Wszyscy tam byliśmy: w środku zakupów spożywczych lub wieczoru ciekawostek w pubie, gdy nagle wzywa natura. Niestety jedynym sposobem na odpowiedź jest stąpanie tam, gdzie płyny są tajemnicze, tampony nigdy nie są zaopatrzone, a zlewy są zawsze zatłoczone. W damskiej toalecie nie ma miejsca na godność.
1. Linie
Dlaczego zawsze jest kolejka? łazienka? Nie może być możliwe, aby kobiety miały tak filiżankowe pęcherze tak delikatne i drobne, że istnieje stały popyt. Wiem na pewno, że w konkursie na siusiu wielbłąda z mężem zawsze mogę wytrzymać dłużej – więc to nie może być biologiczne. Mimo to linie rosną i rosną, a z jakiegoś powodu wszyscy oczekujący w kolejce wydają się mieć poważną awersję do utrzymywania drzwi otwarte, więc wszyscy jesteśmy zmuszeni spakować się jak sardynki między bezużyteczną miską do usuwania tamponów a zmianą pieluchy stacja. Oczywiście, ktoś jest tam po duże nocniki i dyskretnie łagodzą presję, więc plus zapach ciała ponad 20-letniej dorosłej kobiety z pęcherzem chihuahua wystarczy, aby spowodować u kogoś zemdlenie.
2. Toalety automatyczne
Automatyczne toalety to cudowne dzieła i, w przeciwieństwie do przeciętnego malucha lub uroczej starszej osoby, znam je na tyle, by nie przestraszyć się, gdy się psują. Jedyną rzeczą w nich jest to, że ludzie wydają się mieć w głowach, że czujniki tych złych chłopców są nieomylne i dlatego mogą zostaw ich emisje lub cokolwiek po prostu chłodząc się w misce jak najbardziej niewypowiedziany napój imprezowy na świecie, ponieważ magiczna toaleta zadba o odpoczynek. Nie będzie. A jeśli jesteś typem osoby, która nie zerka przez ramię tylko przez jedną błogosławioną chwilę po tym, jak zrobisz bałagan w toalecie Wal-Martu, żeby upewnić się, że tablica została wyczyszczona, jesteś okropną osobą i prawdopodobnie nawet twoja mama nie lubi ty.
3. To gówno, które rozpylają na drzwiach
Nie ma nic gorszego niż konieczność skorzystania z łazienki natychmiasttylko po to, by wpaść do boksu, zatrzasnąć drzwi i sprawić, by palce raz po raz ześlizgiwały się z zatrzaśniętej rzeczy, jak jakiś kosmiczny żart, bo drzwi do straganu są wykonane ze stali nierdzewnej i podobno tylko mieszanka emulgowanego tłuszczu wielorybiego i cytryny Pledge może to utrzymać czysty.
Więcej:Mali chłopcy podobno mają zakaz wstępu do damskiej toalety
4. Squattersi
Ludzie nie lubią siedzieć w publicznych toaletach. W porządku. Po prostu zrób nam przysługę: jeśli zamiast normalnej ludzkiej cewki moczowej masz tam przemysłową głowicę zraszacza, może weź kawałek papieru toaletowego lub dwa i daj sobie miejsce po prostu zsikaj się dookoła stary raz, hmm?
5. Wiele lat zakorzenionego uwarunkowania tego, co jest, a co nie jest kobiece
Panie w łazience proszę o załatwienie spraw. To łazienka, a nie pierwsza randka w eleganckim samochodzie bez klimatyzacji w środku lata w Dallas. Zwalniać. Wszyscy wiemy, co masz tam robić, więc nie musisz czekać, aż całe miejsce się oczyści, zanim w końcu poczujesz się na tyle komfortowo, by zrobić kupę, dureń, czy jakkolwiek to nazwiesz. Zobaczylibyśmy mniej numeru jeden, gdyby wszyscy po prostu przestali udawać, że nie chodzą do łazienki w łazience.
6. Podglądacze
Hej. Czasami musisz zabrać dziecko ze sobą do łazienki. Czasami są to małe dzieciaki. Fajny. Po pierwsze, może przejrzyj małą etykietę łazienkową, aby nie było szansy, aby wsadzili twarze w szczelinę między straganami i spróbowali rozpocząć rozmowa o tym, który Skylander jest moim ulubionym (bez wątpienia Lava Barf Eruptor), zanim spróbują poruszyć całą swoją osobą, ponieważ widzą M&M w pobliżu podstawy toaleta.
Więcej:Czy deska sedesowa unosi się rzeczywiście chroni nas przed bakteriami?
7. Akustyka
Nie przeszkadzają mi zwykłe odgłosy w łazience. Nie, nie jestem wrażliwy. Mam na myśli to, że pani trzy stoiska z rozmowami telefonicznymi o Stacey z pracy i jej okropny, kinetyczny posąg jednorożca przy PIĘCIU STU DECYBELACH, kiedy wszystko, co próbuję zrobić, to kupa w stosunku względnym pokój.
8. Wszelkie rzeczy związane z „higieną kobiecą”
Ponownie. Nie wrażliwy. Ale czy moglibyśmy od czasu do czasu mieć tampony w dozowniku? A może kiedy je tam włożymy, znajdziemy takie, które najwyraźniej nie są wykonane z ręcznie kutej stali i włókna węglowego? Lub podkładki, które są może trochę mniejsze niż bardzo długie materace podwójne? Zwłaszcza jeśli mają 50 pieprzonych centów, bo kto ma już przy sobie kwatery? A może moglibyśmy też opróżnić te małe śmietniki przyklejone do ściany boksu, zanim Jezus przyjdzie ponownie?
Więcej: #ItWasNeverADress znak łazienkowy to zmieniarka gier o władzę dla dziewczyn
9. Zlewozmywaki, przeprojektowane jako osobista, pieprzona konfiguracja próżności
Damski. Dlaczego, och dlaczego, chcesz zrównoważyć swoje bardzo drogie sprzęgło na nasączonym mydłem i wodą kawałku porcelany, podczas gdy podejmujesz to, co wydaje się być twoim Cały schemat pielęgnacji skóry i urody? Z pewnością są wygodniejsze miejsca do nitkowania zębów / ponownego nakładania szminki / zażywania kokainy. Skoro już przy tym jesteśmy, stanie przed zlewem celowo dotykając włosów przez 15 minut to nie to samo, co faktyczne mycie rąk.
10. To gówno, które rozpylają w powietrzu
Hej, wiesz, co pachnie o wiele lepiej niż zbiorowe opary biznesu wszystkich? Zbiorowe opary biznesu wszystkich okryte miękkim mrozem odur konwalii i truskawek. Żartuję. To okropnie pachnie.
