Mój 6-letni synek zawsze miał bardzo silne emocje. Jego napady złości może łatwo przejść od wybuchu do stanu emocjonalnego kryzysu. Przez długi czas polegaliśmy na tradycyjnych limitach czasu, ale z biegiem czasu zdałem sobie sprawę, że tak naprawdę nie działają dla nas. Przerwy były stosowane głównie jako kara za złe zachowanie: krzyki, kopanie i niszczenie, które następowały po odmowie lub uznawaniu jego działań za złe.
Kiedy dawałem mu przerwę po tym, jak był zdenerwowany, wydawało się, że to tylko pogarsza sprawę. Nie mógł się uspokoić. Nie wiedział jak.
Jednak nie mogłam tak po prostu pozwolić mu wyładować wściekłość tam, gdzie stał. Jest jednym z trójki dzieci, a separacja w tych czasach emocjonalnych załamań jest koniecznością. Chciałem pomóc mu przepracować swoje emocje, mieć czas i przestrzeń na ochłodzenie się, gdy emocje są wysokie, ale prawda była taka, że zrujnowałem czasy przerwy, używając ich jako kary. Nie wiedziałem, jak przedefiniować to na coś pozytywnego. Coś, co mogłoby mu pomóc.
Próbowałem zmienić nazwę i nazwać ją „czas wolny”, ale nawet nie robił żadnego rozróżnienia kiedy wyjaśniłam, że nadszedł czas, aby mógł się uspokoić, nie będąc w środku kłopot. Próbowaliśmy odliczać do tyłu (co czasami pomagało) i siedzieć z nim, ale ostatecznie musiałem całkowicie zmienić limit czasu i zmienić go w coś zupełnie nowego.
Teraz w końcu przedefiniowaliśmy limit czasu jako coś pozytywnego. Nie chodzi o czas i przestrzeń, a bardziej o poświęcenie chwili na ćwiczenie świadomości — co czasami oznacza pochylanie się nad wszystkimi złymi emocjami zamiast zamiatania ich pod dywan. Łącząc medytację i dużo cierpliwości, byliśmy w stanie przekierować cały ten gniew na pouczające doświadczenie regulujące emocje.
Oto trzy sposoby, w jakie zmieniliśmy limit czasu z kary w samo-dyscyplina.
1. Oddychający kumple: Zamiast mówić, że zrobimy sobie przerwę lub czas wolny, często proszę syna, aby przyszedł ze mną zagrać, tylko ja i nikt inny. Gra? Oddychający kumple. Kładziemy się na podłodze i kładziemy pluszaki na brzuchu, a ja prowadzę go przez medytacyjne oddychanie. Koncentruje się na ruchu pluszaka, ale oddech pomaga mu lepiej regulować emocje. Nie znalazłem szybszej metody na wyprowadzenie nas z trybu wściekłości.
2. Odprawa uczuć: Po wydychaniu ze złości zazwyczaj przeprowadzamy kontrolę uczuć. Kiedyś próbowałem najpierw zrobić tę część, ale kiedy jego emocje wymykają się spod kontroli, ciężko jest przekazać cokolwiek produktywnie. Uznanie jego emocji poprzez powtórzenie ich z powrotem („Tak, rozumiem, że to sprawiło, że poczułeś złość. Bycie zły nie jest przyjemne”), zanim przeprowadzimy go przez działania i konsekwencje, które nas tu przywiodły (np. krzyk w twarz twojej siostrze, ponieważ zabrała zabawkę, którą się bawiłeś) ułatwia nam dotarcie do miejsca zrozumienie.
3. Przytul to: Często najważniejszą rzeczą, której szuka moje dziecko, gdy jego emocje są niestabilne, jest zapewnienie. Chce wiedzieć, że nadal jest dobry. Chce wiedzieć, że wciąż jest kochany. I nic nie robi tego tak, jak miły, długi uścisk. Zwykle daję słowa potwierdzające, zanim będzie musiał przeprosić każdego, kogo skrzywdził, i jesteśmy w stanie przejść przez resztę dnia bez poczucia, że po prostu zresetowałem bombę, by wybuchła później czas.
Zamiast iść do swojego pokoju, żeby się ochłodzić (co i tak by się nigdy nie zdarzyło), zabierz ten czas na medytować razem i ponownie się połączyć daje nam sposób na pójście naprzód bez urazy lub grzebania negatywny. Nie pozbywa się wybuchów, ale pomaga mu przejść przez nie z większym poczuciem kontroli – co sprawia, że podejście medytacyjne jest tego warte.
