Zanim skończą rok, dzidziusie stać się integralną częścią kręgu życia. Widzisz, w każdym ekosystemie są stworzenia, które żyją wyłącznie z resztek innych organizmów. Zjadacze alg w akwariach, hieny w Serengetti i myszołowy krążące padliną na pustyni to najlepsze przykłady padlinożerców przyrody. A w domu w stylu rancza w Los Angeles mieszka mój dziesięciomiesięczny syn Jonah.
Według antropologów homo sapiens ma być na szczycie łańcucha pokarmowego. Jeśli tak jest, z pewnością nie zaczynamy w ten sposób. Po przeprowadzeniu nieformalnych badań terenowych na moim własnym potomstwie, doszedłem do wniosku, że niemowlęta najlepiej odżywiają się na dnie.
Dowód 1: Mój syn
Odkąd Jonah wymyślił, jak robić tradycyjne pełzanie rękoma i kolanami, oficjalnie dołączył do grona innych czworonogów w moim gospodarstwie domowym — moich trzech pomarańczowych kotów. Wcześniej pełzał na brzuchu jak ranny żołnierz – manewr, który nazwałem „G.I. Jonasz. Ponieważ mógł się cofać tylko do tyłu, w rzeczywistości przypominał rannego, bardzo zdezorientowanego żołnierza o surowej głowie uraz.
Teraz, gdy wrzucił pierwszy bieg, nie zajęło mu dużo czasu, aby stać się czworonogiem alfa w domu. Chociaż koty wyprzedzają go o lata świetlne w umiejętnościach motorycznych, takich jak otwieranie drzwi łapami i picie z toalety; ważąc 20 funtów i trochę reszty, przewyższa nawet mojego najgrubszego, najbardziej leniwego kota.
>> Przygotuj swojego zwierzaka na narodziny dziecka
Nie jest ani tak szybki ani zwinny, ale jego przeciwstawne kciuki są ogromną przewagą ewolucyjną, którą wykorzystuje do wyciągania kępek futro, ogony, wąsy i uszy w celu zastraszenia konkurencji z dala od zabłąkanych kawałków jedzenia lub gruzu, które spadają na grunt. Po kilku brzydkich potyczkach szybko ustalono kolejność dziobania, a teraz koty po prostu powstrzymują się w uległości.
Koty są w to zamieszane
Kiedy pewnego dnia doznałem zdumiewającego objawienia, zacząłem odczuwać samozadowolenie, że byłem świadkiem doboru naturalnego w jego najlepszym wydaniu. Po wyłowieniu baterii przeciwlotniczej z ust Jonasza zdałem sobie sprawę, że powodem, dla którego Jonah pozostał niekwestionowany, nie była jego dominacja ani nawet wyższa inteligencja. Po prostu dlatego, że nie jest tak rozeznany w tym, co wchodzi do jego ust, jak moje koty.
W rzeczywistości, sądząc po zbiorowym wyrazie czystego obrzydzenia i chorobliwej ciekawości na ich twarzach, jestem przekonany, że nie powstrzymują się w uległości. Po prostu nie są w stanie odwrócić wzroku. Prawdopodobnie mają pulę zakładów na to, co Jonah spróbuje zjeść dalej: „Spójrz tam idzie – tak, tak, je! Och, czekaj, nie, on to odkłada – nie, nie, on to podnosi! O Boże, jest w środku! On to lubi!" Krótko mówiąc, myślę, że się nad nim litują.
Zanim zlekceważę ich reakcję jako podręcznikową kocią arogancję, nie mogę powstrzymać się od przyznania, że kiedy nie jestem zajęta pogonią za nim i interweniowaniem, jestem stojąc obok nich, sparaliżowany podziwem, gdy wysysa z podłogi kule włosowe, martwe robaki i kłaczki dywanowe niczym ludzki odkurzacz Hoovera odkurzacz.
Nie rozumiem, jak to samo dziecko może mieć jakiekolwiek preferencje żywieniowe. Po łyku czegoś nieszkodliwego, takiego jak brzoskwiniowy jogurt, będzie robił najbardziej udręczone miny, ale z rozkoszą będzie ssał podeszwę starego, śmierdzącego tenisówki.
Myślę, że musi istnieć dodatek do prawa grawitacji „co wznosi się, musi opadać”. Zgodnie z przepisami dotyczącymi maluchów, istnieje ukryta Klauzula zapewniająca prawo pierwokupu, gdy jedzenie jest oferowane w krzesełku do karmienia, ale gdy jedzenie spadnie na ziemię, staje się magicznie pyszne.
>> Przerażające źródła zarazków w Twojej kuchni
Na przykład mój syn często odmawia zjedzenia czegoś w swoim krzesełku i rzuca to na ziemię w oburzeniu protestując. Jednak kiedy uderzy w ziemię, będzie spoglądał na niego tęsknie, dopóki nie usiądzie na podłodze, a potem będzie go entuzjastycznie wdychał. Oczywiście odrobina brudu nadaje wszystkim potrawom szczególnego charakteru i pewności je ne sais quoi.
Marzenie matki
Nie jestem germofobem, ale niektóre z rzeczy, które Jonah umieszcza w swojej jamie ustnej, są przestępstwem przeciwko naturze. Tęsknię za superwymiarową wersją kółek do ćwiczeń dla chomików, które można zainstalować w kojcu. Albo jeszcze lepiej, plastikowa piłka do biegania wielkości malucha. Czego bym nie dała, żeby czołgał się w higienicznej, hermetycznie zamkniętej plastikowej bańce, dopóki nie skończy studiów. Po prostu napełniłbym to jedzeniem Cheerios, popchnąłbym go dobrze i poszedłem się zdrzemnąć.
Mogę śnić do woli, ale żadna plastikowa bańka nigdy nie powstrzyma Jonaha przed dorastaniem, a już widzę, że jego czworonożne dni są policzone. Nauczył się stać w tym samym czasie, w którym nauczył się raczkować, i pewnego dnia, kiedy najmniej się tego spodziewam, postawi pierwsze nieśmiałe kroki w świecie dwunożnych. Jak na ironię, po tym wzniesieniu się w dzieciństwo nie nastąpi odpowiedni wzrost w łańcuchu pokarmowym. Jeśli już, uzyska jeszcze większy dostęp do przedmiotów, których nigdy nie należy wkładać do jego (lub jej) ust.
>> Czystość jest prawie niemożliwa
ja wiem homo sapiens są wszystkożerne, ale dzieci traktują tę definicję trochę zbyt dosłownie. Pomyśl o tym, może nasz skromny początek jako żywieniowiec z dołu jest właśnie powodem, dla którego obecna ewolucja ludzi znajduje się na samym szczycie łańcucha pokarmowego. Przytłaczający sukces naszego gatunku wynika z naszej skłonności do jedzenia prawie wszystkiego – uniwersalnej cechy wykazywanej przez niemowlęta i małe dzieci. Wątpię, aby moje pseudonaukowe teorie zostały opublikowane w Amerykański naukowiec w najbliższym czasie, ale do umysłu wyniszczonego przez ciążę i macierzyństwo, wydaje się to prawdopodobne.
Więcej o dzieciach i macierzyństwie
- Jak złagodzić swój styl rodzicielski typu A?
- Czystość jest prawie niemożliwa
- 5 szybkich sposobów na udawanie czystego domu
