Spørsmål:
Min mann og jeg var nylig hjemme hos en venn som har en 5 år gammel sønn som ikke får mye disiplin (et burfritt barn, som det var), og som et resultat er ungen en absolutt terror. Vi holdt ut med ham av hensyn til vår venn, men i forrige uke sa vi at han sa noe utrolig frekt til meg. Vi ble målløse og vi snudde oss for å se på moren hans for å få støtte, men alt vi fikk var et skuldertrekk og et smil. Når noe slikt skjer, hva er det beste tiltaket? Sier vi noe til barnet? Insisterer vi på at foreldren snakker med ham? Ring en gammel prest og en ung prest for å drive en eksorsisme?
- B.
Svar:
Når det er sagt, har barna ikke en tendens til å være utelukkende frekk mot noen type mennesker. I stedet viser de en "like mulighet" -tilnærming når de slynger fornærmelser, vanligvis uskyldig, og de fleste barna vokser ut av atferden når de engasjerer seg i verden rundt dem. Det er voksenes oppgave, spesielt foreldre og lærere, å veilede barna mot mer medfølende og behersket måte å tenke og snakke på. Dessverre skjer det imidlertid ikke alltid.
Vi ønsker alle å tro at støtende utsagn fra barn ikke er refleksjoner av barnets sanne natur eller et resultat av dårlig oppdragelse. Men hvis vi er sosialt ansvarlige, må vi vurdere konteksten til et barns frekke bemerkninger og deres mulige opprinnelse. Barn er nysgjerrige og meningsfulle, men det er en forskjell mellom en 5-åring som gjør en uformell (hvis uhøflig) observasjon om noens utseende mot et 5 år gammelt ordtak: "Jeg hater deg og håper du dør." Hvis kommentaren har en hatefull undertone og gir deg tilbakeblikk fra Den dårlige frøen, kan du ha en moralsk forpliktelse til å la foreldren vite at du er bekymret.
Men selv om utsagnet handlet om noe mer typisk, som vekten din, tror jeg på vennen din savnet en mulighet til å vise god oppførsel ved å fortelle sønnen at det han sa ikke var OK og Hvorfor. Å trekke på skuldrene og smile er en tynn cop-out, så med mindre hun hadde en gyldig grunn til å vente med å ta kontakt med ham etter at du dro (og hun kan ha gjort det), burde hun ha håndtert situasjonen annerledes. Jeg tror halvparten av det du sier er at du var sjokkert over at vennen din sa noe så støtende, men den andre halvdelen er at du ikke vet hvordan hun taklet det, og det er det bekymringsfullt. Det får deg til å stille spørsmål ved hele hennes foreldre -stil og hvem som driver showet. Det får deg til å lure på om hun i det hele tatt har sagt noe til ham om det og hvilken innvirkning det kan ha på andre. Dette er grunnen til at det er best å snakke direkte med henne hvis det han sa var atypisk eller fremkom som hatefullt, snarere enn sjokkerende ærlig, men innenfor barnespråk. Femåringer er svamper, og det de får i seg kan være skadelig for hvordan de behandler andre. Basert på beskrivelsen din, høres det ut som om det ikke er mye disiplin i livet til denne gutten akkurat nå som han kanskje trenger det mest.
I dagens opphetede og potensielt farlige politiske klima er det nå på tide for oss alle å innse at foreldre er vårt eneste håp om å "øke endringen." Hvis foreldre ikke er det gjør jobben sin og lærer barna hvordan de skal oppføre seg, det kan oversette til at barn tror de kan si hva de vil til jevnaldrende, lærere og andre medlemmer av samfunnet. Som Jessica Lahey sa: "Det er viktig at vi modellerer sivil, snill oppførsel for barn og at vi også modellerer selvforsvar. Vi må lære barna at de kan snakke for seg selv når folk ikke er sivile mot dem. ” Jada, det er alltid en god idé lære barna å velge sine kamper, men det er like nødvendig at vi forklarer barna betydningen av deres ord og handlinger.
Helen Kruskamp, en mor i North Carolina til en 5 år gammel og rådgiver på skolen, påpeker at barns fornærmelser faktisk kan være gode hopppunkter for diskusjon. Hun skriver, “Kanskje oppmuntre barnet til å stille spørsmålet sitt/uttrykke sin mening mer høflig. "Denne aspargesen du lagde er ekkel og smaker som bajs" kan coaches til "asparges er ikke min favoritt." Eller "jeg visste ikke at kvinner hadde bart" kan være et fint utgangspunkt for en samtale om forskjeller som gjør oss unike, eller en sjanse til å begynne å lære empati ved å si: 'Jeg er usikker på at. Vet du hva usikker betyr? '»
Til syvende og sist er det din venns ansvar å oppdra barnet sitt, og hun burde ha sagt noe til ham og/eller beklaget deg for hans "sære" kommentar. Men det er OK å ta tømmene der foreldre av og til slipper dem fordi følelsene dine er gyldige. Med rapporter om mobbing i skolene på vei oppover på alle aldersnivåer, er det avgjørende at vi utdanner barna om rett og galt og forklarer hvorfor våre forskjeller gjør oss spesielle. Det er også avgjørende at foreldre intensiverer spillet og effektivt disiplinerer avkomene sine. Bare fordi en fornærmelse under beltet kom fra et barn, betyr det ikke at vi må trekke på skuldrene og smile og glemme at det noen gang har skjedd.
Har DU et spørsmål om foreldre på sosiale medier? Send det du tenker på til stfuparentsblog AT gmail.com!
