"Så det er bestemt - vil du ha en i øverste etasje?
Jeg bet meg i leppa. “Um… Ja! La oss gjøre det."
"Ok, jeg sender en e -post—”
“Er vi gale? Gjør vi virkelig dette? ”
"Kanskje litt, men hva så?"
Mer: Hvordan min perfekte online date ble til et skummelt, kinky mareritt
Det var sannsynligvis en million veldig gode svar på det spørsmålet, men jeg var for glad for å tenke på noe akkurat da.
"Hva så?" Jeg gjentok, og fikk tillit.
I 2015 gjorde jeg en potensielt dum og kanskje til og med farlig ting: Jeg flyttet over landet for å bo sammen med en mann jeg bare hadde møtt en gang personlig, flere år tidligere. Et år senere er det fortsatt en av de beste avgjørelsene i mitt liv.
Vi møttes først på Twitter gjennom en fitness -hashtag. Det som begynte som enkelt frem og tilbake utviklet seg til å snakke i timevis om alt. Noen måneder senere kunne jeg ikke engang stå opp av sengen uten å sjekke telefonen først for å se om han var våken ennå. Vi var hverandres første "god morgen" og siste "god natt." Han var en stat borte, og da han foreslo at vi skulle møtes, var jeg enig. På den tiden var han fortsatt en kadett ved et strengt militærakademi med et enda strengere portforbud, så det som virket som en lett tur, tok faktisk litt planlegging. Jo mer vi snakket om togturer og rutetider, men frykten begynte å vokse.
Da brukte ingen jeg kjente Twitter, og nettdating virket som en desperat innsats av mennesker som ikke kunne tiltrekke seg noen personlig. Jeg begynte å lure på om han var den han sa han var, om han var tilregnelig eller om det var noe som var feil med ham så jeg ikke - hvorfor ellers ville noen så store være villige til å kjøre den veien for en fremmed? Dagen før vi skulle møtes, hakket jeg ut. Neste morgen ringte han og ventet på togdetaljene mine, og jeg prøvde å fjerne den. Det var en feil jeg begynte å angre i det øyeblikket vi la på. Jeg kommer til å tilbringe de neste årene med å angre.
Den avslutningen var lite seremoniell. Han sendte meg ikke en melding om sin vanlige "god natt" eller "god morgen". Jeg ga ham noen dager, men da jeg rakte ut igjen, var han kort og fjern. Etter en spesielt smertefull, tørr samtale, bestemte jeg meg for å ikke ringe ham igjen. Og han ringte meg aldri. Jeg forventet at en ting så kort som vår skulle forlate tankene raskt, men det fungerte ikke slik. En dag våknet jeg og innså at det hadde gått uker siden vi sist snakket, og jeg følte meg syk. Jeg løp på do og ventet alt annet enn de store store hulkene som strømmet ut av meg.
Din idiot, Jeg tukte meg selv. Du har aldri møtt ham!
Det ville bli et mantra for meg hvert øyeblikk jeg innså at jeg fremdeles savnet ham, og kanskje ville elske ham. Jeg sa til meg selv: "Din idiot. Du har aldri møtt ham. "
En dag logget jeg på Twitter, og tweeten hans var det første på tidslinjen min:
"Jeg ser på 'Sekretæren' og savner noen dypt, tror jeg."
Mer: Etter en katastrofal date bestemte vi oss for å bli venner, tre år senere ble vi gift
Filmen vår.
Jeg rakte ut og vi begynte igjen, men denne gangen som venner. Nok tid hadde gått der han var enda lenger borte og da datet noen andre. Vi holdt kontakten innimellom, men jeg holdt en sunn avstand. Jeg kunne alltid fortelle meg selv at jeg var glad, kanskje til og med forelsket i hvem jeg var med, hvis han og jeg ikke falt inn i en av våre timelange samtaler. Han ville alltid åpne noe i meg, og det rommet ville vondt i fraværet hans.
"Men jeg møtte ham aldri personlig!" ble en ting jeg sluttet å si til meg selv; det var en ting jeg måtte gjenta for andre.
Jeg var i et åpent forhold, og kjæresten min da bestemte seg for at linjen var ham. Da overbeviste han og jeg oss selv om vi var gode venner (som uforklarlig måtte ta pauser til holde flere følelser fra å utvikle seg), og da skjebnen tillot oss en lunsj i en by vi begge var, tok vi den. Vi snakket, spiste og han ga meg den mest kyske av kirkeklemmer - den typen klem som ikke gir rom for å være mistolket som noe eksternt seksuelt - men da kjæresten min så ansiktet mitt etterpå, bestemte hun seg for at det også var det mye.
Vi kunne se noen andre, snakke med noen andre, til og med sove med noen andre. "Men vær så snill, ikke ham," bestemte hun seg. "Jeg tror ikke du ville valgt meg hvis du hadde ham."
