Hvis det å være mor er en tøff konsert, å være stemor er en tøff konsert med en gigantisk stigma knyttet til den. Vi forstår en kvinne som ønsker å ha en annen, mer kjærlig tittel. Det er tanken som dukket opp i tankene våre da vi leste historien om en far hvis kone plutselig har bedt ham om å presse sin 7 år gamle sønn til å ringe moren hennes. Hva burde han gjøre?
Reddit -bruker justconfusedfather skrev inn på AITA subreddit med denne fortellingen om sønnen, kona og en blandende svigermor:
"Forloveren min, moren hans, døde da han ble født på grunn av komplikasjoner," skrev faren. "Jeg ønsket å holde minnet i live, så siden han var spedbarn fortalte jeg ham alt om moren sin og viste ham stadig bilder av henne."
Da gutten var 4 år, introduserte faren ham for kvinnen (som han hadde vært sammen med i et år), og de ble umiddelbart kjent. To år senere var de gift, og gutten spurte faren om han måtte ring hans nye stemor mamma.
“Jeg sa bare hvis han vil, og at jeg vet at mamma ville ha det bra med ham, og at han også kalte kona sin for mor. Bare for at han ikke skulle bekymre seg for det, "skrev justconfusedfather.
Kona hans hadde det bra med gutten som kalte henne kallenavnet hennes, Mimi, til nylig, da hennes egen mor var vitne til at han gjorde dette.
"Moren ga umiddelbart uttrykk for hvor plaget hun var over at han fremdeles ikke ringte moren sin selv om vi har vært gift i over et år," sa han. "Noen dager senere sa kona min at moren hennes fortsetter å ringe henne over dette, og nå er hun også enig. Hun sa at det er sårende at han fremdeles ikke ser på henne som sin mor etter alt hun har gjort for ham og ikke føler seg verdsatt fordi jeg ikke har oppmuntret ham til å gjøre det. "
Tar han feil hvis han ikke har oppmuntret sønnen til å gjøre det, selv om "Mimi" er den eneste moren han faktisk har kjent?
De fleste i Reddit mener denne faren hadde rett i å ikke presse sønnen til å ringe moren hennes.
"Jeg beklager at dette gjør din nåværende kone vondt, men hun er voksen og burde forstå," skrev Kay_Elle. "Bare fordi hun ikke er hans" mor ", betyr det ikke at han ikke kan elske henne. Det er ikke en konkurranse. "
Voksne barn som vokste opp i blandede familier chimed inn for å dele om steforeldre de kalte "mamma" og "pappa", og de de ikke gjorde. Fra denne uvitenskapelige prøvetakingen ser det ikke ut til å være noen fordel for det ene eller det andre.
Bruker birfday_party sa at det å kalle steforeldrene sine ved fornavn “fikk meg til å innse at disse menneskene (steforeldrene) virkelig ikke måtte være så snille eller så hjelpsomme som de var og er. Jeg var egentlig aldri deres ansvar, men de gjorde det de gjorde på grunn av enten kjærlighet til meg eller mer kjærlighet til foreldrene mine, og å se det, tror jeg, er enormt. ”
Det er den andre siden av mynten hva stemoren Beth McDonough skrev for SheKnows i fjor.
“Enten det er bonusmor, Stepmor, eller Bethy, jeg er over månen om alle de forskjellige navnene jeg må representere det forholdet Jeg har grundig og omtenksomt dannet meg med steddatteren min - forhold som ingen andre får, sier hun skrev. "Jeg er ikke mamma, så noen ganger får jeg høre spesielle stemorhemmeligheter, dele" kun stemor "og ha spa -netter som er forbeholdt meg. Som stemor er jeg ikke her for å være mamma - jeg er her for å være meg. ”
På den annen side er Redditors bekymret for andre potensielle problemer for justconfusedfather og hans familie. For en ting, hva skjer med Mimi og henne mamma?
"Jeg tror din kone må forstå hvorfor hun umiddelbart gikk til handlinger for å dempe morens sinne i stedet for å støtte en gutt, anser hun sønnen hennes, på den måten han føler seg mest komfortabel, "skrev ziburinis. "Kommer din MIL til å behandle sønnen din som den nest beste når du får barn med henne og favoriserer hennes 'ekte' barnebarn fordi de kaller henne mamma?"
Noen lurte på om det er noe faren har gjort for å få Mimi til å føle seg som en utenforstående til forholdet til sønnen.
"Er hun også en barnevakt på deltid, bortsett fra å være din kone?" spurte glemte kalipere. "Hvis hun skylder deg og sønnen din å ta vare på ham, skylder du henne i det minste å diskutere ting med sønnen din - det er faktisk alt hun vil."
"Jeg tror det er på tide med familieterapi," foreslo EX_Tenn. “Og parterapi. Familieterapi slik at kona din kan kommunisere det hun vil på en trygg og alderssvarende måte til sønnen din. Men også slik at hun kan lære om hvordan kravene hennes er 'feil' eller overskrider. Og hvordan kravene hennes til slutt kan skade forholdet mellom henne og sønnen. ”
Hvis du står overfor et lignende dilemma, Stepping Through, et nettsted drevet av australske psykologer, har et nyttig innlegg for steforeldre til barn med en avdød forelder. Det er et komplekst problem uten noe svar som passer for alle, og absolutt ikke noe Reddit kan løse i ett innlegg.
For en kjendis, ta på deg blandede familier, les om disse berømte medforeldrene.
