Mój były mąż i jego nowa żona byli idealną parą. Tak bardzo, że zostały sfotografowane na okładkę magazynu biznesowego Crain’s Chicago Business. Zostały one opisane w artykule o tym, jak ojczymowie są rzekomo zdegradowani do statusu wspierającego lub po prostu są niewidoczni.
Ale jego nowa żona nie była niewidzialna. Pozowała z nim i trójką naszych dzieci na frontowych schodach mojego domu — przepraszam, teraz ich dom – jakby mieszkała tam od ponad dwóch miesięcy, jakby od lat matkowała moim dzieciom. Udzielała wywiadu, ponieważ założyła grupę wsparcia dla innych kobiet takich jak ona.
„Wszystkim nam towarzyszyła atmosfera ulgi” – cytowano jej słowa o ich pierwszym spotkaniu wsparcia. „Ktoś to rozumie!”
Cieszę się, że ktoś ją „dostał”. Cieszę się nawet, że „dostała” mojego męża. I nie była nawet kobietą, dla której zostawił mnie mój mąż; w rzeczywistości musiałem się zastanowić, czy wiedziała, że jest jedną z wielu. Moja przyjaciółka, również rozwiedziona, zasugerowała, żebyśmy „zajęli dla niej miejsce na ławce”, gdy drzwi obrotowe zaczęły się obracać.
Więcej: 5 surowych prawd na temat wspólnego rodzicielstwa z Ex
Nie chciałem być cyniczny. Miałem nadzieję, ponieważ mój były mąż ożenił się z nią, że może odegrać udaną i długotrwałą rolę jako ojczym moich dzieci. Przeczytanie artykułu o jej entuzjastycznych wysiłkach, aby założyć wspierającą społeczność, sprawiło, że poczułem, że szczerze chce wykonywać dobrą robotę.
Być może, aby dorównać jej entuzjastycznym wysiłkom, zasugerowałem, żebyśmy we trójkę spotkali się z terapeutką naszych dzieci, aby omówić jej obowiązki jako macochy. Czy odbierze je ze szkoły? Czy powinienem zadzwonić do niej lub do jej ojca, aby umówić się na popołudniowe zajęcia? Jak chciała, żeby dzieci ją nazywały?
Po każdym pytaniu patrzyła na mojego byłego męża, jakby miał odpowiedzieć. On nie. Było jasne, że oboje nie rozmawiali o tym, co spowodowało niejasną, niesatysfakcjonującą rozmowę dopóki terapeuta nie wkroczył i zasugerował, że mój były i ja nadal koordynujemy wszystkie sprawy dziecka między nas.
Więcej: Czy dzieci mogą czerpać korzyści z niestabilności?
Z biegiem czasu stało się jasne, że dla naszych dwóch chłopców była nową żoną. Opierali się wszystkiemu, co przypominało jej macierzyństwo i, prawdę mówiąc, nie zawsze byli dla niej mili. Ale dla mojej córki, która miała wówczas 9 lat, była czymś znacznie więcej. Zbliżyli się, a moja córka naprawdę cieszyła się jej towarzystwem.
Szybko dowiedziałem się, że pokojowa koegzystencja z nową żoną mojego byłego męża ostatecznie sprawi, że życie będzie dla mnie spokojniejsze oraz moje dzieci. Kontrolując własne zachowanie, mogłem wesprzeć ich związek. Oto kilka prostych zasad, które sobie wyznaczyłem, które pomogły mi z powodzeniem wchodzić z nią w pozytywną interakcję.
- Bądź uprzejmy. To kolejna wersja złotej zasady, którą należy rozszerzyć na złych kierowców, telemarketerów, a nawet macochy.
- Bądź stanowczy w kwestii tego, kto jest rodzicem. Uprzejmość nie oznacza odwrócenia się i zrzeczenia się wszelkiej władzy. Dwa naturalne porody i cesarskie cięcie dały mi ostatnie słowo w szeroko pojętych dziecięcych sprawach, takich jak obozy letnie, wizyty u lekarza i czy moja córka może farbować włosy. Prawdą jest też, że kiedy dzieci są u taty, muszę pozwolić jego podejmuj codzienne decyzje na ich temat — bez mojej podważania go. Jest to równowaga, którą trudno osiągnąć z dwójką rodziców; trójka to zdecydowanie tłum, więc nie ustępuj.
- Nie bierz niczego do siebie; wszyscy robimy, co w naszej mocy. Jeśli moje własne dzieci często mnie zaskakują i wprawiają w zakłopotanie, jak mogę oczekiwać, że nowicjusz je zrozumie? W tym miejscu odpowiedni jest duch siostrzeństwa, a dawanie macochie korzyści z wątpliwości, to długa droga.
- Nie opowiadaj się po żadnej ze stron. Bywały chwile, kiedy moi chłopcy narzekali na nową żonę, a moja córka ze łzami w oczach broniła jej. Neutralne zwroty, takie jak „Jestem pewien, że to wypracujesz” i „Wygląda na to, że masz bardzo różne doświadczenia i to jest OK”, pomogło mi współczuć moim dzieciom bez popadania w śmieciowe rozmowy o ich macocha.
- Być uczciwym. To moja najprostsza, ale najtrudniejsza zasada. Musiałem przyznać, że uczciwość nie zawsze równała się temu, czego chciałem. Kiedy macocha moich dzieci robiła coś, co uważała za fajne, na przykład nazywała je „koleś” i kupowała im gry wideo, musiałam ją pochwalić, nawet przez zaciśnięte zęby.
Więcej: Jak pomóc dzieciom w nieuporządkowanym rozwodzie
Cztery lata do przodu, nowa żona i mój były mąż również się rozstali. Mimo to pozostaje miłującą obecnością w życiu mojej córki. Robią zakupy, handlują makijażem, spotykają się na brunch, oglądają filmy. Co ciekawe, teraz, gdy dzielimy byłego męża, kiedy nie ma go w pobliżu, nie ma między nami napięcia. Nie tak dawno oboje pojawiliśmy się na jednym z meczów koszykówki mojej córki i usiedliśmy obok siebie, zgodnie z przewidywaniami, dosłownie dzieląc miejsca na ławce. Oboje skupiliśmy się na mojej córce, kibicując jej. I tak właśnie powinno być.
