Jeśli oczekujesz, że twój terapeuta udzieli odpowiedzi i mapy drogowej do szczęścia, nie dajesz sobie wystarczającego uznania.
Chodzę na terapię, bo mam 37 lat i nadal nie mam pojęcia, czy jestem gruba, czy szczupła. Ponieważ mniej więcej co pięć miesięcy pomijam trening, wyobrażam sobie, że moja skóra zmieniła się w ciasto i używam męża jako lustra. Bo jeśli zwleka choć sekundę z odpowiedzią na pytanie dotyczące moich ud, poczuję, jak balony osiągają epickie rozmiary. Ponieważ mam 37 lat, moje ciało nadal do mnie nie należy i nie jestem pewien, czy kiedykolwiek będzie.
Chodzę na terapię, ponieważ w niektóre poranki płaczę, kiedy ścielę łóżka. Ponieważ wpycham poduszkę do satynowego futerału, zastanawiam się długo i intensywnie o społecznych konsekwencjach ścielenia łóżka io tym, jak się czuję. ściąganie kobiet w dół i prawdopodobnie rujnowanie wyobrażeń mojej córki na temat kobiecości przez wygładzanie pościeli zamiast uczęszczania na poniedziałkowy poranek spotkania.
Pomimo wszystkich powodów, z których wiem, że potrzebuję terapii, rzeczywistość mocno uderzyła mnie w twarz po urodzeniu drugiej kochanie i czując się całkowicie niezdolnym do utrzymania przy życiu dwóch maleńkich ludzi: zdecydowałem, że najwyższy czas odejść terapia. Za 35 minut miałam stawić się w gabinecie terapeutki (dojazd do jej bukolki zajmuje 20 minut) sąsiedztwo), a jednak tam byłam, rozciągnięta na kanapie z mokrymi włosami, przeczesując Amazonkę w poszukiwaniu nowego elektroniczna szczoteczka do zębów.
W tym momencie zdecydowałem, że wszystko, czego naprawdę potrzebowałem, to dobry sen i ta terapia to totalna bzdura.
Więcej:Moja terapeutka zerwała ze mną już po trzech sesjach
Prawdę mówiąc, byłem wściekły na mój brak postępów. Nagle poczułem, że trwoniłem czas, pieniądze i energię emocjonalną na osobę, która nie chciała dzielić się wszystkimi rozwiązaniami moich problemów, których wyraźnie nauczyła się na studiach. Zmęczyło mnie słyszenie, że to moja matka jest winna. Wiem, że jest winna. Wie, że jest winna. Ale wymówka „mama mnie zrujnowała” starzeje się z wiekiem – zwłaszcza, gdy masz własne dzieci i zdajesz sobie sprawę, że ten sam potwór, który karmił twoją niepewność, również chodził po korytarzach z tobą przez wiele godzin, kiedy miałeś gorączkę, wycierałeś wymiociny z jej włosów i zdecydowałeś się robić to samo w kółko, gdyby oznaczało to ochronę przed najmniejszym śladem dyskomfort. Czy to usprawiedliwia jej gówniane narcystyczne skłonności? Tak, właściwie to trochę.
A poza tym moja mamusia nie zrujnowała mnie od co najmniej 15 lat. Z radością przekazałem sobie tę pochodnię. Czas ruszyć dalej.
Przygotowałam się więc psychicznie, by tego wieczoru zwolnić mojego terapeutę – zakupy w ostatniej chwili na Amazon były tylko częścią procesu „tu-jestem-na-kanapie-od czasu do czasu-udowodnienia-sobie-jestem-za-tym”.. W prawdziwym świecie ludzie to wyssali – ja też bym to podliczyła.
Ponieważ nie lubię denerwować ludzi, dotarłem do jej biura punktualnie, z mokrymi włosami i tak dalej. Te pierwsze sekundy, kiedy czeka, aż przemówię, są zwykle na równi z najbardziej nieprzyjemnymi chwilami w moim życiu. W prawdziwym świecie nigdy nie mówię pierwszy.
W końcu przełamałem lody: „Nie sądzę, że prowadzę terapię we właściwy sposób”. To może być dobry moment, by wspomnieć, że do przesady jestem niekonfrontacyjny.
"Co masz na myśli?" ona pyta. „Myślę, że dobrze sobie radzisz z terapią”.
Potem rzucam. Podczas 10-minutowej tyrady, pasywnie agresywnie oświadczyłem, że w pojedynkę zdusiła wszystkie moje nadzieje i marzenia terapeutyczne. Poszło mniej więcej tak:
Nie chcę być złośliwy, ale to nie działa. Nadal nie wiem, co robić, gdy jestem niespokojny ani jak kontrolować swoje emocje. Nadal jestem tą samą amorficzną plamą atramentu, obserwując żywe obrazy olejne uśmiechające się przez ich życie i sklep spożywczy, nie martwiąc się o stan bananów, które wrzucili do swoich wozów.
Jaka jest moja wytwórnia? Dlaczego jeszcze nie namaściłeś mnie etykietą? Czy mam zaburzenia odżywiania, mimo że dokładnie wiem, kiedy przestać i zjeść migdał? Czy to zaburzenie lękowe? Czy jestem ofiarą emocjonalnego kazirodztwa? Bez etykiety, jak mogę mieć pewność, że zasługuję na to, by tu być? Czy możesz przynajmniej ocalić mnie od tego pieprzonego zakłopotania, kiedy dowiaduję się, że jestem na terapii bez powodu? Co mam zrobić, kiedy w końcu powiesz mi, że jestem taka jak moja matka? Czujesz wstyd i po prostu z tym żyć?
Więcej:7 znaków, że czas rzucić swojego terapeutę
I w ten sposób ujawniłem sobie (ponieważ mój terapeuta wiedział o tym od miesięcy) dwa powody, dla których czułem, że nie robię postępów w terapii. Po pierwsze: wstydziłem się każdej brzydkiej części, którą czułem w obowiązku ujawnienia. Jeszcze bardziej wstydziłem się siebie po sesji, w której ukrywałem tę paskudną rzecz, którą powiedziałem do mojego męża podczas kłótni, nie mając przy tym żadnych zastrzeżeń, jeśli chodzi o narzekanie na jego zachowanie.
Drugi: chciałem, żeby mój terapeuta mnie uratował. Pragnąłem początku, środka i końca terapii i wierzyłem, że będziemy mieć sesję gdzieś pośrodku, w której osiągnąłem punkt kulminacyjny. Tak więc, gdy każda sesja nie przyniosła oczekiwanego przeze mnie uwolnienia, uznałam to za nieudany eksperyment.
Ale terapia nie jest zajęciami pozalekcyjnymi, w których zdobywasz kilka goli, zdobywasz trofeum i przechodzisz do większych i lepszych rzeczy. Jest to powolny, wolno spalający się proces, który czasami może być nużący i frustrujący. Pewnego dnia obudzisz się wyleczony tylko po to, by niechętnie uczestniczyć w „ostatniej” sesji terapeutycznej i znaleźć płaczesz, bo zdajesz sobie sprawę, że wstydzisz się siebie na nic dobrego powód.
Ale fakt, że możesz wreszcie, po latach życia we własnym cieniu, zobaczyć siebie czystymi oczami i pogodzić się z tym, jak się powstrzymujesz – nawet przed samą terapią – jest dowodem, że terapia jest pracujący.
Nienawidzę terapii bardziej niż ją kocham. Gardzę poznaniem osoby przede mną, choć wysoko wykwalifikowanej i o wiele bardziej wnikliwej niż bym mogła zawsze marzy o byciu, nie jest moim osobistym guru i jest tutaj tylko po to, aby pomóc mi uwolnić się, abym mógł rządzić ja. Jednocześnie właśnie po to się wystawiam.
