Min mann og jeg har vært gift i nesten 9 år, sammen i 11. Vi har tre barn, to hunder, et hjem vi eier i forstedene og til og med det hvite stakittgjerdet. Vi er menneskene som har blitt beskrevet som solide, ansvarlige og gode eksempler på at voksenlivet ble gjort riktig. Vi spiller etter reglene. Bortsett fra at det ikke alltid var slik, ettersom ting ordner seg og minnene forsvinner. Vår virvelvind og uansvarlige sprang til ekteskap har blitt glemt. Tiden leger alle sår - og muligens ung kjærlighets dom?
Mer:Etter en katastrofal date bestemte vi oss for å være pennevenner - tre år senere var vi gift
Jeg vokste opp i Sør -California, og i moden alder av 19 år flyttet jeg til Wisconsin. Jeg var alene, i min første leilighet, og holdt på college i ett semester, ettersom overføringspapirene mine ikke var i orden. Jeg var en barnepike med null måter å møte mennesker på, så jeg vendte meg til Internett. For over 10 år siden, med Tinder's swiping-left ikke et alternativ, registrerte jeg meg for et legitimt datingside-ikke i håp om å finne kjærligheten, men kanskje en venn.
Tre uker før jeg flyttet hit, matchet jeg med en mann fra Wisconsin. Vi snakket og sendte e -post i noen uker, og bestemte oss deretter for å møtes personlig. Han var søt, stille, sjenert (derfor valgte han online dating), morsom og veldig intelligent.
Da jeg møtte ham, var det en umiddelbar forbindelse. Jeg følte meg både rolig og spent i hans nærvær. Kroppen min pustet ut mer, men hjertet mitt satte fart. Han virket som en gammel venn, som om ansiktet hans ikke var nytt for meg. Han blendet meg og fikk meg til å føle meg fullstendig umiddelbart. Vi endte opp på en kaffebar etter middag, hvor vi snakket i timevis. De ansatte i kaffebaren feide rundt oss da de stengte for natten.
Det var en drøm første date. Jeg husker jeg ringte fetteren min og sa: "Dette er annerledes - dette er stort." Kanskje det var en forelskelse eller valpekjærlighet. Kall det det du vil, men vi var glade og løp med det.
Min nå ektemann følte det på samme måte, og vi likte flere datoer, flere lange telefonsamtaler, samtaler om drømmer, mål og fortid. Jeg håpet å få kontakt med noen venner med min online dating, men jeg endte opp med å finne min beste venn og eventuelle ektemann.
Jeg møtte familien hans i uke to av oss som datet. Vi sa at jeg elsker deg i uke tre. Vi kjente det begge umiddelbart, men til slutt bygde vi opp motet til å si det. Ting virket aldri som en virvelvind for oss - det var aldri en bekymringspause, det hele strømmet rett og slett. Kanskje var det vårt unge jeg og naivitet, da jeg var 19 år og han var bare 22. Kanskje vi burde ha tenkt ting mer gjennom. Men det gjorde vi ikke, og vi holdt forholdet vårt på farten, flyttet inn etter tre måneder og forlovet oss med fem. Jeg planla bryllupet mitt 19.
Dette var da familie og venner begynte å snakke om bekymringene sine, som alle var sentrert rundt vår alder og den raske hendelsen. Konsensus var at han var flott, jeg var flott og vi hadde det bra sammen, men vi skyndte oss. Vi skulle ha møttes 10 år senere, vi har ikke levd ennå, det er fortsatt så mye å lære. Ingen har aldri unngått oss eller var frekk. Det hele kom fra et godt og snilt sted, men ordet på gaten var at vi var to gale barn og måtte tenke mer på ting.
Mer:Jeg spurte barna mine hvordan jeg kan bli en bedre mamma, og svarene deres smeltet mitt hjerte
Vi lyttet aldri. Jeg fikk ikke det store. Jeg var 19 år gammel, det er en legit voksen! Jeg kunne stemme og alt nå. Vi bremset litt på dette tidspunktet for å planlegge bryllupet. Da jeg forlot min forlovede i en karriere, giftet vi oss nesten to år etter møtet. Jeg var 21, og han var 24.
Det var et bryllup på tradisjonell måte, med en første dans, kakeskjæring, taler og alt. Helt greit, men det ble diktert av vår utvidede familie. Det at vi var så unge betydde at vi lot andre lede oss. Vi hadde egentlig aldri planlagt et bryllup. De må vite best.
Innen tre års ekteskap hadde vi tre barn - ja, virvelvindstatusen for oss var tilbake. Det var hvisker, bekymret blikk og ikke for mye feiring med hver kunngjøring om at vi ventet. Ikke misforstå, familiene våre elsker barna våre og ødelegger dem altfor ofte. Jeg tror nøling handlet om at vi tok på oss mer enn vi kan klare. For dem hastet vi fremdeles ting og spilte ikke etter livets regler.
