Morgenen startet som hver annen morgen i mitt nåværende liv: Mens barna spiste frokost og begynte dagen, hoppet jeg på nettet for å se hva som foregikk i verden. Jeg skannet igjennom USA Today og Huffington Post for de siste nyhetene og deretter flyttet til Facebook, Twitter og e -post, hvor jeg normalt blir oversvømmet av kattevideoer, politiske memer og de siste hashtag -trendene. Men i dag hadde Facebook noen uventede nyheter... i løpet av natten, en gammel kjæreste av meg hadde gått bort.
Han het Dave, og var bare 42 år gammel. I motsetning til dagene før sosiale medier da folk brøt opp og jobbet hardt for å aldri snakke igjen, har jeg stort sett holdt en passiv forbindelse til mine tidligere kjærester gjennom sosiale medier. Det har aldri vært noe skandaløst med dette; ingen private samtaler som ikke burde vært ført eller skjult antydninger til det som en gang var mellom oss. Bare tilfeldige "liker" på innlegg om nye forhold, jobber eller babyer. Kanskje en uskyldig "gratulerer med dagen" da en påminnelse dukket opp i feeden min. Alt var enkelt, uskyldig og indikativt på at helbredelse hadde skjedd etter samlivsbrudd og at alle lykkelig hadde gått videre.
Mens dagene før ekteskapet var fylt med useriøse romanser, hadde jeg fire forhold jeg ville regnet som seriøse i mitt voksne liv, den fjerde var mannen jeg giftet meg med. Hver av dem hadde møtt foreldrene mine, kanskje søsken også, og jeg hadde møtt deres. Vi hadde bodd sammen under forholdet vårt, og jeg var til og med forlovet med en før det endte ganske dramatisk. Det er bare ett av de fire seriøse forholdene jeg ikke er koblet til online i dag. Derfor fikk mange uventede og forvirrende følelser å høre at en av mine ekskærester hadde gått bort.
For det første kommer denne informasjonen som en fullstendig overraskelse for meg. Jeg visste bare vagt via Facebook at Dave ikke hadde det bra. Jeg ante ikke hvor alvorlig sykdommen hans egentlig var. Da jeg først leste om hans bortgang, sendte jeg umiddelbart en melding til mannen min på jobben, som ringte meg med en gang. Min mann kjente litt til Dave, men med tiden ble han mindre av en ex kjæreste og mer av en karakter i historiene vi delte om fortiden.
Etter at vi sluttet, var Dave og jeg fremdeles vennlige og snakket ofte via telefon mens jeg reiste langrenn for å jobbe. Da jeg møtte min nå ektemann, ble jeg umiddelbart slått. Etter hvert som forholdet vårt utviklet seg, gikk chatten min med Dave ut som å chatte med gamle kjærester. Vi koblet til igjen år senere på Facebook, og jeg lærte at han hadde giftet seg og hadde barn, skilt og deretter giftet seg (tror jeg) igjen. Jeg tror også han ble skilt igjen. Ingenting av dette overrasket meg ettersom vårt eget forhold var fylt med oppturer og nedturer, og til slutt endte en nyttårsaften etter en spesielt ekkel kamp.
Det er nesten 15 år siden Dave og jeg slo opp. Til føler en følelse av sorg eller tap nå er forvirrende, og til sent på dagen var jeg virkelig usikker på hva jeg følte eller hvorfor. På grunn av omstendigheter og tid føler jeg at jeg ikke har rett til å føle meg trist. Jeg har ingen intim kunnskap om ham eller hvem han var i de siste dagene av livet hans. Jeg er bare en av hans 800 Facebook-venner og sannsynligvis en av mange ekskærester. Det jeg har er disse uforklarlige og motstridende følelsene.
Det er imidlertid en viss trøst i å vite at jeg mest sannsynlig ikke er unik eller opplever dette alene. Når noen vi en gang var i nærheten av dør, blir så mange gamle følelser tatt opp igjen. Med Dave var det hvordan han fikk meg til å le og gråte, eller hvordan forholdet som fikk meg til å føle meg. Min mann befant seg like forvirret i dag som følelsene mine krysset daler av ambivalens og empati, samt topper av tristhet og raseri.
