Byłem młodym dwudziestolatkiem, świeżo po studiach i pochłoniętym zdobywaniem stanowiska, które mógłbym określić jako karierę, a nie pracę. „Gdzie widzisz siebie za pięć lat?” Pamiętam, że zapytał mnie menedżer HR. Wtedy łatwo było odpowiedzieć. „Zabezpiecz się dzięki pracy na ścieżce kariery, którą kocham”. Następnie: „Będąc wielkim atutem dla firmy, do tego stopnia, że staram się osiągnąć status dyrektora”. To był mój cel. Stało się.
Więcej: Po roku straty dowiedziałem się, że moje nieszczęście jest związane z samotnością
Pamiętam tę samą dwudziestoparoletnią dziewczynę, która goniła za marzeniami o miłości i małżeństwie. Definiowanie siebie i swoich aspiracji przez kolejną fazę życia. Pozostając nadzieją, że niedługo będę nosił diament na lewym palcu i ustalał datę „tak!” W końcu to się stało.
Patrzę teraz wstecz i przypominam sobie moment, w którym ideologiczna zmiana uwielbienia własnego sukcesu zawodowego ustąpiła miejsca budowie fundacji rodzinnej. Niedługo po tym, jak byłam w ciąży, a kilka miesięcy później moja córka z wielkimi, pięknymi oczami spojrzała na mnie. Moje marzenie o usłyszeniu „Zdobyłeś awans” zmieniło się w „Chodź tutaj, mamo”. Stało się.
Do tej pory ścigałem sytuacje życiowe. Cele, które mógłbym sprawdzić na liście. Byłem tam, robiłem to, robiłem coś do zrobienia w tej rzeczy zwanej życiem.
Wtedy coś się stało. Przestałem gonić za rzeczami. Zamiast tego mój umysł ścigał się z moimi uczuciami i emocjami, a ja definiowałem siebie i każdy sukces w moim życiu według tego, jak się czułem tamtego dnia.
Mam trzydzieści lat i większość życia walczyłam o szczęście. Niech to za chwilę opadnie. Wiem że jestem.
Szczęście stało się czymś w rodzaju marzenia, za którym wszyscy gonimy, zwłaszcza jako Amerykanie. Mamy obsesję na punkcie bycia szczęśliwym. Teraz słyszysz to cały czas, bardziej niż kiedykolwiek wcześniej. "Jak się z tym czujesz?" pytamy nasze dzieci. "Czy jesteś szczęśliwy?" Twój szef pyta Cię nawet podczas przeglądu. Kiedy sprawdzamy osiągnięcia życiowe, stawiamy szczęście na piedestale.
Przeszedłem tę drogę w tym roku. Współpracownik zapytał mnie na dość surowym, wrażliwym spotkaniu: „Co Cię motywuje?” Spojrzałem w górę i bez chybiony, odpowiedziałem: „Szczęście!” Mogłem dosłownie czytać jej myśli przez jej niewerbalne odpowiedź. Ale potem wokalizowała to i powiedziała: „Cóż, więc nie jesteśmy wyrównani”.
Ta rozmowa prześladowała mnie przez kolejne dni, tygodnie i miesiące. Nie z powodu jej odpowiedzi, ale z powodu mojej odpowiedzi. Odpowiedź szczęścia.
Nie jest tak, że to nieprawda. Chcę być szczęśliwy, a szczęście mnie motywuje. Kto nie chce być szczęśliwy? Ale dlaczego go ścigam, skoro nie można go ścigać?
Rzeczywistość jest taka, że jako dorośli gonimy właśnie za tym, a jako rodzice jesteśmy jeszcze gorsi, jeśli nie dla siebie, niż dla naszych dzieci. Jesteśmy tak skoncentrowani na uczynieniu ich szczęśliwymi ludźmi.
Miałem obsesję na punkcie zabrania tej jesieni mojej córki Lo na prawdziwy grządek dyniowy. To mnie pochłonęło. Musiałem to zrobić! Właściwie to zepsuło mi dobrą niedzielę z mężem, bo plany uczestnictwa w którejś się nie powiodły. Lo zdrzemnął się w dziwnym momencie, w samym środku dnia, a nasze nadzieje, no cóż, moje nadzieje na załatanie dyni zniknęły. W mojej głowie nasz wspólny dzień został zastrzelony. Coraz bardziej czułem się jak porażka, gdy przewijałem Facebooka, gdy spokojnie drzemała, widząc inne mamy i tatusiów na lokalnej farmie biorących udział w ich jesiennym wydarzeniu. Swój sukces jako rodzic położyłem na wykonaniu tego zadania. Chciałem dać jej to doświadczenie i chciałem zobaczyć ją szczęśliwą i sprawić, by była szczęśliwa.
