dlaczego twój osąd jest lepszy niż osąd sekretarza Clintona?
ID: Mam dużo lepszy osąd. Ja też mam dużo lepszy temperament niż ona.
[Publiczność śmieje się i śmieje z cudownego poczucia humoru pana Trumpa.]
HC: Hoooo. OK. Nie zapominajmy, że Donald powiedział, że wysadzi łodzie z wody, jeśli zrobią niegrzeczne gesty naszym marynarzom, co wywoła kolejną wojnę.
Mokry sen Putina: Proszę, to by nie rozpoczęło kolejnej wojny. Prezydenci cały czas wysadzają łodzie. To właśnie robią, prawda? Nie? OK.
MOD: Powiedziałeś, że Hillary Clinton nie ma „prezydenckiego wyglądu”. Co masz przez to na myśli?
ID: Ona nie ma wyglądu. Nie ma wytrzymałości. A przez „wytrzymałość” mam na myśli oczywiście „penis”.
HC: Gdy tylko pojedzie do 112 krajów i negocjuje układy pokojowe lub spędzi 11 godzin zeznawania przed komisją Kongresu, może porozmawiać ze mną o wytrzymałości. A tak przy okazji, próbował zmienić temat z wyglądu na wytrzymałość, ale powiedział kilka okropnych rzeczy o wyglądzie kobiet.
Środkowa kabina łazienki publicznej: Tylko Rosie O’ Donnell i wszyscy się ze mną zgadzają, a ona na to zasługuje. Ameryka chce prezydenta, który ma wstrętną, opartą na wyglądzie publiczną urazę do komika i byłego gospodarza talk-show. Zaufaj mi.
MOD: Ostatnie pytanie. Czy przyjmiesz ostateczny wynik tych wyborów jako wolę wyborców?
HC: Tak. Popieram naszą demokrację.
Przyjaciel Steve'a Bannona: Chcę znów uczynić Amerykę wielką. Jeśli wygra, zdecydowanie ją poprze. P.S.: Mam prawo zaprzeczyć, że powiedziałem to później, w zależności od tego, co się faktycznie wydarzy.