Den ettermiddagen skulle mannen min gå en tur med barna våre, og øynene mine ble fylt av tårer. Jeg ba ham være forsiktig. "Livet er begrenset," sa jeg. Han spurte meg om jeg gråt etter Dave eller for ham, noe som fikk meg til å stoppe. I øyeblikket sa jeg: "Du, selvfølgelig," - men like etter visste jeg virkelig ikke. Betyr ikke å vite at jeg fortsatt har uløste følelser for Dave? Med sikkerhet kan jeg si absolutt ikke. Hvis jeg gjorde det, ville jeg ikke vært gift med mannen jeg giftet meg med. Følelsene jeg har er imidlertid naturlige ved at noen jeg en gang elsket veldig mye, har dødd. Til tross for frykten eller sinne eller tristheten jeg en gang følte overfor Dave, som jeg for lengst har sluppet, var det også en tid han fikk meg til å føle meg veldig spesiell og verdsatt. Det er kjærligheten vi bærer med oss, ettersom sinne og anger er altfor tungt til å holde på langsiktig.
Fordi jeg er et menneske, fordi jeg er i stand til å elske og fordi jeg gir det og mottar det helhjertet, er det naturlig å føle en fornyelse av tap.l når en annen sjel dør. Spesielt en vi en gang kjente så godt. Den verste delen med å sørge for en ekss død er den sorgende alene. Sorg i seg selv er en så ensom prosess, men i en situasjon som denne er det lett å bli sett på som altfor dramatisk eller ufortjent. Venner forstår kanskje ikke hvorfor du skulle sørge over noen så langt unna ditt nåværende liv, spesielt for noen som ting endte så ille med. I mitt tilfelle med Dave hadde vi for lengst gjort opp for oss. Det var ikke mer nag eller ubesvarte følelser. Vi var vennlige og rett og slett det.
Det er naturlig å sørge når en venn av en hvilken som helst størrelse går forbi. Likevel finner jeg meg selv for forklarende og understøttet, da det kan være vanskelig for andre å forstå. Det er spesielt vanskelig for dem som for tiden er nærmere meg enn han var på dagen han døde. Så hvor skal helbredelsen komme fra? Siden jeg er så fersk på denne nyheten og denne opplevelsen, er jeg ikke sikker på at jeg kjenner det. Inntil for noen timer siden visste ikke mannen min dypet i forholdet mitt til Dave fordi det var gammel historie. Han var to kjærester før mannen min, og det var igjen, for snart 15 år siden. Mannen min visste bare godbitene jeg hadde fortalt ham. Jeg trodde detaljene var ganske ubetydelige for personen jeg til slutt ville bli.
Men akkurat i dag, jeg fant meg selv helt ute av stand til å artikulere følelsene mine. Etter en enorm kamp, kom mannen min og jeg endelig til kjernen i det som egentlig foregikk: Jeg følte så mye, men visste ikke hva jeg følte eller hvorfor. Å kjenne noen av årsakene gjør det lettere. Gjør ingen feil, jeg er ikke trist for meg selv. jeg har ikke mistet noen som er sydd inn i stoffet i hverdagen min. Jeg er imidlertid utrolig trist for familien hans - hans store og felles og kjærlige familie som har mistet noen de elsket så høyt. Jeg er hjertesorg for barna som har blitt etterlatt. Jeg er sint over handlingene hans og avhengigheten som til slutt førte til hans død.
Til slutt er jeg ødelagt av noen som er så bekymret, men så storslagen, har så få bursdager i sitt korte og begrensede liv. Jeg forstår også at min egen sorg til slutt vil være langt mindre enn de som var der med ham til slutt, men jeg må erkjenne at den fortsatt er der. Å forstå følelsene som kan skje når en eks-kjæreste dør kan være helbredende i seg selv. Andre er kanskje ikke lett sympatiske eller oppfatter kompleksiteten i en slik situasjon, men trøster seg med å vite at du ikke er alene. Andre kvinner har følt seg som deg nå. Muligens til og med en venn du er passivt knyttet til på Facebook.
En versjon av denne historien ble utgitt juli 2016.
Før du går, sjekk ut vår favoritt og rimeligste apper for mental helse:
