10 ting enslige sier - SheKnows

Hei, sonogram-postende foreldre: Vi er veldig glade i deg og alle sammen, og vi lar deg fullføre, men holde sonogram fotografier for deg selv var det mest klassiske trekket av all tid. AV ALL TID!

Her er en enkel måte å passiv-aggressivt gjengjeldelse: For hvert sonogramfoto du ser på Facebook, legg ut en av deg selv som gjør noe fantastisk, som fotturer eller klamring til en fancy martini, som ingen av de nye foreldrene kan gjøre for virkelig, virkelig lang tid.

Når datoen din viser at du lurer på Febreze og fedd sigaretter, og du bruker omtrent syv åttendedeler av kvelden på å snakke om været og hvordan Venner Det var virkelig en fin programmering fra 1990 -tallet, det er normalt å komme hjem, åpne din nødhjelps mini -flaske Crown Royal og love aldri å komme ut av soverommet ditt igjen.

Men her er saken: Du vil. Vi føler deg, venn, men til slutt vil en fyr ringe på døren din som ikke bare har strøket skjorten, men også har badet og helt vil forstå din besettelse med Tumblr og Battlestar Galactica. Vi lover.

Nei, ikke alle menn er nummen skulls, og ikke alle kvinner er sinnssyke, til tross for at eksen din hacket seg inn på e -postkontoen din og prøvde å bruke informasjonen i den for å få deg sparken. Vel, du vinner noen, du mister noen - noen gutter er idioter, og noen er ikke, og i dette vanvittige spillet vi kaller dating, er det opp til oss å prøve å se forskjellen. Hvis han viser sine sanne farger med enestående arroganse og sosiopati senere enn før, ikke slå deg selv. Han må leve med seg selv resten av livet, mens du bare måtte i noen uker.

Høres rettferdig ut! Hmm, morsomt: Dine tilkoblede venner kan ikke følge med deg fordi de er kjedelige og bundet. Synd for dem!

Vel, hai og/eller bjørneangrep og/eller historiske grusomheter er de verste, men ja, online dating kan til tider være ubehagelig. Ett triks er å måle din egen "gameplay" for jakten: Er du utbrent både på jobb og følelsesmessig? Det er kanskje ikke den beste uken å planlegge fem kaffedater med fem forskjellige gutter. Har du kort tid? Lag en date for å ta et glass vin til nabolaget ditt i stedet for å hale den sprø skrotten hele veien til sentrum. Skreddersy jakten på det du holder på med. Og hvis det betyr å ta en pause fra nettstedet i noen dager (eller uker eller måneder), er det mer enn greit.

Det virker sikkert sånn noen ganger. Men selv om alle rundt deg virker sammenhengende, er det bare et spørsmål om tid før en ny cowboy kommer inn byen og rocker verden din, akkurat som i en virkelig saftig Danielle Steel -roman, men forhåpentligvis med bedre dialog. Hver dag bryter folk med sine betydelige andre, flytter til en ny by, blir skilt eller bestemmer seg for å begynne å date igjen. Du får en slik stemning fra en flott person når du er klar.

Ah, lokket til det kjente. Mesteparten av tiden er svaret på dette spørsmålet nei. Hvis du slo opp med ham fordi han var et mannbarn, er det svært lite sannsynlig at han blir voksen nå i løpet av en måned. Prøv i stedet å se øynene på den søte hipstergutten i enden av baren din neste jentekveld, selv om de tykke, svartrammede brillene er litt over-the-top. Hei, samtalestarter!

God! Å være helt egoistisk er den beste fordelen med å være singel. Nyt det! Kjøp en av de gigantiske 5-pund Hershey-barene bare for deg, leie hver Ryan Gosling-film som noensinne er laget, og legg føttene opp på en sirkulær pute-ottoman. Med andre ord, behandle deg selv.

Ingenting. Neste!

Er alle barn under syv ute av rommet? God. Pssst... I likhet med julenissen eksisterer ikke "The One". Personen vi ender opp med (eller rekkefølgen av mennesker vi samarbeider med gjennom livet) er et direkte produkt av våre personlige valg og hvor hardt vi ønsker å jobbe i et partnerskap.