Vi kjøpte vårt første hjem og la to furry og elskelige hunder til blandingen. I noen år kjørte vi til og med en varebil, som siden har blitt oppgradert til en SUV. Min mann var veldig smart i sine karrierevalg og er i stand til å forsørge oss alle med sin inntekt. Jeg var hjemmeværende mamma de første årene med våre små, og har bare de siste to årene forgrenet meg til å ha en blogg, Vårt hus nå et hjem, og skrive for andre publikasjoner, og lage en karriere for meg selv.
Som jeg sa, er vi den typiske ‘burbs -familien’. Vi skal feire ni års ekteskap, og for hvert år har det kommet et skifte i hvordan folk ser på oss. Borte er dagene med bekymrede blikk, lange "samtaler" om planene våre og råd om alt. Vi har sett ekteskap krasje og brenne rundt oss og par som holder fast i den siste tråden, nekter å skilles, men nekter å være lykkelige.
Min mann og jeg har et solid ekteskap og kan til tider være dumt lykkelige. Ja, vi kjemper, og ja, vi krangler, nager over små ting, blir stresset. Men den samme forbindelsen og umiddelbare roen er fortsatt. Vi stengte den kaffebaren med vår ivrige prat, og 11 år senere har vi fortsatt ikke gått tom for ting å snakke om.
Jeg er ikke sikker på hvordan vi visste at vi var "det" for hverandre. Vi har siden innsett hvor galne vi var - men ikke på grunn av vår alder. Jeg har møtt 40-åringer som ikke er klar for ekteskap. Vi var gale fordi vi ikke var det oss vi er nå. Bryllupet vårt var en blanding av tradisjon og forventninger. Det var ikke oss da han foreslo. Det var den stereotypiske typen restaurant på et kne. Som heller ikke er det oss - vi er stille, lavmælte mennesker, som ikke trenger oppmerksomhet.
Jeg snakker ikke med kjærester om problemene våre. Vi er rett og slett oss. Det er han og meg, så alle andre. Hadde vi ventet, er jeg sikker på at vi ville ha avgjort dette, og vårt forslag og bryllup ville ha reflektert det.
Vi var gale fordi mannen jeg giftet meg med, ikke er mannen jeg er gift med i dag, og jeg er ikke kvinnen han giftet seg med. Vi har vokst og skiftet, forandret oss, lært og snublet, men vi har gjort alt sammen. Vi fant ut voksenlivet sammen. Vi har vokst, og jeg er så stolt over mannen jeg ser nå står ved siden av meg. Jeg har sett transformasjonen, og vår dedikasjon til ekteskapet og livet er grunnen til at vi fortsatt står sammen.
Ingen vet hvordan de vil være om 10 år fra nå. Riktignok er 20 -årene dine når du går over til den voksne. Jeg tror det å gifte seg da vi gjorde det, bare har hjulpet forholdet vårt. Vi hadde aldri en bestemt måte å gjøre ting på - ingen av oss visste hva vi gjorde. Vi har holdt tett på hverandre og funnet ut av det. Jeg synes det enkle i det har vært fantastisk. Det er ingen hans eller min, bare rett og slett alltid vårt.
Selvfølgelig kan jeg si dette nå, med beviset på at vår kjærlighet og ekteskap ble ansett som en "suksess". Familiene våre ros oss og nyt vår "perfekte match". Jeg er ikke 100 prosent sikker på at vi var en perfekt match i 11 år siden; vi følte ganske enkelt en forbindelse og hoppet. Gjennom arbeid, kamper, tårer, klemmer, kjærlighet, ren vilje og besluttsomhet har vi endt i et lykkelig-noensinne. Dette var det vi håpet på da vi blindt flyttet sammen og kombinerte all økonomien vår tre måneder inn. Om det var kjærlighet, magi eller skjebne, er jeg usikker på.
Jeg vet at det som har fått oss til dette punktet ikke er annet enn engasjement og arbeid. Det er ingen skjebne eller magi over det. De godt tiltenkte rådene og bekymringene fra andre har forsvunnet, og i stedet er folk som er oppriktig glade for oss-og kanskje litt lettet over at alt gikk bra.
Vi har siden uttalt at vi burde ha sluppet det øyeblikket han foreslo - nettopp fått det ferdig. Så hvis jeg ville endre noe, ville det være at vi hadde hoppet før. På den tiden trodde jeg ikke at jeg var ung, men når jeg ser tilbake på 30, ser jeg hvor ung jeg var. Vi har en 8-åring og bor i et nabolag der de andre foreldrene i mine barns alder har godt 10 år på meg.
Alderen min har aldri vært mer åpenbar enn da datteren min spurte meg hvor gammel jeg var da jeg forlovet meg. Da jeg fortalte henne 19, utbrøt hun: «Hva, du var tenåring? Er det lov? Ja, knapt.
Jeg ville ikke ha forandret noe, jeg og gleder meg til å nå det gyldne jubileet litt før enn andre på vår alder.
Mer:Første dag i barnehagen med en mors øyne