Vi visste begge at det var sant, og mens forholdet hans var åpent, visste vi begge at vi ville bli en ting som ville svelge forholdene våre hele. Vi kunne valgt hverandre, men avstand, tid og frykt hindret oss i å ta de neste trinnene.
I tiden etter var det stillhet, de sjeldne meldingene og lurte på hvordan en fremmed internett var større og mer ekte enn noen kjæreste jeg tok etter, og lurte på hvordan han fortsatt var så langt under huden min, selv om han aldri hadde rørt den.
Å savne ham hadde blitt en rytme for meg. Jeg hadde vært ok en stund og plutselig husket en spøk han gjorde, en samtale vi hadde, og så ville avgrunnen komme tilbake.
En dag spurte han til slutt: "Hvorfor gjør vi dette?" "Dette" er løpingen, touch-and-go, den foregivende kjærligheten som trengs for å overholde regler for praktisk og plassering. Jeg hadde ikke noe godt svar.
Vi bestemte oss for å prøve, å virkelig prøve. Vi bestemte oss for at vi skulle være i samme tilstand for å gi oss vårt beste skudd. På et tidspunkt bestemte vi oss for å leve sammen, og den fleksible jobben min gjorde at jeg flyttet. Det ga så mye mening for oss i vår heftige, kjærlighetsfylte døsighet.
Natten til 26. mai kysset vi for første gang. 27. mai pakket vi alle tingene mine inn i en lastebil i bevegelse og begynte den 10 timers kjøreturen til en leilighet som ingen av oss noen gang hadde sett personlig.
Det var den enkle delen å forhandle om det gigantiske arbeidsbordet mitt ned i de smale trinnene i leiligheten min og skyve den gigantiske sofaen hans oppover i vår nye tredje etasje. Å sitte tvers overfor hverandre og lære å elske alt det vi kunne gjemme med avstand var det tunge løftet. Å lære noen kan være perfekt synkronisert med deg når det gjelder verdier, politikk og alle de store tingene, men det var hardt arbeid i utakt med hvordan du lever ditt daglige liv. Arbeid vi hoppet inn i uten hensikt, ubevisst. Vi slet, vi kjempet, vi valgte hverandre igjen og igjen.
Da jubileet for at trekket vårt nærmet seg ham utplassert over havet, har vi sett tilbake på handlingene våre. Hvor dumme vi var, hvor overveldende, hvor hensynsløse... og hvor riktig. Det var ikke den endeløse bryllupsreisen vi trodde det ville være - en gang kjempet vi i flere timer om å bruke ordet "kutt" når (ifølge ham) "skrape" var mer passende - men det har vært verdt det.
Vi bygger et liv sammen, og hver dag kunne jeg ikke vært mer stolt av sjansene vi tok på kjærligheten og hvordan vi hver dag lærer hverandre å praktisere kjærlighet og la den være vår guide.
Vi lærte om feilstyrte forventninger og ærlig kommunikasjon - vi lærte MYE om kommunikasjon. Vi lærte å lytte, virkelig lytte, ikke til det vi ønsket å høre, men til det som ble sagt. Ærlig kommunikasjon betyr ingenting hvis den ikke blir mottatt ærlig.
Det er et Maya Angelou -sitat om å tro hvem noen er når han eller hun viser deg. Dette gjelder også det folk forteller deg om seg selv. Vi lærte hvor ofte folk ikke lytter til det de ikke vil høre - vi lærer å slutte med det.
Jeg lærte å si "unnskyld", jeg lærte å snakke når jeg var såret eller sint, og jeg lærte å være åpen og prøve.
Vi lærte om viktigheten av å velge kjærlighet og praktisere den. For meg betydde det å elske partneren min mer enn jeg elsket å være redd for å bli såret og hvor usårlig det fikk meg til å føle. Å leve sammen gjorde det umulig for meg å spille hjerteløs; Jeg kunne ikke våkne hver dag til alt jeg noen gang hadde ønsket og nekte meg selv fordi jeg var ukomfortabel med sårbarhet.
Det var ikke den enkle og sannsynligvis ikke den praktiske ruten, men denne opplevelsen fikk oss til å vokse, som et par og som enkeltpersoner, på måter jeg ikke er sikker på at et år jeg hadde brukt på en annen måte kunne ha. Og etter et år med å lære å (for det meste) sette lokkene helt på igjen og for ikke å slå av alle bryterne fordi noen vil ikke slukke lysene etter at han har forlatt rommet, når han sier at jeg er hans beste venn og beste beslutning, vet jeg at jeg ville gjort alt en gang til.
Mer: Etter et års tap lærte jeg at min ulykke er knyttet til ensomhet
Dette innlegget opprinnelig dukket opp på BlogHer
Før du går, sjekk ut vår lysbildefremvisning:
