Folk har alltid stirret på meg, men jeg la aldri merke til det var noen som påpekte det. Jeg antar at øynene mine ville trekkes til noen som ser annerledes ut også. Men for lengst skjønte jeg ikke at jeg var den som så annerledes ut.
Mine foreldre er kinesere og de ser ut som du skulle tro de ser ut: mørkt hår, brune øyne og brun hud. Imidlertid endte jeg opp med naturlig blondt hår, blå øyne og blek hud.
Da jeg vokste opp, tenkte jeg ikke på hvor lett hudfargen min var eller hvordan jeg ikke så ut som andre barn. Jeg trodde ikke engang at jeg så annerledes ut enn alle andre. Ingen av foreldrene mine hadde lyst hår, blå øyne eller blek hud. Bare en annen person i familien min har fargen min. Likevel trodde jeg at jeg var akkurat som alle andre barn.
Mer: Barna mine forstår bare ikke hvorfor mamma blir raseprofilert på flyplassen
Så jeg forsto ikke hvorfor en jente stoppet mamma og meg da vi handlet for å spørre om jeg ble adoptert. Jeg forsto ikke hvorfor ingen andre bar solkrem i sekken sammen med solbriller og hatt.
Jeg skjønte ikke at jeg så annerledes ut før jeg ble mobbet.
Jeg tror ikke jeg helt forsto ordet "mobbing" først. Jeg gikk i midten skole gangen i en periode som gikk da jeg så to kjente figurer. De var gutter som alltid var høylytte og bølle. Jeg fikk tilfeldigvis øyekontakt med en av dem. De snakket ikke i fulle setninger, men bare ropte ting i min retning. Alt jeg hørte var "Chink", "Albino" og "Albino-Chinese" blandet med latter mens mengden gikk en retning og min en annen. Det tok meg et sekund å innse at ordene deres var ment for meg.
Jeg husker ikke at jeg lærte om mobbing hjemme eller i timene. Vi hadde forsamlinger og ble lært at vi skulle behandle andre slik vi ville bli behandlet, men jeg tror ikke det var nok. På den tiden visste jeg ikke hvordan noen ble en bølle eller hvorfor. Jeg visste heller ikke hvordan jeg skulle kjenne igjen mobbing før jeg ble mobbet. Tilsynelatende er dette ganske vanlig. Pacer Center, en ideell organisasjon for barn med nedsatt funksjonsevne, advarer foreldre om at barna deres kanskje ikke gjør det vet at de blir mobbet fordi de tror de trenger å bli fysisk skadet for at det skal telle.
Neste gang jeg gikk nedover gangen og så dem, gjorde de det igjen. Denne gangen sa de de samme ordene i det som syntes å være en kinesisk aksent. De var høye nok til at alle rundt oss kunne høre, men ingen gjorde noe annet enn å stirre og fortsette å gå. Jeg trodde de bare ertet meg og kalte meg navn, men kjente det ikke igjen dette var mobbing.
Det ble bare verre. Neste gang vi møttes på gangen, utførte de samme rutinen, men hadde et par tillegg. De huket seg mens de gikk for å se kortere ut og trakk huden rundt tinnene stramt slik at øynene deres ble mindre.
Jeg har mistet oversikten over hvor mange ganger dette skjedde. Den flyttet fra den samme gangen til andre steder på campus. De hånet meg hver gang vi krysset stier.
Jeg visste ikke hva jeg skulle gjøre. Jeg dro ikke hjem for å fortelle foreldrene mine, for hva kunne de gjøre? De ligner egentlig ikke på meg, så hvordan kunne de føle empati? Hvordan kunne de hjelpe meg hjemmefra? Jeg trodde ikke jeg ville være i stand til å hente mot til å fortelle dem hva som skjedde fordi jeg følte meg så skamfull og redd. Hvis jeg fortalte en lærer, ville jeg vært en tatovering. Faktisk er det bare 20 til 30 prosent av barna som rapporterer mobbing til voksne. Hele 64 prosent av mobbet barn rapporter det aldri til noen. Ingen av de andre barna som hørte dette pågår gjorde noe, så var det alt på meg?
Ja, det fikk meg til å gråte om natten, og ja, det fikk meg til å lure på hva som var galt med meg. Jeg eksperimenterte med bronzer for mørkere hud, men jeg så akkurat ut som en Oompa Loompa. Jeg vil bruke fargerik øyenskygge eller mascara i håp om å se mindre blek ut. Jeg hadde på flip -flops med Converse eller hæl, så jeg kunne bli høyere. Men ingenting jeg gjorde stoppet deres slemme ord.
Jeg sa til meg selv at jeg skulle konfrontere dem og få dem til å stoppe, men jeg var for redd. Jeg var (og er fortsatt) den stille, sjenerte jenta som er redd for å si ifra i timene eller i en stor mengde. Men en dag fikk jeg bare nok.
