For fem år siden rullet jeg gjennom Facebook da jeg kom på et bilde av en venns nye baby. Leppene hans ble skilt i en perfekt liten pucker. Håret hans så sprøtt og skrøbel ut, som om det kan oppløses hvis du berører det. Den viscerale reaksjonen av å stirre på et bilde av dette lille mennesket suste gjennom kroppen min. Hver centimeter av meg, både fysisk og følelsesmessig, ønsket meg en baby også.
Jeg følte meg ganske målløs i begynnelsen av 20 -årene. Jeg gikk på college for reklame, men ville egentlig bare være forfatter. Jeg var også overbevist om at jeg aldri ville tjene penger på å skrive, så jeg burde nok finne noe mer lukrativt å utmerke meg med.
Mer: Jeg fant endelig personen jeg ikke vil lyve for om min alder
Jeg ville ikke ha innrømmet det for mange mennesker i den alderen, men den eneste tingen jeg visste var at jeg ønsket å bli mor. Jeg ble på spøk utnevnt til "Fotballmamma" i vennegruppen vår - ofte påtok meg oppgaven med stryke venners hår når de var hjerteknuste, eller holde det tilbake over toalettskålen senere natt. Jeg festet med alle andre, men vanligvis med en autoritativ selvbevissthet som sørget for at gruppen vår holdt sammen og ikke gjorde noe for beklagelig.
Selv i mine mest uansvarlige, egoistiske år var jeg mor. Disse pleiende instinkter ble ført inn på mitt høyskole, midt på 20-tallet da en bartending-konsert førte til enda mer fest, men alltid med en vedvarende stemme i bakgrunnen som sa: “Du kan gi opp dette når det er på tide å være en mamma."
Jeg hadde veldig, veldig lyst til å bli mamma.
Det er sannsynligvis derfor det var så hjerteskjærende å avslutte et svangerskap da jeg var 25. Mannen jeg så var ikke akkurat singel. Han var heller ikke akkurat hyggelig mot meg. Det var mange ting som var stygge og følelsesmessig farlige med det forholdet. Jeg visste at jeg ikke lenger kunne knytte meg til situasjonen - absolutt ikke så lenge jeg skulle oppdra et barn sammen. Jeg avsluttet graviditeten og forholdet, og skled ned i en grop av frykt og skyldfølelse. Universet, bestemte jeg meg for, ville straffe meg. Jeg hadde gitt opp den eneste tingen jeg alltid har ønsket, og nå har jeg det kanskje aldri.
Hjertesorgen i den opplevelsen tvang meg til å vokse opp på mange måter. Jeg sluttet å feste så mye, og jeg sluttet å date menn som tydeligvis tok feil for meg.
Jeg fortsatte med å gjøre ting som hadde vært mye vanskeligere som mor. Jeg reiste verden rundt. Jeg ble forfatter, og jeg lever faktisk anstendig nå. Jeg har flyttet til nye byer og startet nye liv.
Mer:Moren min forventet ikke at jeg skulle dele, og det reddet forholdet vårt
Du hører ofte om kvinner på min alder (rundt 30) som opplever et økende ønske om å formere seg, som en sirene som nærmer seg i stor trafikk. Det er fjernt, men også presserende.
For meg har det ikke vært tilfelle. Sirenen fikk volum for fem år siden, men i disse dager forsvinner den. Trafikken blir tynnere. Jeg ser på åpne veier og innser de mange mulige retningene livet mitt kan gå.
Jeg har så stor respekt for vennene mine som har babyer. Og jeg er ikke i tvil om at de verdsetter identiteten sin som mødre, sammen med tangentielle titler: kunstner, kone, gartner, forfatter, datter, utøvende, etc.
Men kvinner venter lenger og lenger. Vi ser disse åpne veiene, og velger å utforske dem alene, eller sammen med partnere, men uten barn. Gjennomsnittsalderen kvinner får sitt første barn økt 1,4 år, mellom 2000 og 2014. Antall kvinner som får babyer etter 30 og 35 økte også, med noen få prosentpoeng hver.
Jeg har alltid bodd i storbyer, hvor trenden er enda mer synlig-40-årige mødre, som hadde kofferter og bleieposer, hoppet på t-banen med babyene eller småbarnene.
Og vi har alle hørt advarslene. Med venting følger risiko. Vi kjenner de hjerteskjærende historiene om lange år med IVF og infertilitet. Det er til og med døpt Anistons syndrom.
Kanskje er det naivt, bare 29, å finne trøst i det at jeg ikke lenger ser morskap som en nødvendighet for min fremtidige identitet. Baby syndrom tok en nosedive for meg da jeg begynte å virkelig kjenne meg selv i alle mine nyanserte roller i livet.
Jeg kan godt føle den indre reaksjonen på babyer igjen en dag, når kroppen ser ut til å lengte fysisk etter å vokse et annet menneske før det er for sent.
Men jeg tror også at vår frihet til å vente lenger og til å vurdere flere alternativer, som adopsjon, enslig morskap eller rett og slett ikke å ha barn, lar oss bli kjent med vårt modne selv på måter som kanskje ikke er mulig når du er fokusert på et bittelite, sprøhåret menneske i stedet.
Mer:10 tegn på at du og søsken har et stort aldersforskjell
Å insinuere at den eneste risikoen ligger i å vente, er å redusere verdien på våre mange andre mulige veier. Ja, vi spiller med biologi når vi setter andre mål i stedet for å stifte familie. Men det å bli mor er også et spill. Jeg hadde gitt opp så mye hvis jeg hadde blitt mamma i 20 -årene. Og fremdeles i dag tror jeg at jeg ville ofre den fortsatte veksten av visse aspekter av meg selv hvis jeg skulle fokusere på å stifte familie.
I disse dager vet jeg hvem jeg er. Jeg er en reisende. En skribent. En huseier. Jeg er en mors venn. Kanskje jeg en dag blir mamma. Men hvis universet ikke har råd til meg den velsignelsen, vet jeg at jeg fortsatt vil være meg.
Før du går, sjekk ut lysbildeserien vår under:
