124 superunikalne imiona dla dzieci, których nie usłyszysz na placu zabaw – SheKnows

Czy ty też jesteś wyczerpany trifectą Emmy i Gracji oraz trifectą Caden/Jaden/Braden? Czy ziewasz (oczywiście dyskretnie) na wzmiankę o najnowszym zbiorze Liamów i Olivii? Z pewnością musi istnieć coś innego, aby nazwać twoje dziecko - coś, czego żaden inny rodzic jeszcze nie zgarnął? Proszę? Cóż, twoje dziecko w drodze może być dobrym kandydatem na poważnie unikalne imię dziecka.

Powiązana historia. Najlepsze anielskie imiona dla twojego małego anioła (skrzyżowane palce)

Badacze w Nameberry (och, tak, to jest rzecz – badanie imion dla dzieci, wszyscy) sporządziliśmy listę całkowicie unikalnych imion. Tak wyjątkowe, w rzeczywistości przez cały 2016 rok żadna z tych nazw nie była parzysta użyty raz dla noworodków. Więc weź to, Liam! Nameberry przeszukałem listę przeoczonych nazwisk (było ich 5000 na początek) i skróciłem ją do 124 bardzo nietypowe najlepsze typy.

Ostrzegam: te imiona dla dzieci są zwariowane. Nie są dla osób o słabym sercu i nie ma gwarancji, że przetrwają próbę czasu. Ale hej, nie ma gwarancji, że twoje domowe piwo rzemieślnicze również przetrwa próbę czasu. I wiesz co? Niektóre z nich są wręcz fajne. Mówimy: Żyj śmiało!

Nazwij to hipsterskie dziecko z porzuceniem!

Oto lista (z kilkoma komentarzami redakcyjnymi, które pomogą Ci poprowadzić Cię przez pole minowe).

Dla dziewczynek:

1. Acantha (Kwiat? Trujący wąż? Nie wiemy, ale założymy się, że w młodym wieku też będzie kołysać oprawkami Warby'ego Parkera.)
2. Araminta (Przyszły sopran w wędrownej trupie operowej?)
3. Artemezja (Dlaczego nie tylko Artemida? Ponieważ „-esia” wyraźnie nadaje temu je ne sais quoi i lekkiemu ukłonowi w stronę cudów nowoczesnego znieczulenia.)
4. pszczoła (Nie Bea. Pszczoła. Jak w Bumble. Ale pomiń Bumble.)
5. Bluebell (Niefortunny wybór byłby to dla dziecka, które nie znosi biegania po łąkach.)
6. Branwen (Podobnie jak Bronwen, ale z większą ilością błonnika w swojej diecie.)
7. Perkal (Bez komentarza. Nawet miauczenie.)
8. Kapucyna (Pyszny spieniony napój lub pieniąca się wściekła małpa: Ty będziesz sędzią.)
9. Stropować (Jeden z naszych redakcji miał ciotkę Ceil, która wysłała jej dwudolarowe banknoty owinięte w świąteczną folię. Więc całkowicie kibicujemy mnóstwu przyszłych cioci Ceils.)
10. Chandra (Czy to SH-andra? CH-andra? KH-andra? To jest dziecko, które będzie huśtało się na żyrandolach lub kandelabrach, jeśli ma się okazję.)
11. Boże Narodzenie (Cóż. Może nie najlepszy wybór, jeśli jesteś Żydem lub buddystą).
12. Cia (Odporna młodsza siostra wściekłej Sii.)
13. cyrk (Kole, jestem całkiem pewien, że to czarownica. Ale hej, może hipsterska wiedźma, więc idź.)
14. Coralia (Och, lubimy Coralię. Nie tak przygnębiające jak Koralina film. Coralia bezinteresownie szorowałaby pranie niepełnosprawnego sąsiada jednym z tych rzeczy do prania z tektury falistej z lat 30. XX wieku).
15. Narcyz (Jeśli potrafisz sobie poradzić z „Daffy” jako pseudonimem Twojego dziecka, miej to.)
16. Tancerz (Jeden z reniferów Świętego Mikołaja i prawdziwy niedźwiedź dla każdej nieskoordynowanej małej dziewczynki. stąpać ostrożnie.)
17. Diablo (Wy chłopaki. Wiesz, że to znaczy „diabeł," Prawidłowy? Jak zarozumiały musisz być, żeby kusić los w taki sposób?)
18. Eluned (EL-w-ned? E-zakochany? Nie, poważnie, my też jesteśmy zdumieni.)
19. Endellion (Jestem całkiem pewien, że to nie jest rzecz, tylko zbiór niewyraźnie francuskich odgłosów ust.)
20. Eulalie (Nie mam pojęcia, jak to wymówić, ale jest tam coś osobliwego. Kciuki w górę.)
21. Fifer (Zagraj w tę funky fife, Fifer.)
22. Finola (Oooo, to imię brytyjskiej gwiazdy mydlanej, która zaczęła się w latach 80-tych. Tak, jesteśmy tacy starzy.)
23. Franny (Meh. Nie straszne, nie świetne.)
24. Frezja (Krzak! Świetne dla potomstwa architektów krajobrazu.)
25. Frostine (Oh teraz. Zapomniane rodzeństwo Elsy i Anny? Mrożony deser o niskiej zawartości węglowodanów?)
26. Grania (Elita Środkowego Zachodu z dostępem do pól pszenicy na sesje zdjęciowe? Ten jeden jest dla Ciebie.)
27. Hester (Podobnie. Staromodny jak wszyscy, ale też solidny i niewzruszony. Hester wykonuje pracę.)
28. Ianthe (Jeśli nie wyrośnie na smukłą sylwetkę i 5'10” i nie będzie namiętną czytelniczką mitologii greckiej, rzeczy mogą źle wróżyć temu dziecku.)
29. Jerycho (Dla dziewczyny? Naprawdę? Dobra.)
30. Jessamy (Ten, z tym delikatnym początkiem Jessy? Tak, ten może mieć nogi.)
31. Jokasta (Niejasne uczucie, że to był ktoś bardzo, bardzo niegrzeczny w jakimś micie. Ponownie stąpaj ostrożnie i przeprowadzaj badania.)
32. Kalindi (Przywłaszczenie kulturowe czy przypadkowe sylaby wyciągnięte z torby Scrabble? Nie możemy powiedzieć na pewno.)
33. Kerensa (Prawie rymuje się z bardzo popularnym meblem z lat 70., credenzą. Z tego powodu ciężko przejść.)
34. Leokadia (Silny! Dziki! Przedszkole z motywem lwa jest koniecznością.)
35. Letycja (Sztywna górna warga, ta. Będzie nalegać na kanapki z rzeżuchą i serkiem śmietankowym przed 5 rokiem życia)
36. Luizjana (Raki to trudny do zrealizowania temat przedszkola.)
37. Lucasta (To nie jej wina, że ​​brzmi jak rzymski bóg gier karcianych.)
38. Ludowica (Nie próbuj tego bez poważnej słowiańskiej linii krwi.)
39. Madrigal (Singer rzecz, prawda? Natychmiast rozpocznij finansowanie lekcji śpiewu.)
40. Malou (Przejdź do Malou. Albo wiesz. Nie.)
41. Marcelina (Gdyby małpa Rossa była dziewczynką.)
42. Ciemnogranatowy (Mazzy to całkiem ładny pseudonim, bez kłamstwa.)
43. Melisanda (Naprawdę wspaniale. Nie będę nienawidził Melisande.)
44. Minette (Nie za bardzo. Niezbyt francuski. Niezbyt wyszukane. Dokładnie.)
45. Morwenna (Zła celtycka bogini robi mikstury na wrzosowiskach podczas pełni księżyca?)
46. Nefele (Nie możesz nas oszukać. To wyraźnie narząd ciała, coś, co zwisa z nerek.)
47. północ (Zdyskwalifikowany: North West i jej mama Kim Kardashian West zablokowały to.)
48. Oberon (Oberon był kolesiem, peeps. Miłośnicy Szekspira mogą chcieć rozważyć dla chłopca.)
49. Ottoline (Cóż, nikt przez pomyłkę nie złapie jej plecaka z monogramem.)
50. Perdita (Czy to nie oznacza „beznadziejnie i egzystencjalnie zagubiony w tym życiu”? Nie? Spoko loko.)
51. Petronilla (Wspaniale jest sparować z Citronellą, jeśli bliźnięta biegają w rodzinie.)
52. Krążek do hokeja (Szekspir kazał swoim słuchaczom zgadywać z Puckiem w Sen nocy letniej — bezczelny, kochany elf nigdy nie był określany przez zaimki płciowe.)
53. Pamiętać (Nie? Nie. Nie chcemy pamiętać.)
54. Rhonwen (Dla tej zagubionej rodziny, która prawdopodobnie jest Niemką, ale naprawdę chce być Irlandczykiem.)
55. Romola (klasyczna powieść George'a Eliota, ICYMI)
56. Samoa (Ciasteczko Girl Scout czy wyspa na Pacyfiku? Jeśli lubisz ciasteczka i ocean, prawdopodobnie idealnie.)
57. Sanne (San? San-NAY? Ty nam powiedz.)
58. Pora roku (Miło, jeśli rzeczownik. Dziwne, jeśli czasownik.)
59. Szeherezada (To dziecko będzie świetnym gawędziarzem).
60. Signy (Niestety bliski „pigmejowi” pod względem schematu rymowanego, ale dlaczego nie?)
61. Zestawienie (Do przyjęcia.)
62. Tadeusz (Uf. Tak ciężkie jak na malutką dziewczynkę. Jego ciężar może ją zmiażdżyć.)
63. Rusałka (Sprytna, pyskata minx, która skończy w projektowaniu graficznym.)
64. Wenecja (Włosi, zapraszamy do tego.)
65. zachód (Patrz: potomstwo Kardashian. „Wschód” i „Południe” również nie wchodzą w grę dla was, zwykłych śmiertelników).
66. Kaprys (Nie, po prostu nie. Wiesz, że mówimy prawdę.)
67. Pociągający (Patrz: Fantazje)
68. Zefiryna (Kiedy nie możesz wybrać między „Zephyr” a „Coś-rine.”)