Det hele var uskarpt, men jeg gikk med min beste venn rundt på uteserveringen når lunsjene sa hva de vanligvis sa. Vanligvis følte jeg meg flau og skamfull over hvordan jeg så ut og redd for hva de kunne gjøre med meg. Men denne gangen ble jeg bare sint. En bryter må ha slått på inni meg. Jeg vet ikke hva jeg sa eller hvordan jeg gjorde det, men jeg gikk opp til dem og bare ropte (det hørtes ut som å rope i hodet mitt, men jeg er sikker på at jeg bare snakket med vanlig volum). Jeg husker ikke hva som skjedde etter i tillegg til at de lo og gikk. Det var som om ordene mine ikke betydde noe. Det var som om følelsene mine var verdiløse. Hvis de skulle plukke meg og le av meg uansett om jeg svarte eller ikke, hva var poenget? Hva kunne jeg gjøre? Jeg satt fast.
En dag da jeg passerte guttene, stoppet mitt hjerte sannsynligvis et sekund fordi de ikke sa et ord. "Det er rart," tenkte jeg. "Så de meg ikke?" Men neste gang jeg passerte dem, sa de igjen ikke et ord. Hva i all verden skjedde?
Mer: En konkurranse fra skolen, slik at du faktisk ser frem til sommerens slutt
Jeg fant ikke ut før måneder senere at en jente jeg ikke var spesielt nær med, gikk til rektoren om guttene. Jeg kunne ikke tro det. Noen som sto opp for meg? Noen hadde mot og stemme til at jeg ikke behøvde å fortelle en voksen hva som skjedde? Rektoren må ha snakket med guttene fordi de ikke plaget meg igjen på ungdomsskolen.
Jeg ble dekket av følelser som jeg ikke visste hvordan jeg skulle uttrykke. Fram til i dag tror jeg ikke denne jenta visste hvor stor innvirkning hun hadde på livet mitt.
Lite visste jeg, disse to guttene gikk også på samme videregående skole som jeg skulle gå på. Første gangen jeg så dem i videregående gangene, stoppet jeg i sporene mine. "Å nei," tenkte jeg. "Hva nå?" Ville de fortsatt gjøre narr av meg? Ingen stopper dem, og jeg hadde ikke den jenta til å fortelle den nye rektoren for meg nå.
De kalte meg fortsatt navn, men de var mer tamme denne gangen. En av guttene hadde et skap i samme rad som min. Jeg husker ikke utvekslingen vår, men han sa noe til meg en dag. Jeg så på ham og snakket til ham i en samtaletone. Jeg tror han var overrasket over at jeg snakket med ham. Han virket tapt på ord og ubehagelig. Etter det så jeg ikke så mye til guttene lenger. Det er som om de forsvant fra jordens overflate.
Da jeg ikke lenger lot dem plage meg, hadde jeg større plass til å tenke på hvem jeg var i stedet for å bekymre meg for hvem de trodde jeg var.
Lengst ønsket jeg at jeg hadde forskjellige ansiktstrekk. Jeg skulle ønske jeg ikke hadde mandelformede øyne, et så rundt ansikt eller en flat og bred nese. Jeg kan endre hårfargen min alt jeg vil, men jeg vil fortsatt alltid være den samme nyansen av blond. Jeg kan bruke falsk garveri, men det ser bare unaturlig ut. Jeg kan bruke hæler, men jeg kan ikke få meg til å vokse høyere.
Jeg prøvde så hardt å passe inn, men ingenting fungerte. Så hvorfor passe inn når jeg allerede skiller meg ut? Nå liker jeg hvordan jeg ser ut. Jeg har kanskje ikke en kjendis dobbeltganger, men jeg ser ikke ut som mange andre mennesker, og jeg synes det er spesielt. I stedet for å avvise det jeg fikk ved fødselen, bestemte jeg meg for å omfavne mine forskjeller. Ser unikt ut gjør meg minneverdig.
Å bli mobbet formet meg til den jeg er i dag. Selvfølgelig er jeg imot mobbing, men jeg er sterkere i dag fordi jeg måtte overvinne mobberne mine. Selvutforskningen ga meg mot og styrke jeg trengte til å stå opp for meg selv og gå videre fra smerten det forårsaket. Jeg er glad jeg ikke ser disse guttene til daglig lenger, men en gang i en blå måne lurer jeg på hva jeg ville gjort hvis vi noen gang skulle krysse stier igjen. Jeg ser for meg at jeg får panikk et sekund i det øyeblikket jeg oppdaget dem. Men den eneste forskjellen er, jeg vet at jeg har det bra. På dette tidspunktet i livet mitt, hvis de sa de samme ordene til meg, ville jeg ikke vært like såret. Jeg ville heller ikke bare fortsette å gå. Jeg ville gå opp til dem og starte en samtale.
Jeg er ikke en eksotisk fugl. Min etniske bakgrunn og fysiske egenskaper er ikke alt som definerer meg. Slik jeg ser ut gjør meg til den jeg er, og jeg har det bra med det.
Hvorfor forteller ikke mobbede barn foreldrene sine hva som skjer? Vi spurte Hun kjenner #HatchKids å dekode det som skjer inne i hodene til barna når de bestemmer seg for å tie om smerten ved mobbing. Sjekk videoen deres ovenfor.
