Jeg tenker tilbake på min første ekteskap og jeg kan føle grimassen danne meg i ansiktet. Det er som å se tilbake på en bilulykke du nesten ikke orker å se.
Hva i all verden tenkte jeg på?
Den gang tok ungdommens fryktløshet meg på reise. Jeg reiste ganske langt i en alder av 20 år. Jeg forlot vakre høstdager og snødekte vintre etter en ulmende varme og dansende palmer. Jeg dro til et annet land. Jeg jobbet. Jeg danset. Jeg hoppet på busser uten å vite reisemålet mitt. Jeg skrev obsessivt i tidsskriftene mine og likte alle nye eventyr og opplevelser.
Mer: Hvorfor jeg sier til vennene mine at de ikke skal være redde for skilsmisse
Og da gikk jeg faktisk ut av tankene. For en mann. En mann som var rotete. En mann som var over et tiår eldre enn meg. En mann jeg giftet meg og ikke burde ha.
Alle visste det. Familien min, mine beste venner. Til og med jeg.
Men jeg gjorde det uansett. Og dermed begynte min reise inn i voksenlivet - den harde måten. Jeg opplevde kjærlighet, begjær, spenning - og deretter overgrep. Følelsesmessig, verbalt og fysisk.
Mannen jeg giftet meg med hadde problemer som gikk helt tilbake. Han klarte ikke å kontrollere humøret. Han hadde rusproblemer. Han hadde aldri fast jobb eller penger. Han hadde allerede et mislykket ekteskap og to fremmedgjorte barn som han aldri så.
Mer: Jeg tok en tull med kjæresten min på forlovelseskvelden min
Livet virket konstant å være vanskelig for ham, og jeg trodde jeg kunne hjelpe. Jeg trodde jeg kunne forandre ham. Den klassiske gamle historien. Vi gikk til terapi. Jeg jobbet hardt hver dag for å hente hjem penger fordi det alltid var en grunn til at han ikke kunne holde på en jobb. Jeg tok vare på ham mens han flommet.
Ironien var selvfølgelig at jeg knapt var i midten av tjueårene og han var middelaldrende. Hvordan vi må ha sett ut for alle på utsiden. Uhyggelig, tenker jeg meg.
Og så utviklet historien seg og ble verre for hvert år. Atferden hans ble aldri bedre - faktisk ble det verre. Jeg levde i frykt og redsel, uten å vite hvordan jeg skulle trekke meg ut. Men det er ting jeg har lært. Jeg lærte å være ressurssterk. Jeg lærte å tjene et ærlig liv. Jeg lærte at jeg var en omsorgsfull og lojal kone, selv om jeg kan ha valgt feil partner. Jeg lærte at det ble opprettet en enorm, hard og uavhengig kvinne. Den frie ånden som hadde reist hjemmefra og søkt erfaring, var fremdeles inne i meg.
Jeg lærte også at jeg var sta nok til å holde på mine dårlige valg altfor lenge.
Og etter at hele det stygge rotet var over i slutten av tjueårene, da jeg endelig slapp unna og klø meg tilbake til meg selv, var jeg nærmere personen jeg var bestemt til å være. Jeg begynte å forme meg til mennesket, moren, stemoren og kona jeg er i dag. Jeg hadde selvfølgelig en lang vei å gå. 30 -årene mine lærte meg enda mer dype leksjoner som jeg nettopp har begynt å utforske.
Mer: Første gangen mannen min slo meg var ikke den siste
Det første ekteskapet ga meg mye. Min første mann lærte meg at du ikke kan lykkes i livet ved å klandre andre for handlingene og valgene dine. Han lærte meg at jo mer du løper vekk fra problemene dine, jo mer skygger de for deg og manifesterer seg i alle deler av din eksistens til du enten håndterer dem eller blir spist levende av dem.
Nå som jeg nærmer meg 40 -årene, nesten den alderen min første mann var da vi var gift, undrer jeg meg over hvordan jeg har overlevd og blomstret. Jeg vil ikke si at det er en grunn til alt som skjer, men jeg vil si at det til tider er en metode for galskapen. Jeg tror underbevisstheten vet ting vi kanskje ikke er klar over. Jeg tror at vi alle går gjennom helvete vi trenger å gå gjennom for å tåle tid og livstest.
Så her er jeg. Gift med en fantastisk partner som oppdrar to herlige barn. Vi er begge feil, men vi elsker begge to og har en visjon om fremtiden vår sammen. Vil det vare? Jeg tror det, og jeg håper det.
Les mer fra Michelle på The Pondering Nook & The Pondering Nook’s Facebook -side.
Dette innlegget ble opprinnelig publisert den ThePonderingNook.
