Jeg er det som er kjent som en fortau fortaler for livet i min baptistkirke. Det betyr at jeg stå utenfor abortklinikker å rådgive, be med og be for kvinnene som føler at abort av babyen er det eneste valget de har igjen.
Å være advokat betyr ikke at jeg kjefter på kvinner. Jeg protesterer ikke. Jeg holder ikke skilt eller bruker nedverdigende skjorter for sjokkverdi. Jeg anser meg selv for å elske naboen min. Jeg elsker henne til et sted hvor hun bedre kan vite hvordan hun tar en beslutning som ikke vil skade henne til slutt.
Mer:Ikke døm den stakkars personen som bruker en smart mobiltelefon
Vi tuller eller fornærmer ikke kvinnene som kommer til klinikken. Vi gir dem beskjed på en ikke-truende måte at hvis de ønsker å snakke med oss eller be med oss eller trenger vår hjelp for å komme videre i livet, at vi er der for dem... bokstavelig talt.
Jeg tror dette arbeidet kommer naturlig for meg fordi jeg vet hvordan kvinnen har det.
Jeg var 19 og 9 uker gravid da jeg gikk inn en abortklinikk med min nå ektemann. Lukten av antiseptisk og blod vil alltid forfølge meg. Jeg hadde gjort en feil, og jeg var livredd for at mine overtredelser ville bringe familien min skam. Jeg ante ikke hva annet jeg skulle gjøre enn å ta abort.
Jeg ga mitt navn i resepsjonisten og satte meg ned for å vente på min tur. Det så ut til å ta evigheter. Jeg tror virkelig nå at Gud prøvde å stoppe meg fra å gjøre det jeg skulle gjøre ved å la meg vente så lenge, men jeg så det ikke da. Jeg ble ført til et rom der det var et lite rundt bord hvor jeg ble spurt en rekke spørsmål for å sikre at ingen hadde tvunget meg til å være der den dagen. Sykepleierne, eller hvem de enn var, var ikke utadvendte eller snille mot meg. De spurte meg ikke om min følelsesmessige helse eller fortalte meg engang hva jeg kan føle etter at jeg tok aborten og dro hjem. Det var bare nok en dag på jobben deres for dem.
Jeg ble ført til det som så ut som et legeundersøkelsesrom. Det var kaldt og veldig lite inviterende. Den hadde helt hvite vegger og ingen bilder eller noe å se på. Jeg husker jeg tenkte for meg selv, jeg har virkelig ikke lyst til å gjøre dette. Legen ga meg et sonogram, og jeg ville se det, men hadde jeg sett det, hadde jeg ikke klart å gjennomgå aborten. Han så raskt ut og det var det. Han sa aldri ett ord til meg hele tiden. Faktisk var det ingen som snakket til meg, ikke engang damene som jobbet der. Kjæresten min fikk ikke lov til å være der med meg, og i stillheten følte jeg meg mer alene enn noensinne.
Mer: Til og med familien min dømmer meg for min "rare" religion
Selve prosedyren tok knapt fem minutter. Jeg fikk litt lystgass, ellers kjent som lattergass. De brukte en enhet som ville utvide livmorhalsen min, og deretter sugde de ut babyen min. Jeg så ikke, og før jeg visste ordet av det, var aborten ferdig. Jeg hadde følt å trekke, men ingen smerter. Skammen jeg umiddelbart følte var umiskjennelig. Deretter ble jeg gått inn i et rom med to stoler av typen La-Z-Boy. Jeg fikk litt Ibuprofen, kaker og en juiceboks, noe som fikk meg til å føle meg som et barn. Jeg la meg i stolen i omtrent 30 minutter og bare stirret i taket, og prøvde å ikke tenke på hva jeg hadde nettopp gjort det og håpet at de ikke ville få noen andre til å sitte i den andre stolen i rommet med meg. Jeg fikk lov til å gå hjem på det tidspunktet med mer Ibuprofen. Imidlertid tok jeg det aldri. Jeg tror jeg ville føle smerten. Jeg trodde at jeg fortjente det.
Jeg følte ingenting følelsesmessig før noen uker senere. Kjæresten min og jeg hadde forlovet oss kort tid etter aborten, men på det som burde vært det lykkeligste punktet i livet mitt, var alt jeg kunne tenke på, den lille babyen min. Jeg lurte på hvordan kroppen min ville sett ut hvis vi hadde giftet oss med en gang for å oppdra babyen vår og hvordan babyen vår ville ha sett ut.
Aborten min forandret meg. Ingen fortalte meg hva jeg kunne forvente etterpå, som følelsen av at det tok noe fra meg. For å fullføre aborten måtte jeg ha en viss tankegang der jeg måtte nekte babyens menneskehet. Jeg måtte ta følelsene fra det. Like etter følte jeg at jeg satt igjen med følelsene og ikke ante hva jeg skulle gjøre med det. Ingen fortalte meg hva jeg skulle gjøre, og det var ikke som om folk bare stod i kø for å snakke om sine egne aborter.
Jeg fortsatte og giftet meg med mannen min. I årene etter fikk vi tre flotte barn. Det tok meg nesten 10 år før jeg klarte å håndtere smerten jeg hadde langt inne og lære å tilgi meg selv for det jeg hadde gjort. Det er sant at ikke alle føler smerte, og noen ganger føler de seg til og med bedre umiddelbart, eller til og med lettet. Men det var ikke meg.
Jeg valgte å lese Å overgi hemmeligheten. Det er et religiøst bibelstudium etter abort. Det hjalp meg til å presse meg forbi hjertesorg. Det hjalp virkelig hjertet mitt å helbrede, selv bare ved å si høyt: "Jeg tok en abort og jeg angrer."
Når jeg var i stand til å snakke om historien min uten å gråte, innså jeg at jeg trengte å fortelle andre kvinner som var i samme situasjon hva jeg møtte og hvordan jeg skulle overvinne den. Jeg landet på Sidewalk Advocates for Life. De inspirerte meg til å fortelle om min abort. De er et fredelig, bønnfullt og lovlydig alternativ med kjærlighet i sentrum.
Mer:Jeg var den hemmelige shopperen som dømte stille i butikken
Jeg vil ikke ta valget om abort. Det jeg vil gjøre er å sørge for at kvinner vet hva de kan føle etterpå, og å la dem få vite det selv om de føler at de ikke har et valg om at de har et valg, og det er folk der ute som kan hjelpe dem. Jeg vil at noen skal snakke om smerten og torturen du kan føle. Ingen skal måtte føle det jeg følte. Ingen skal være alene om å gå gjennom det.
