Jeg har hørt tusenårsgenerasjon kalt "meg, meg, meg generasjon", selv om jeg foretrekker å tenke på oss som "ja, vi kan" generasjonen. Da jeg vokste opp, var "nei" et ord jeg forbandt med forsiktige gamle mennesker som skoleledere og fluorescerende vestbaserte kryssvakter. Første gang jeg så noen iført en skjorte som lød: "Hvilken del av NEI forstår du ikke?" Jeg fnyset, men sannheten er at det fortsatt var mye om "nei" jeg ikke forsto.
Mine foreldre, spesielt min arbeidsnarkomaniske far som forlot huset klokken 16.30 og kom akkurat tilbake til middag, sa aldri nei til meg som barn. De hadde vært Haight-Ashbury-hippier, langhårete, beheftet av undertøy og regler. På 1980 -tallet etterlot foreldrene mine sine dager med fri kjærlighet og felles liv, men de mente fortsatt at mennesker i alle aldre burde få lov til å ta sine valg, sine egne feil.
Mer: 90 -tallet var fantastisk, så her kan du foreldre som om de er tilbake
Jeg kan ikke huske en eneste forekomst av min far som nektet en av mine forespørsler, uansett hvor underlig det var. Han tillot meg å spille så mange runder av karnevalspillet som det tok for å vinne den største premien, en fylt panda så stor at jeg knapt kunne holde den selv. På søndager lot far meg bestille sjokolademalt i ekstra stor størrelse, så lenge jeg ga ham en stor slurk. Under familiemøtene våre lyttet han uten å avbryte innvendingene mine om godtgjørelsen vår og forbudet mot fjernsyn i hjemmet vårt. Da jeg var tenåring reiste familien min på fem til Jamaica - ideen min - fordi jeg alene elsket Bob Marley og reggaemusikk. Min far lot meg kjøre cabriolet med toppen ned og drikke vin til middag. Festen var alltid hjemme hos meg. "Hvis du skal bryte reglene," sa min far, "ikke bli fanget."
Min begrensede erfaring med ordet "nei" fungerte veldig bra for meg... til det ikke gjorde det.
Da jeg ikke klarte å snakke meg ut av en helt legitim hastighetsbillett, sa faren min: “Ringte du politimann ‘sir?’ Du burde ha kalt ham ‘sir.’ ”Da jeg ikke ble godtatt på Yale som bachelor, var jeg mystifisert. Nei? Bare nei? Ikke engang kanskje?
En del av meg savner den selvsikkerheten, den følelsen av at jeg kunne få hvem som helst til å gjøre hva som helst, at jeg kunne alltid trekke ut et ja med nok dyktig, fokusert innsats, slik min far gjorde i bransjen verden.
Jeg vet hva du tenker: unge mennesker i disse dager, eller for en bortskjemt brat. Jeg vet at jeg ikke er spesiell, at ting koster penger, at penger krever hardt arbeid for de fleste, inkludert meg. Men jeg var preparert for å handle med rett. Jeg ble eksplisitt fortalt at jeg kunne gjøre og være hva som helst hvis jeg jobbet hardt nok.
Mer:Jeg trenger triggervarsler, så hvorfor vil jeg ikke at barna mine skal få dem også?
Jeg utviklet utmerket selvfølelse, arbeidsetikk og mellommenneskelige ferdigheter i det forgylte palasset i min all-affirmative oppvekst. Men veggene begynte å smuldre da det var på tide for meg å lage det i arbeidsverdenen.
Det er en veldokumentert kobling mellom tusenårene på inngangsnivå og deres babyboomer-sjefer, som stritter på tusenårenes optimisme, som de oppfatter som overmot.
En sjef kalte meg dristig, som jeg måtte slå opp i ordboken. Faren min humret da jeg fortalte ham dette. En annen administrator, som la merke til min forferdelige reaksjon på at hun nektet forespørselen min om en fridag, prøvde å dempe slaget ved å legge til: "Men det er sant at lukkede munner ikke blir matet."
Munnen min er sjelden lukket. Jeg mister stemmen min noen ganger i året av hele volumet av artikulasjon. Jeg har ledet utallige komiteer og stått i spissen for flere mini-bevegelser på arbeidsplassen. Jeg har endelig kommet til den forutgående konklusjonen: Det er virkelig umulig å få alle til å være enige med deg, gå med på planene dine, uansett hvor karismatisk du er. Nesten 20 år etter at jeg forlot barndomshjemmet, har jeg kommet til å godta, og til og med å feire, at svaret noen ganger bare er nei.
Mer: Takk for at du gjorde barndommen sug, du sovende forbudte ryk
Det tok mange års arbeid som klasselærer for meg å lære verdien av nei. Jeg var forsiktig i begynnelsen, sjenert for å si nei, det ordet jeg aldri hørte i oppveksten. Jeg prøvde, "Um, det er ikke en god idé," men mine støyende barnehagestudenter ga meg et bokstavelig kollisjonskurs i viktigheten av regler og grenser. Et klasserom kan rett og slett ikke fungere uten dem. Når 5-åringer spør om de kan ha ansvaret for projektoren eller stå på skrivebordene sine, med mindre du har penger til å bytte utstyr eller tid å bruke på legevakten, er svaret helt enkelt Nei.
I disse dager gir jeg ikke ut godteri.
Jeg vil at mine egne barn (4 og 6 år) skal leve i virkeligheten på en måte jeg ikke gjorde. Jeg vil at de skal vite at min tillit til dem og til verden har grenser, definerte kanter.
Nei, du kan ikke gå til parken uten meg.
Nei, du kan ikke vokse håret ditt før du kan sitte på det.
Nei, du kan ikke ha på deg en kåpe.
Nei, du kan ikke spise dessert først.
Nei, du må ikke bruke leppestift.
Nei, det er ikke sikkert du har en mobiltelefon. Du er 6.
Når jeg nekter studentenes og barns forespørsler, trekker de vanligvis på skuldrene og finner ut noe annet å gjøre. Noen ganger klemmer de til og med meg og stirrer kjærlig i øynene mine. Nei er ikke elendig eller fæl eller gjerrig. Nei kan være så kjærlig og sjenerøs som ja. Det indikerer overbevisning, sikkerhet, styrke.
Jeg skjønner hvorfor foreldrene mine ikke satte grenser for søstrene mine og meg. Vi var iboende forsiktige, empatiske, ivrige etter å glede. Vi var moralistiske og besatte av å være og gjøre godt. Men ikke alle barn, og absolutt ikke alle voksne, har disse selvregulerende egenskapene. Etter å ha dreid manuset fra barndommen, har jeg funnet ut at det er bedre i de fleste situasjoner å begynne med nei og sakte bygge opp, med tid og tillit, til ja.
Før du går, sjekk ut lysbildeserien vår under:
