Det er et smigrende kompliment, men hva om folk som sier at jeg skal bli god i foreldreskap tar feil?
For noen uker siden, i en familieferie, satt jeg på stuegulvet, en 4-åring fetteren lå i fanget mitt, en annen 4 år gammel fetter klemte seg ved siden av oss, bøyd over iPhone-en min ser på en AsapSCIENCE YouTube -video om vi skal spise insekter (det høres ekkelt ut, men er faktisk fascinerende). Vi kom til slutten av den korte, barnevennlige videoen, og hver fetter klamret om å velge den neste. "Du kan velge en, så kan du velge en, så ikke mer før i morgen," sa jeg til dem.
"Du kommer til å bli en god mamma," sa onkelen min fra andre siden av rommet.
Jeg ble smigret, men nesten umiddelbart i hælene på stoltheten min fylte ordene mine meg med en motsatt følelse - frykt. Hva om det ikke var sant? Hva om jeg bare var flink til å ta hensyn til barna i korte perioder, og godt vite at noen virkelig tøffe avgjørelser ville være for noen andre å ta? Jeg vet kanskje om Babymouse, Melissa og Doug og hvordan jeg skal riste mitt lange hår i ansiktet til en baby for å få henne til å fnise, men jeg vet også at foreldre har langt mindre å gjøre med hvilke produkter du kjøper og langt mer å gjøre med hva du kan tilby barnet ditt i form av eksempel.
Drømmen min er at hjertet av å være en "god mamma" finnes i et sitat fra Toni Morrison som bloggeren Glennon Doyle Melton fra Momastery postet nylig på Facebook: "Det hvert barn ønsker å vite er: 'lyser øynene dine opp når jeg går i rommet?'" I det minste er jeg sikker på at jeg kan takle det. Det er alt annet jeg ikke er sikker på.
Selv om jeg har ønsket å bli mamma siden jeg ble 30, for over åtte år siden, er det å konkurrere med det ønsket dyp frykt for at hvis jeg får mitt mest verdsatte ønske, vil jeg oppdage at jeg ikke tar det slik jeg alltid har håpet jeg ville. Jeg er bekymret for at jeg ikke vet hvordan jeg skal svare når barnet mitt stiller meg harde spørsmål, eller hvordan jeg skal takle det hvis jeg får panikk angrep med en liten person som stoler på at jeg ser på, lurer på hva jeg skal gjøre når foreldrene mister det før henne øyne. Hovedsakelig er jeg imidlertid bekymret for at jeg skal være "dårlig" til å være mor, at jeg svikter barnet mitt på måter som de ikke klarer å komme seg etter. Selv mens jeg skriver det, er jeg fullt klar over at våre forestillinger om hva det å være en god mor er fullt av stereotyper, og at det er mange måter å være gode på som foreldre, slik som det er foreldre. Det forhindrer meg ikke i å bekymre meg (så kanskje jeg allerede har fått den jødiske morsdelen ned).
Jeg lurer på om jeg vil være den typen mor som prøver å mikromanere barna sine matinntak, eller en som er mye mer laissez-faire? Vil jeg bli så fascinert av det faktum at selv preverbal barn er fascinert av teknologi som jeg vil overlevere iPhone når som helst det blir bedt om, ettersom jeg ikke kunne la være å gjøre med min yndige 1 år gamle fetter på den samme ferien? Ansiktet hans ville lyse opp da han oppdaget min skinnende leopardprintetui, og da han ba om musikk, ville jeg stoppe hva Jeg holdt på, valgte en iTunes -stasjon, overlot telefonen og så ham danse rundt mens han sveipet innimellom borte. Jeg brukte det igjen som et baby -distraksjonsverktøy da jeg hadde en uventet besøkende og sønnen hans, som var mer interessert i å tanne med det enn låter. Jeg visste at det sannsynligvis var skittent, men jeg lot ham gnage bort i noen sekunder i stedet for å høre ham skrike i protest.
Jeg tror ikke at jeg passivt har lyst til å være mamma de siste åtte årene, men egentlig ikke gjør noe for det sette i gang betyr at jeg vil være bedre rustet enn noen som befinner seg uventet gravid. Når jeg er sammen med barn, føler jeg at jeg hele tiden er på tærne og prøver å finne den beste handlingen i det øyeblikket. En uke med fire fettere fant at jeg satte spørsmålstegn ved ordvalgene mine og beslutningstaking hver gang. Burde jeg ha latt en 4-åring boltre seg i sengen med et mareritt klokken 3 om morgenen, vekke foreldrene sine? Var det OK å la 1-åringen plette barbunnen i sanden og gjerne grave rundt? Burde jeg ha avbrutt maletiden for å sjekke ut en gaffeltruck? Jeg ser for meg at faktiske foreldre står overfor mange slike spørsmål hver dag.
Det er en del av meg som fortsatt tenker i det øyeblikket du blir mor, er du gjennomsyret av en magisk kunnskap som gir deg det riktige svaret på situasjoner som disse, som et svindelark for foreldre som lastes ned i hjernen din så snart du holder barnet ditt. Logisk sett er jeg klar over at foreldre stiller spørsmål ved seg selv hele tiden, ellers ville det ikke finnes bøker som dette Tøff mamma og Jeg var en virkelig god mor før jeg fikk barn, men utenfra er det fortsatt en forførende kraft de ser ut til å ha.
Kanskje de bare forfalsker vissheten så godt at enhver ambivalens bare er synlig for andre foreldre. Feministisk forfatter Jessica Valenti hevder at kvinner tar på seg altfor mye skyld rundt det å være "dårlige" til mor, når vi ikke trenger det. På Vergen, skrev hun nylig, "Å akseptere at jeg har vært en ganske fantastisk mor, har vært åpenbarende." Her her (selv på forhånd og med all min tvil, føler jeg meg trygg på å heie hennes følelser). Kanskje det å se ned på våre foreldreferdigheter bare er en annen måte kvinner ikke eier vår makt på, på samme måte som vi ikke gjør det be om høyninger på samme proaktive måte som menn gjør. Det føles mer naturlig å anta at vi egentlig ikke vet hva vi gjør i stedet for å ta det for gitt at vi gjør det.
Alt jeg vet er at når jeg begynner å prøve å bli gravid, håper jeg å få den typen stolte selvtillit som lar meg lære av mine beslutninger, og bruke mine suksesser og fiaskoer til å lære hvordan jeg skal gjøre bedre. Inntil da er det uansett om jeg blir en god mamma irrelevant i det abstrakte. Jeg vet aldri før jeg faktisk prøver det selv.
Flere foreldreoppgaver
Mamma tilstår: Jeg har aldri likt barnet mitt
Fødselen din skal ikke få deg til å føle deg som en fiasko
Det er på tide å slutte å skamme mødre som ikke ammer
