Overalt hvor du ser, er verden i økende grad rettet mot barn. Foreldre er stolte over å behandle barna sine som små voksne og gi dem muligheten til å ta valg. Spør nesten alle nåværende besteforeldre, så er de enige - barn i disse dager har for mye makt.
Har vi gitt barna våre et fortrinn eller satt dem opp for trøbbel senere?
Alle vil gi barna sine litt av barndommen de aldri hadde. Mange foreldre i dag ble oppdratt til å bli “sett og ikke hørt”, ikke ofte bedt om deres mening eller lov til å ta mange beslutninger. Spol fremover til en generasjon som oppdrar barn hvis meninger har nesten like mye-om ikke mer-vekt i familieenheten som foreldrenes. Hva kan være galt med å behandle barn som voksne?
Hva er bra med å styrke barn?
Vi ønsker alle å oppdra barn som er i stand til å ta kompetente beslutninger og som er i stand til å løse problemer på egen hånd. Dette er vanskelig hvis vi ikke har gitt dem sjanser til å lykkes - og mislykkes - i valg og beslutninger mens de vokste opp. Nøkkelen er å balansere kraften du gir dem med ansvaret som følger med.
Deborah Gilboa, M.D. - også kjent som Dr. G - er en styresertifisert familielege, foreldreekspert, forfatter og firebarnsmor som elsker å hjelpe foreldre med å øke kunnskapen og følge foreldreinstinktene de allerede har. "Vi gjør barna våre en god tjeneste når vi gir dem styrke," sier hun. "Evnen til å uttrykke sine følelser, ta informerte beslutninger og navigere i verden rundt dem er avgjørende ferdigheter som bare praksis vil utvikle." Å lære barna våre fra ung alder hva det vil si å uttrykke sine meninger, men likevel kunne jobbe sammen med andre er en livstime godt brukt. "Empowering hjelper, ettersom det oppmuntrer barn til å bruke kraften de har på en måte som gagner seg selv, familien og samfunnet," legger Dr.
For mye av det gode
Mange mennesker som ble foreldre på 1980- og 1990 -tallet, skjøv vekk fra sin autoritære oppvekst og svingte til motsatt ytterpunkt - å være tillatende. "Lev og la leve, la barna være fri," sa Carol Bruess, leder for programmet Family Studies ved University of St. Thomas, da hun beskrev en stil med foreldre som hovedsakelig var sentrert om barns selvfølelse og lykke.
Selv om alle barn trenger en sunn dose selvtillit, gjør for mye fokus innover det vanskelig å jobbe sammen for et felles formål. De samme barna har problemer som unge voksne, når de begynner å gå inn i arbeidsstyrken og trenger å blande seg inn i en arbeidskultur med struktur og forventninger.
Dr. G advarer om at det er en forskjell mellom å gi barna våre muligheter og å ta ansvaret for dem. "Vi gjør barna våre en bjørnetjeneste når vi gir dem ansvaret," sier hun. “Barn trenger å vite hvordan de skal uttrykke disse følelsene respektfullt. Beslutningene deres kan ikke overstyre våre beslutninger. ” Hun legger til at når barna våre navigerer i verden, må de være bundet av våre familieregler og verdier. "Barn og tenåringer må se konsekvensene av handlingene sine og lære å tjene andre - disse to leksjonene vil sørge for at de som ikke får rettighet," avslutter hun.
Finn midtbanen
Hvordan kan du gi barna dine makt til å føle seg trygge og i stand til å ta avgjørelser, men ikke la dem føle seg bedre enn alle andre? Start med å la barnet ta enkle beslutninger - delvis kontrollert av deg - fra ung alder. For eksempel er en 3 år gammel gutt perfekt i stand til å velge sin egen skjorte til førskolen hvis du gir ham to eller tre akseptable valg. Du kontrollerer fortsatt utfallet, men han tar valget og lærer.
Når barna dine blir eldre, øker du innsatsen litt. Tweens kan planlegge et familiemåltid eller ta avgjørelser om hvilken film de skal se på familiefilmkveld, mens en eldre tenåring kan få velge et reisemål for en dagstur i helgen. Prøving og feiling er nøkkelen til læring, så støtt deres beslutninger mens de lærer, men vær deres sikkerhetsnett. De må se at du har ansvaret - men stoler på dem til å ta avgjørelser.
Barn trenger selvfølelse og lykke-bare sørg for at du balanserer det med struktur, regler og medfølelse for andre.
Flere foreldre stiler
5 Foreldrestiler for en ny generasjon
Jada Pinkett Smith forsvarer sin foreldrestil
Bortskjemt råtten: Hvorfor bør du ikke lure barna dine