W końcu to zrobiliśmy, ale nigdy nie postawiliśmy stopy w samej grządce dyni. Zamiast tego moja córka była zadowolona z przesuwanych desek, które rozrzucały farmę. Zachichotała nad skaczącymi piłeczkami rzucanymi wokół trawnika otoczonego płotem z beli siana i tupała radośnie w silosie wypełnionym ziarnami kukurydzy. W rzeczywistości farma miała zbyt wiele opcji i więcej rozrywki, dzięki której mój dwulatek mógł się śmiać i bawić godzinami, a może nawet dniami. Chociaż po godzinie wsiadła do wózka, chwytając koc i binkie i spokojnie obserwując setki dzieci bawiących się wokół niej, gdy popychałem ją przez pole.
Chodzi o to, że nie miała pojęcia, że jechaliśmy dwie godziny na ten festiwal na farmie. Nie miała pojęcia, że to była jedyna rzecz, którą jej własna matka doprowadzała do szaleństwa przez całe tygodnie. Nie mogłaby ci powiedzieć, jeśli spytałeś ją teraz, co zrobiliśmy i dokąd poszliśmy. Tak, była wtedy szczęśliwa, ale była też zadowolona podczas dojazdów do domu, gdy obserwowała Mrożony z odtwarzacza DVD i śmiała się, gdy zatrzymaliśmy się po jej mac i ser na kolację.
Więcej: Nie, ukrywanie nie jest rozwiązaniem problemu zawstydzenia mojej córeczki w wieku przedszkolnym
Paraliżuje nas idea uszczęśliwiania naszych dzieci. Niezależnie od tego, czy jesteś taki jak ja i musisz zająć miejsce swojego dziecka, czy też czujesz potrzebę kupienia mu najnowszego szaleństwa na zabawki, nie zdajemy sobie sprawy, że kupujemy im szczęście, za którym gonimy. Widzimy to cały czas – dzieciaki chcą się z nami angażować. Chcą mieć małe, znaczące powiązania. My jako rodzice po raz kolejny tworzymy tę ideę, że musimy uszczęśliwiać nasze dzieci i gonimy za nimi to marzenie o szczęściu.
Szczęście nie jest celem. To emocja, która jest wynikiem podjętych decyzji lub życia w dobrym momencie.
Dlatego nie obchodzi mnie, czy moja córka jest szczęśliwa.
Nie moim zadaniem jest uszczęśliwianie jej. Zamiast tego moim zadaniem jest podejmowanie dla niej dobrych decyzji do dnia, w którym będzie mogła podejmować je sama. Moim zadaniem jest martwić się o to, że jest produktywnym człowiekiem, który jest pełen szacunku i przyzwoity na tym świecie, który wie dobra od zła, która szanuje autorytet, która docenia moralność i która potrafi docenić życie, które otrzymała. Moim zadaniem jest zbudowanie jej mocnego fundamentu, aby mogła stać wysoko i błyszczeć. Być może najważniejszą rzeczą, jaką mogę zrobić, to kochać ją i dbać o nią oraz sprawić, by czuła się piękna i ważna. Żeby poczuła się doceniona. Moim zadaniem jest zbudowanie jej rdzenia i jej pewności siebie, podobnie jak moja.
Zamiast tego powinniśmy dążyć do zadowolenia. Czuję się pokonany po złym dniu, ale wciąż trzymam głowę wysoko, bo jestem zadowolony. Czuję się jak porażka mamy, bo nie chcę pracować z córką w domu przez 55+ godzin tygodniowo, ale czuję się zadowolona kiedy kładę głowę na poduszce do snu, wiedząc, że moja córka ma ciężko pracującą, niezależną mamę, może pewnego dnia spojrzeć w górę do.
A dla naszych dzieci również powinno to być to, do czego dążymy. Kogo obchodzi, czy są szczęśliwi? Zmusisz ich, żeby wyłączyli grę wideo na kolację, zabrali iPada z kary, sprawili, że dokończyć groszek, ustawić go w czasie, powiedzieć im „nie” lub „nie stać nas na to” i wysłać je do ich Pokój. Zgadnij co? Nie będą szczęśliwi. Będą zranione, smutne, wściekłe, sfrustrowane i prawdopodobnie krzykną „Nienawidzę cię” i zatrzasną ci drzwi przed twarzą, może nawet kilka razy, zanim staną się dorosłymi i wyprowadzą się. Ale poprzez emocje, kiedy nie można znaleźć szczęścia, kiedy ciężko pracowałeś, aby stworzyć przyzwoity kochana istota ludzka, ona też położy głowę na poduszce i poczuje zadowolenie, a nawet nie znać to. I właśnie dlatego mogłem mniej dbać o szczęście i to właśnie określam jako sukces, do którego warto dążyć.
Pierwotnie opublikowany w dniu BlogOna
Więcej: „Wioska”, której szukaliśmy, to rodzice wolontariuszy
